«Нетрезвый ум. Несвязная речь. Неудавшийся секс»

Анна ШЕСТАК. «Бульвар Гордона» 5 Марта, 2010 00:00

«ГОРНЫЙ Я СТРЕКОЗЕЛ ЛЮБВИ, СТРЕКОЗЕЛ ЛЮБВИ...»

Бравых сочинцев и их миниатюрную подругу - блондинку Леночку Рыбалко - зрители приняли тепло: кавээнщики за последние 10 лет ничуть не постарели, такие же душевные и заводные ребята. Однако, когда на сцену выбежал Михаил Галустян, зал просто взорвался аплодисментами. 30-летнему артисту это, похоже, понравилось: он не только кружил по сцене, смешно переваливаясь, будто попугай Кеша в известном мультике, но еще и напевал переделанную песню группы Quest Pistols: «Горный я стрекозел любви, стрекозел любви, а-а...».

Надо сказать, за последнее время стрекозел прибавил в весе и порядком обрусел («А что вы хотите? Сочи - это обрусевшие абхазы, обрусевшие кабардинцы, обрусевшие армяне, обрусевшие грузины и офигевшие от этого всего русские»). Чтобы не быть похожим на других, Галустян даже украинизировался немного. Во всяком случае, когда зрители попросили спеть на армянском, выдал: «Мiй тато нiколи не був на Занзибарi, i мама не бувала на Занзибарi, то звiдкiля ж ти, хлопче, такi бачиш сни?». Киевляне были в восторге, но от гнева товарищей по команде это Мишу не спасло - вечер начался с шуточного нагоняя.

«Как же это здорово, друзья, что все мы из города Сочи!» - радовался Галустян. «Из Сочи? - переспросили коллеги. - Так ты же там реже, чем Путин, бываешь! С тех пор как в Москву переехал, ни разу не позвонил!». - «Москва - город дорогой, я sms-ки присылал». - «Какие sms-ки? Приходите на концерт Михаила Галустяна, билеты по две тысячи рублей?». - «А вы хоть раз пришли?». Как оказалось, не пришли. И даже не прилетели, потому что «Сочинские авиалинии» - это завтрак в Сочи, обед в Москве, багаж в Улан-Удэ».

«Говорила мне мать: «Не связывайся ты с этим Галустяном!» - жаловалась Леночка. «Лен, а ты-то чего злишься?» - недопонял Миша. «Да я не на тебя, я на мать злюсь...».

«МУЖЧИНА, ЧИТАЮЩИЙ «ПЛЕЙБОЙ»! СРОЧНО ЗАЙДИТЕ В ВОДУ!»

Привыкнув к блудному Галустяну, сочинцы начали показывать свои лучшие номера и выдавать на-гора наиболее удачные шутки. «Кто неуч? Я - неуч? Да я... уч!». «Я страшный человек! Я этот, как его, бисексуал!». «Граждане отдыхающие! На пляже с 10 утра работает аттракцион «Наташа Королева». Повторяю: тарзанка работает с 10 утра!». «Так, мужчина! Мужчина, читающий «Плейбой»! Срочно зайдите в воду!». «Гороховый суп «Кнорр» - возьмите музыку в дорогу!». «Нетрезвый ум. Несвязная речь. Неудавшийся секс. Курорты Краснодарского края - мы ждем вас...».

«Товарищ спасатель! А что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?» - интересовались кавээнщики у Галустяна, на которого еле налез зеленый спасательный круг со смешным дракончиком. «О-о-о, братцы... К акулам лучше вообще не подплывать! Если вас окружили какулы, отгребайте их от себя водичкой. Спокойно так, осторожненько. А потом - потихонечку на платный пляж, где какул нет».

«Поехали на экскурсию - в сухумский обезьяний питомник?» - предложили сочинцы. «Нет, не поеду, - пригорюнился Миша. - Меня охранники обратно не выпускают...».

«БУДТО ПРИНЦ КО МНЕ ПРИМЧАЛСЯ, А УМЧАЛСЯ НЕ НА МНЕ»

Не обошлось, конечно, и без номеров, которые каждый любитель КВН знает наизусть. Галустян вышел на сцену в халате сочинской бабушки Сирануш, которая сдает квартиру Путину с Медведевым и требует плату даже за тараканов («Тараканы, что за люди, а? Бесплатно хотят жить у мэне!»), а потом взял в руки палочку крестной-феи, чтобы поучить жизни бедолагу Золушку. Правда, в роли будущей принцессы на сей раз был не колоритный лысый Йося, а все та же Леночка. «Хоть поверьте, хоть проверьте, но вчера приснилось мне, будто принц ко мне примчался, а умчался не на мне», - распевал вместе с ней весь зал.

Дождались зрители и коронного номера. «Га-дя! Га-дя!» - скандировала публика, и бородатому Мише ничего не оставалось, кроме как надеть парик с рыжими косичками и пробасить: «Потерялася я...». Кстати, про Гадю Петровича Хренову «утомленные» продолжение придумали: оказывается, милая девочка не нашла свою маму, ушедшую в Харьковский университет йоги (именно так загадочную аббревиатуру расшифровал добрый дядя-милиционер). Милиционер удочерил Гадю Хренову и благополучно дорастил до совершеннолетия, а теперь вот решил выяснить, кто же «сорвал этот волосатый цветок». Искать виновника принялись среди зрителей. То одного, то другого парня просили сказать фразу: «Девочка, отпусти меня, пожалуйста!», чтобы опознать по голосу. Но Гадя, как всегда, потерялася и, к счастью, никого узнать не смогла...