В разделе: Архив газеты "Бульвар Гордона" Об издании Авторы Подписка
Шутки в сторону

Сергей СВЕТЛАКОВ: «Если бы в России появился такой вертолет, как у вашего Президента, два человека из-за него точно бы подрались!»

Анна ШЕСТАК. «Бульвар Гордона» 8 Июня, 2011 21:00
В Киеве прошел концерт участников проекта «Прожекторперисхилтон»
Анна ШЕСТАК
Мартиросян, Светлаков, Ургант и Цекало собрали четырехтысячный зал дворца «Украина», а вот с гостями вечера просчитались. Ни у Мики Ньютон, ни у Лободы не получилось прокомментировать новости прессы. Света поначалу храбрилась: «Не фиг делать!», но потом, когда ей стали задавать вопросы, скисла и честно призналась: «У меня все мысли о другом - о ребенке». Корить молодую маму ребята не стали - спели с ней песню и отпустили домой, к дочке Евангелине. В конце концов, от Мики Ньютон им удалось добиться еще меньшего...

ДОПРОС В ПРОКУРАТУРЕ

Мика очень понравилась Гарику Мартиросяну. Как только миловидная блондинка в эффектном красном платье вышла на сцену, он сказал: «Знаете, я бы вам и первое место на «Евровидении» отдал, не только четвертое. Смотрел и плакал: Леди Гага, но какая красивая! Дали той уродине в США звание заслуженной артистки. Нет чтобы Мике Ньютон дать! Замечательная же девочка - и внешность, и голос, все при ней...». Однако комплименты певицу не расшевелили, рядом с юмористами она держалась царевной Несмеяной и вела себя так, будто пришла не на «Прожекторперисхилтон», а на допрос в прокуратуру.

«Четвертое место на «Евровидении» изменило вашу жизнь?» - спросили девушку ведущие, надеясь услышать что-нибудь остроумное. В ответ прозвучало: «Нет, что вы?!». - «Мика, может, выпьете чаю, расслабитесь?». - «Нет». - «Что, чай не пьете?». - «Нет». - «А может, вы вообще не пьете?». - «Нет». - «Тогда как вы попали на «Евровидение»?». - «Даже не знаю...». - «Ну а как вы сейчас жить-то стали - лучше, хуже - знаете?». - «Нет». - «Что, остались такой же простой девчонкой, которая ходит в магазин...». - «Ездит на метро», - наконец-то включилась Мика. «Метро, надеюсь, уже свое?» - поинтересовался Светлаков. «Конечно, нет!» - искренне удивилась гостья.

Осознав, что блондинка невозмутима, как Клинт Иствуд, и непробиваема, как Шварценеггер в роли Терминатора, ребята предложили ей спеть. «Очень, очень хорошее предложение!» - обрадовалась Ньютон, а сговорчивый Мартиросян добавил: «Главное - своевременное. Что петь-то будем?». - «Что-то веселенькое», - ответила артистка. Под «веселеньким» подразумевалась Moscow Сalling группы Gorky Park...

«ГДЕ ТЫ БЫЛ, СВОЛОЧЬ? ДЕТИ УЖЕ ВЫРОСЛИ!»

Как последнего русского в этом интернациональном проекте, Сергея Светлакова беспокоил вопрос: справится ли Украина с «Евро-2012»? «Ехал я сегодня по Красноармейской и вот что хотел спросить: что за хреновина такая стоит возле Киевской оперетты? Сушилка гигантская, что ли?».

«Сереж, эта сушилка называется «ста-ди-он» и стоит три миллиарда гривен, - объяснил Гарик. - Там должны поместиться футболисты и даже люди. Ну, ты же знаешь, Украина и Польша - две равноценные футбольные державы - в следующем году будут принимать чемпионат». - «Таки будут?» - не унимался Светлаков. «Ну, как армянин, который понимает польский язык, я могу перевести, что сказал по этому поводу тренер польской сборной. Он сказал: «Евро-2012» - капэц!». Что означает: «Мы готовы, ждем гостей». Понимаешь, Польша очень рада, что Украина мощно ступает с ней в одной упряжке, сами бы поляки не справились. Украинский брат выручил - могучим плечом подпер польский финансовый кризис: «Спокойно, чуваки! Супердержава с вами!». Один миллиард гривен, выделенных на строительство, еще остался: купят два ряда сидений, Шевченко - бутсы, Блохину - тетрис, чтобы не скучал. А на всю комаду - лапшу «Ролтон». Милевскому - «Доширак»...

После этих слов Мартиросяна смех в зале поутих, и Александр Цекало решил разрядить обстановку: «Да построят они все - отвечаю!». «Ты отвечаешь, Саш? - накинулся на него Гарик. - Значит, это тебя мы потом будем жечь на Подоле». - «Тем более что и так собирались», - добавил Ургант.

Цекало, самый молчаливый и спокойный в четверке, снова стал объектом насмешек. «Видите, там охранник стоит? Это он следит, чтобы никакая сумасшедшая поклонница не бросилась Саше на шею с криком: «Где ты был, сволочь? Дети уже выросли!». Ну, или не бросила в него свои стринги. С просьбой примерить. Хотя, знаете, когда женщины кидают в Сашу трусики, это еще не страшно. Страшно, когда он в ответ запускает свои...».

Какой-то парень из зала не выдержал: «Хватит издеваться над Цекало! Он, между прочим, самый умный». - «Видишь, Саш, ты зря волновался, - тут же сориентировался Мартиросян. - Дошел-таки твой казачок, отработал свои 500 гривен!».

«ЕСТЬ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ КОММЕНТАРИЕМ ТОЛЬКО ИСПОРТИШЬ...»

От футбола и Цекало перешли к украинской политике - вызвали на сцену Андрея Молочного и начали обсуждать вертолет Президента Януковича. «Слышь, Андрюха, что там за вертолет такой? Говорят, у Обамы, Меркель и Саркози на троих такого нет». - «Таки да, - радостно ответил Молочный. - Куда им до нас!». - «В нем, наверное, и DVD есть, и плазма, - предположил Гарик. - В салоне обивка шикарная, белая кожа». - «Нет, - возразил Ургант. - Белая кожа - это снаружи». - «И замшевый пропеллер вверху?». - «Гарик, ты нас не путай. «Замшевый пропеллер» - это немецкий фильм. Документальный. Там главный герой спрашивает: «Как тебя зовут?». - «Джессика». - «Хочешь увидеть мой замшевый пропеллер?».

«Я, пожалуй, пойду, - засобирался Молочный. - А то вам вертолет, хи-хи да ха-ха, а мне в этой стране жить...». Светлаков задержал: «Да все нормально, хороший вертолет. Если бы такой в России появился, два человека из-за него точно бы подрались!».

Зрители сразу поняли, о каких двоих идет речь, и зал взорвался от хохота. Но самыми смешными в этот раз были даже не политические новости, а случаи из жизни простых граждан, описанные в прессе. «Нарочно не придумаешь!» - восхищались гости.

«В Тернополе 17-летний выпускник, отмечая окончание школы, поймал на улице милиционера, сорвал с него погоны, разорвал форму и облил его пивом», - читал, глотая слезы, Ургант, пока его товарищи бились в конвульсиях от смеха. «Это, видимо, блюдо такое тернопольское - мент в пиве, - решили юмористы. - Возьмите милиционера, аккуратно очистите его от ненужных погон. Можно не очищать, но тогда варить долго...».

Еще больше порадовала гостей Львовщина: там водитель маршрутки высадил людей из-за... попсы. «Я сел, заплатил, - рассказывает один из пассажиров. - В салоне играла какая-то русская попса. Попросил водителя выключить магнитофон - он не отреагировал. Я трижды повторил просьбу. Ноль реакции! Потом я встал, подошел к нему - думал, он не услышал. А он как психанет! Остановился посреди дороги, заявил, что дальше не поедет, схватил кассу, выскочил и убежал!». Прочтя это, Ургант признался: «Есть вещи, которые комментарием только испортишь...».



Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter
Комментарии
1000 символов осталось