Легендарный международный сводник Петя ЛИСТЕРМАН: «Маленький лысый пупсик Брюс Уиллис до сих пор вспоминает, что единственная девушка, которая ему не дала, — это моя Лена питерская»

Часть II

(Окончание. Начало в № 11)

«ДЕНЬГИ ДАЮТ ОСОЗНАНИЕ ВЛАСТИ, ВОЗМОЖНОСТЬ УПРАВЛЯТЬ МИРОМ, НО 80 ПРОЦЕНТОВ ОЛИГАРХОВ НЕСЧАСТНЫ»

- Каким состоянием должен обладать человек, чтобы, озаботившись поиском второй половины, обратиться к Петру Листерману?

- Ну хотя бы 10 «лимончиков» хорошо бы парнишке иметь.

- Допустим, а сколько максимум на твоей памяти платили за девушку?

- Мне лично? Ну вот Шарлиз Терон где-то в два-три «лимончика» обошлась парню - это подготовительный был этап, однако я их соединил, они стали дружить, а роман не пошел. Ну что ж, ничего страшного: чувак все равно счастлив, потому что я внушаю клиентам, что главное - не секс, а процесс завоевания «зверя»...

- ...тем более такого...

- Завоевал, мысленно шкуру снял - и отлично!

- Кто из твоих подопечных девушек лучше всего за все эти годы устроился - в плане замужества?

- Знаешь, я выпустил две книги... У тебя три, да?

- Почти - более 30-ти...

- Ух ты е... - классно! В общем, в первой книге «Как запутать олигарха» (вторая называется «Как запутать Листермана». - Д. Г.) я описываю 20 историй девушек, и попадались вообще уникальные... Вот вроде страшненькая, с веснушками, но такой дух, такая харизма, что всякий раз, когда с кем-то ее знакомил, запутывала любого! Вот такие сибирячки бывают! Каждый раз у нее роман, он ей дарит квартиру, машину, а потом два-три года спустя расстаются, и он ничего у нее не отбирает назад - это важно.

- А что, иногда отбирают?

- Конечно - у олигархов такая сила и власть... Если девушка плохо себя ведет...

- ...или плохо уходит...

- ...да, то есть со мной не советуется, думает, что уже властелин мира, она ошибается, потому что олигарх под моим консалтингом отбирает у нее все назад. Пришла голая, в рваных трусах, ее разодели, как Золушку, она получила дворец, а потом - раз, смотрит, а дворца никакого нет, и она как была в трусах, так в них и остается. Или вдруг замечает: е... твою мать, уже и трусов нет - понимаешь? И уходит в свой лес обратно...

- Кошмар!

- В жизни бывает все...

Кто, ты меня спрашиваешь, лучше устроился?

Одну я отправил в Лос-Анджелес, она живет там с русским олигархом в изгнании, и у нее сумасшедший дворец. Я даже ради прикола приезжаю туда со своей командой, она платит нам бабки, и мы работаем в ее саду простыми садовниками - в час 10 тысяч долларов получаем. Раздеваемся, робы надеваем, она стоит на балконе, как Аль Пачино в фильме Scarface («Лицо со шрамом». - Д. Г.),смотрит царственно вниз, а мы копаем.

«Я внушаю клиентам, что главное — не секс, а процесс завоевания «зверя»

- Ну, за такие деньги можно и покопать - правда?

- За десятку долларов - безусловно: вот это - самая богатая телка, самая умная и хитрая.

- Кто из олигархов под твоим руководством наиболее удачно женился?

- Тут, понимаешь, какая штука: я не могу все рассказывать - я просто признаюсь тебе, что в любой точке земного шара, когда складывается союз ярких мужчины и женщины, журналисты со всего мира меня достают: «Это вы сделали?». Например, Саркози Карлу Бруни запутал - мне тут же звонят: «Ваша работа?». Дальше: Владик Доронин - Наоми Кэмпбелл...

- ...это вообще потрясающая...

- ...да, суперзапуталка, то есть, по сути, я могу присвоить себе любой мировой роман. Иногда, правда, честно отвечаю: я не имею права выдать тайну клиента.

- Долго ли длятся браки олигархов с девушками от Петра Листермана?

- Ну, по системе Фредерика Бегбедера - не больше пяти лет.

- Им хочется дальше продолжить поиск?

- Да, все время хотят что-то менять.

- Каков типичный потрет олигарха - из тех, с кем ты имел дело?

«Я всегда любил зоологию — у меня все в «зверей» переводится»

- Знаешь, у меня бывают заказы, когда звонит супербогатый папа и просит подобрать сыну невесту - найти, например, еврейку. «Ему, - говорит, - 25 лет, это наследник моей империи. Учился в Швейцарии, первую любовь там свою встретил, но нам она не нравится. Просим, чтобы ты технично нашел другую, классную, показал нам, мы одобрим ее, а потом ты должен нежно отобрать у сына ту и подсунуть эту так, чтобы он не знал».

- Тонкая, однако, работа!

- К примеру, такой вот вариант. Олигархи - они абсолютно все разные: есть старые - 70-80 лет, есть молодые... Допустим, какой-то крутой политик маленького государства задачу мне ставит: «Хочу, чтобы мой сын стал президентом страны, и нужно, чтобы девушка его была такой, какой я ее вижу, но не хочу, чтобы это под давлением было, - придумай сам схему, как их ненавязчиво познакомить».

- Петя, а что олигархи за люди? Счастливые они или всегда несчастные?

- Ну, большинство, разумеется, как белка в колесе крутятся.

- Деньги счастье приносят?

- Увы... Деньги дают осознание власти, возможность управлять миром, но счастье... 80 процентов олигархов несчастны.

- Кто из знакомых твоих олигархов самый прикольный?

- Самый прикольный? Ну, Березовский, конечно, Борис Абрамыч. Веселый парень! Всегда.

«НАОМИ КЭМПБЕЛЛ - «ЗВЕРЬ»: В ГЛАЗ ЗАРЯДИТ - П...ДЕЦ!»

- Петь, а откуда у российских олигархов такие деньги - в основном?

- В основном, это счастье, им повезло. Они просто фартовые чуваки: вовремя в нужном месте с нужными людьми оказались.

«Раз в году у меня филантропический день бывает: первые 20 человек, которые ко мне приходят, получают жену бесплатно»

- Как правило, смотрящие за чужим бизнесом?

- Нет, почему? Некоторые все сами придумали, заработали.

- Деньги же просто так с неба не падают, правильно?

- Есть, безусловно, теневые ребята, о которых никто не знает, - они и руководят процессом.

- Хорошо, а Абрамович, Дерипаска?

- Они все придумали сами, но главное - вовремя к новому шефу зайти и красиво с ним поделиться.

- Правда ли, что ты делишь олигархов на эшелоны?

- Естественно: первый, второй, третий...

- Это что тоже супер, а дальше - хуже?

- Ну, первый - это самые богатые, которые хотят только со мной разговаривать, а второй и третий могут общаться с моими менеджерами.

- Какие состояния у самых богатых - примерно?

- Ну, главные мои клиенты (мне просто не хочется фамилии называть) - первая двадцатка «Форбса».

- Какие они в быту? Говорят, крайне неприхотливы, могут кушать на завтрак овсяную или манную кашу, ходить в стоптанных сандалиях на босу ногу, то есть по-настоящему богатые люди большого значения роскоши и внешнему лоску не придают - это так?

«Все модели очень серьезные, потому что понимают: «лохматое золото» — единственное их достояние»

- Да, абсолютно.

- Святая простота?

- Конечно, а с другой стороны, хотя бы утром дома можно расслабиться?

- Петя, а как олигархи вообще расслабляются? Или они не напрягаются?

- Есть Высокий Миша (Михаил Прохоров, первый в списке богатейших людей России и первый в списке самых высоких олигархов: рост 45-летнего бизнесмена - 204 сантиметра. - Д. Г.), так вот, он любит на водных мотоциклах кататься, в воду нырять. Или чтобы обязательно было вокруг 20 девушек, чтобы непременно все они танцевали и чтобы у его друзей и партнеров были веселые лица - это у него расслабление такое, у Миши.

- Оргии олигархи склонны устраивать?

- Не-а, оргий они не хотят.

- Надоело?

- Да, разумеется.

- Михаил Прохоров - молодой, красивый, высокий, очень богатый, такие приключения имел в Куршавеле... 20 или сколько девушек с ним там было?

- 20, да.

- Ходят слухи, что этих красавиц, всех до одной, поставил ему ты - это правда?

Со своим ассистентом Леней по кличке Питбуль

- Правда, а история, которая произошла в Куршавеле... У Миши были слишком шикарные телочки, и кто-то из правительства Франции приревновал и попросил, чтобы он нескольких отдал, а Миша не захотел (ну, отдал - значит, познакомил с ребятами). Все просто: обиделись из-за того, что не хочет телочками делиться, понимаешь? (9 января 2007 года Прохоров был задержан в Куршавеле на четыре дня по подозрению в причастности к организации международной сети проституции. Французские стражи порядка подозревали, что он привез девушек для своих богатых друзей, однако сам олигарх утверждал, что просто «любит компанию умных, красивых и молодых спутниц». Дело в результате закрыли, не обнаружив состава преступления. - Д. Г.).

- Ты о Наоми Кэмпбелл и Доронине заикнулся... Удивительная вообще связка: русский олигарх покорил такую пантеру - это не твоих рук дело?

- Если честно, то это я... (улыбается), и вообще по отдельности их обоих знаю уже лет 20.

- Что же Наоми из себя представляет - в обычной жизни?

- (Восхищенно). Ну, это просто, бля, «зверь»! У ее подружки Линды Евангелисты - они начинали вместе - выражение было: «Если мне платят меньше 10 тысяч долларов в день, я даже с постели не встану», то есть у нее такая ставка была, у Линды.

- Приходилось поэтому часто лежать...

- Да, б... лежала. (Смеется).Наоми такая же - «зверь»!

«Поскольку я — егерь, изучаю повадки зверей. Повадки у всех зверей разные, взаимоотношения тоже, но я еще до конца этот лес не постиг, поэтому до сих пор в процессе»

- Склочный характер имеет?

- Боевой.

- Может, если что, и в глаз зарядить, да?

- Зарядит - п...дец, б..! Сильно!

- Кто-то из украинских олигархов за помощью к тебе обращается?

- На украинский рынок я только пришел - надеюсь, ты подкинешь мне несколько хороших парней? Ой, я как-то в прессе читал, что мэр Киева Черновецкий объявил: даст миллион долларов тому, кто найдет жену...

- ...Олесю Довгому, секретарю Киевсовета...

- Вот я и взялся за это, правда, ни мэра, ни Олеся не знал...

- ...но в курсе, что такое миллион долларов...

- Да-да-да (смеется), и хотел ему подобрать невесту. (Пока Петя пытался познакомить Довгого со звездой «Фантастической четверки» Джессикой Альбой и думал над тем, стоит ли актрисе менять фамилию и становиться Джессикой Довгой, молодой политик женился сам - на дочери народного депутата Ирины Гориной Екатерине. - Д. Г.).

«УВИДЕВ ЗАВОРОТНЮК, ШОН ПЕНН ВОЗБУДИЛСЯ: «ОХ...ЕННАЯ ТЕЛКА - Я ЕЕ ХОЧУ... ПОЗНАКОМИТЬСЯ!»

- Ты только олигархам ищешь невест или простым людям тоже?

- Раз в году у меня филантропический день бывает: первые 20 человек, которые ко мне приходят, бесплатно получают жену. Это на мой день рождения происходит, 4 октября.

- В своей книге «Исповедь бунтаря» Борис Немцов описал ситуацию, когда он, Потанин и Путин, тогда еще не президент России, приехали на горнолыжный курорт в австрийские Альпы и увидели Петю Листермана с боевым отрядом красоток. Что было дальше?

- Нет, на самом деле, Путина к тому времени президентом уже избрали, и я просто привез подарок (я во Франции тогда жил) от русской эмиграции новому российскому лидеру.

«У меня было пять жен, каждая подарила мне по ребенку, и все бебики рождены в любви». С сыновьями: младшим Данилкой и старшим Петри (он живет в Швеции)

- Он этим подарком воспользовался?

- Нет, ну, конечно же, нет. Пришлось Немцову отдать, Потанину... (Смеется). Немцов утверждает: «Мы не воспользовались», но я и не хотел, чтобы пользовались. Хотел, чтобы познакомились просто...

- ...посмотрели, какие бывают девушки, да?

- Конечно! Чтобы, понимая будущие перспективы, сделали Россию сильным государством, и там постоянно росли такие серьезные (показывает предполагаемый размер груди) кадры.

- В российской прессе разразился недавно скандал по поводу якобы романа Путина с прославленной гимнасткой, а ныне депутатом Госдумы России Алиной Кабаевой. Говорили также о его романах тоже с гимнасткой Светланой Хоркиной, оперной дивой Анной Нетребко, телеведущей Екатериной Андреевой...

- На самом деле, в то время я был в отъезде - делал свое телевизионное шоу в Америке и ничего точно не знаю, но могу это выяснить, и, когда в следующий раз встретимся, все тебе расскажу.

- Алина Кабаева между тем в топ-список Пети Листермана входит?

- Конечно - это суперзвезда.

- Правда ли, что среди твоих клиентов Брюс Уиллис и Гай Ричи?

- Правда. Брюса я запутал лет 15 назад, на Каннском фестивале. Со мной были очень хорошие цыпочки - я туда постоянно приезжал и селился, где звезды голливудские жили.

Голливудская звезда обычно утром на фестиваль прилетела, днем - ланч (в одном и том же месте), потом после обеда несколько пресс-конференций, а вечером садится на катер и уплывает во Дворец фестивалей. Красная дорожка, фильм, ночью возвращается - пьянство, и утром домой. Это принцип всех голливудских звезд - я всегда знаю их расписание. В общем, я тоже там жил и хотел запутать Уиллиса - пару телочек по следу отправил. Увидел: вон он идет, маленького роста, тебе будет вообще вот так (проводит рукой поперек груди).

Петя с режиссером Андроном Михалковым-Кончаловским и актером Геннадием Смирновым. В картине Кончаловского «Глянец» Листерман стал прототипом героя, поставлявшего девушек олигархам, этого героя и сыграл Смирнов

- Серьезно?

- Да, очень мелкий. Идет, короче, маленький лысый пупсик такой - Брюс Уиллис...

- ...крепкий орешек!

- Ну да, а я пару телок заслал - и все, в одну он влюбился, в Лену питерскую. Это абсолютно правдивая история - запал на нее страшно! Прибегает ко мне его менеджер: «Срочно нужна Лена, Брюс на концерт едет». У него была тогда группа, и он рекламировал сеть ресторанов «Планета Голливуд» (основанную Уиллисом вместе со Шварценеггером, Сталлоне и другими кинозвездами. - Д. Г.). Я: «Не-не-не, она занята». Потом другой менеджер прибегает, но я стою на своем: «Она занята - будет в моем выступать концерте». Тогда самого Брюса Уиллиса приводят, и он просит: «Можно она поедет со мной?». Я сразу: «Вы знаете, мы вас так любим - хотим с вами тоже поехать». Он: «Беру всех!» - вот так я к нему внедрялся.

...Только представь: на сцену этот лысый пупсик выходит - такой маленький, как мышонок (показывает), а на экране же он вообще супер...

- ...гигант...

- Да, берет гитару, начинает петь и превращается на глазах в супергиганта - мне было интересно посмотреть, как это происходит... Потом мы раззнакомились, все за...бись, Уиллис начал за Леной ухаживать, и вдруг она мне звонит: «Он меня тащит в комнату!». Я: «Ни в коем случае! Если ему дашь - все, б... это п...дец! Не давать ни за что!» - так мы его запутали.

- Техника!

- До сих пор он мне вспоминает, что единственная девушка, которая ему не дала, - это моя Лена питерская.

- Таки не дала?

- Конечно! Иначе бы она была, как все, понимаешь, и он бы меня забыл...

Щас спою! С Тимати

- ...а так - она Лена питерская...

- ...которая не дала, и Очкарик у нее менеджер.

- Ну Очкарику хоть дала?

- Не-е-е, ты че - у меня в то время была любовь.

- Гай Ричи - что за история произошла с ним?

- Гай Ричи снимал фильм про русскую мафию «Рок-н-ролльщик» - об этом я прочитал и захотел получить там роль. Прилетел в Лондон, через Березовского его нашел, заслал пару телок и попросил: «Дай маленькую роль, б...». Вот так мы к нему залезли.

- Заслал бы пять телок - была бы большая роль...

- Была бы большая... (Сокрушенно). Вот это, кстати, мое упущение - вот я дурак...

- Сара Джессика Паркер сказала, что без Пети Листермана не было бы никакого «Секса в большом городе» - что она имела в виду?

- Эта фраза у меня на обложке второй книги красуется, но все это я придумал, соврал (смеется).

- Честный ты человек - признался!

- Конечно...

- Другой подтвердил бы: «Действительно не было бы»...

- Понимаешь, половина из того, что я говорю, - придумано, это воздушный мой мир, ведь главная моя задача - людей веселить.

- Правда ли, что через тебя Шон Пенн добивался любви Анастасии Заворотнюк?

- А вот это - да, не вранье. Заворотнюк я увидел в Ялте - она каток запускала с мужем, и мне показалось, что оба они грустные. Посоветовался с Питбулем, моим помощником: «Лень, че сделать, как их развеселить?», и мы придумали. У Шона Пенна в то время было пять DVD-дисков в Лос-Анджелесе с русскими фильмами (я ему их прислал, чтобы он выбрал телку - актрису русскую). Там был «Бумер-2» - Света Устинова, «Жара» - Агния Дитковските, литовка эта...

Из Киева Петя увез новую книгу Дмитрия Гордона с автографом Фото Феликса РОЗЕНШТЕЙНА

- ...красивая...

- ...ну и «Код Апокалипсиса». Шон посмотрел (он же не знает, что Заворотнюк здесь «няня») и возбудился: «Ох...енная телка! В черной рубашке на голое тело выходит, стреляет, смотрит туда, х...ячит сюда - я ее хочу... познакомиться!». - «Все», - я сказал: взял у него денег и прибыл в Ялту. Хотел дать отступного ее мужу, чтобы соединить Настю с Шоном Пенном.

- А он?

- Кто?

- Муж...

- Взятку пока брать не хочет - вот странный какой-то!

- Может, мало даешь?

- Ну, много дать не могу - сейчас кризис.

- Петя, а Настя знает о том, что Шон ее хочет?

- Да, очень знает и очень не хочет. Я, кстати, думал с тобой посоветоваться: стоит семью разрушать или нет - как ты считаешь? Ради великого Шона Пенна? Может, если я, допустим, эту семью разрушу и на ее обломках построю новую, она создаст какой-нибудь мировой шедевр и миллионы людей в Бангладеш будут ох...евать от счастья?

«КСЮША СОБЧАК - ВЛИЯТЕЛЬНЫЙ ВОЗБУДИТЕЛЬ, И ЭТО ЗДОРОВО, Я СЧИТАЮ, ПОТОМУ ЧТО ОБЩЕСТВО СПИТ, А ОНА ХОТЯ БЫ КУСАЕТ ЕГО ЗА ЖОПУ»

- Насколько я знаю, многие олигархи уже от моделей устали, тем более что умом те, как правило, не блещут, и переключились на дам публичных. Поступают тебе заказы на известных театральных и киноактрис, на певиц, телеведущих?

- (Массирует лоб). Модели, и правда, уже надоели - мы даже хотели создать маленькую лабораторию, чтобы продавать им мозги (сейчас полным ходом над этим работаем, думаем), а по актрисам запрос вот такой (показывает большой палец), и я уже придумал систему.

Вообрази: олигарх заходит в кино, смотрит картину, и если актриса ему нравится, тут же посылает мне sms-ку. Допустим, он сидит в кинотеатре с женой и sms пишет: такой-то фильм, такая-то актриса, и когда на экране уже титры идут финальные, получает ответ: «Иди налево, второе кафе, телка тебя ждет». Он жену отправляет, заходит, а там уже эта актриса сидит.

- Шутки шутками, но с актрисами у олигархов что-то все-таки склеивается?

- Половинка на половинку, потому что я же ее для чего вызвал? Я ей сказал: «Есть чувак, на тебя запал, будет твой новый фильм финансировать». Олигарх с ней знакомится, начинает ухаживать, и тут я ей советую: «Ни в коем случае не давай - до тех пор, пока не получишь на картину свою бабки».

- Легко сказать: «Не давай», но как удержаться?

- Вот именно, и эти дуры дают! На х... это надо - не понимаю. Потом раз - глаза открывает: ни фильма, ни денег...

- ...ни олигарха...

- ...ничего, б... вообще!

- На кого из актрис больше всего поступает заказов?

- Ну этот вот птенчик, в «Волкодаве» снималась которая, из Питера - как ее звать-то? (Задумался). Блондиночка такая, помнишь ее? Она со Шнуром раньше жила, а теперь у нее новый чувак.

- Оксана Акиньшина...

- Точно - вот на этого птенчика спрос велик, хотя заказы на всех модных актрис поступают.

- Сейчас в топе в России Тина Канделаки и Ксюша Собчак - их хотят?

- Да-а-а, постоянно. Когда Собчак только в Москву приехала, лет 10 назад, до нее вообще никому дела не было. Я ее по столице возил, знакомил с олигархами, создавал ей романы, а сейчас в благодарность (теперь Ксюша суперизвестный телевизионный деятель) она мне помогает.

- С кем-то из власть имущих знакомит?

- Ну как - находит мне питерских, очень крутых олигархов.

- По поводу Ксюши Собчак был такой случай - это твои, Петя, воспоминания... «Мы с ней вдвоем вели вечеринку, в Перми открывали журнал. Стоим на сцене, я сигару курю, внизу толпа, и вдруг она говорит, указывая на меня: «Зачем вы этого лоха сюда взяли? Зачем он вам нужен?». Я ей: «Слушай, бабушка, ты, лошадь, что, забыла, из чьего мешка овес 10 лет назад грызла? Тебя же вообще никто не знал. Кто тебя в Москву привез, кто с олигархами знакомил? Ты, конечно, отбилась, дала мне питерских»... Вот так мы с ней ругались, а тут стоит возле сцены мужик. Она спрашивает: «Вот вас как зовут?». Тот: «Вова». - «Вова, а лично вы продадите свою жену Листерману?». Он стоит, смотрит, потом произносит: «Я министр культуры Пермского края». Она: «Тем более. Продай ее - зачем она тебе нужна?». Тут я вступаю: «Вова, давай-ка свою жену на сцену» - и ору: «Кто хочет купить жену министра культуры?!». Все так и было?

- (Смеется). Было, конечно, но мы же ведущими с ней работали и должны были людей в Перми развлекать.

- Что за история произошла у Тины Канделаки с Сулейманом Керимовым в Ницце?

- Ты знаешь, в то время я еще с ней не был знаком. И с ним тоже.

- И даже не в курсе, что же там приключилось?

- Нет, я этим не руководил, и поэтому подробностями не интересовался. Зато сейчас я с Тиной дружу, и все в порядке. (В ноябре 2006-го известный российский бизнесмен и не менее известная телеведущая попали в аварию в Ницце: автомобиль «феррари энцо» стоимостью 675 тысяч евро внезапно съехал с дороги и врезался в дерево. Сулейман Керимов получил серьезные ожоги - по словам очевидцев, мужчина выскочил из машины, объятый пламенем, и катался по земле, пытаясь его сбить, но удалось это лишь после того, как к нему подбежали подростки, игравшие неподалеку в бейсбол. Тина Канделаки практически не пострадала и о том, зачем и почему находилась в автомобиле олигарха, до сих пор не распространяется. - Д. Г.).

- Сулейман Керимов, судя по всему, человек серьезный и к очень известным девушкам слабость питает...

- Да, любит звезд. Впрочем, и сам он звезда.

- Подпольная кличка - Брендфакер...

- (Удивленно). Да? Ничего себе! Это сильно.

- Ксюша Собчак - возвращаемся к ней - влиятельная сегодня в России персона?

- Она, как Паша Воля, всех очень любит под...бывать. Ксюша - влиятельный возбудитель, так скажем, и это здорово, я считаю, потому что общество спит, а она хотя бы кусает его за жопу. Собчак не влиятельная, она кусатель-за-жопу-общества - вот она кто.

- Тебя называют сводником и сутенером, жутким циником, а хоть внутри ты романтик? Веришь в любовь или нет?

- Конечно, ты что?! Я романтик, я вчера даже в собор ходил - здесь вот рядом, в Софиевский. Зашел, отключил телефон, слушаю музыку - там все поют, свечки, добрые люди... Стою, и вдруг какой-то ветер подул - х... знает откуда! - все свечки погасли, и все на меня смотрят. «Че это?» - думаю, а все на меня показывают... Смотрю, а у меня раз - и рога выросли! Е...твою мать! (Хватается за голову) - как ломанулся оттуда!.. Потом, слава Богу, проснулся - это был сон.

- И свечи опять зажглись...

- Да, по новой. Е-мое, представляешь?

«Я РАЗВЕЛСЯ С ПЯТОЙ ЖЕНОЙ И ИЩУ НОВУЮ - БАЛЕРИНУ ХОЧУ ИЛИ ГИМНАСТКУ»

- Любви в твоей жизни много было - настоящей?

- У меня было пять жен, каждая подарила мне по ребенку, и все бебики рождены в любви.

- Какие девушки тебе вообще нравятся?

- А тебе?

- Разные...

- Понял. На разных этапах жизни мне тоже нравились разные, а сейчас чего-то кайфую от балерины.

- На искусство тебя потянуло?

- Видимо, да.

- Что же объединяет всех женщин, которые тебя увлекали?

- Нежность, романтизм...

- ...нэжность...

- ...да, и любовь к литературе.

- В кого-нибудь из своих подопечных ты хоть однажды влюблялся?

- Вот как раз все мои жены и выросли из моих подопечных: влюбившись, на них я женился - на лучших «зверях» из моего леса.

- Из зверинца...

- Да-да - я как раз с ними, и это, грубо говоря, чупа-мупа.

- Ты устраиваешь чужую личную жизнь, а твоя сегодня устроена?

- Сейчас вот как раз развелся с последней, пятой, супругой и нахожусь в поиске. Ищу новую и, думаю, возьму себе балерину.

- Из Киева?

- Нет, какую именно, еще не решил, но балерину хочу или гимнастку.

- С растяжкой?

- Да, чтобы растянулась - и п...дец! (Смеется).

- Жены тебя к твоему бизнесу не ревновали?

- Нет.

- И как это удавалось?

- Видишь ли, я их юными брал - 18-летними, и ближайшие лет пять они полностью находились под моим гипнозом, а потом, уже всему наученные, из него выходили и начинали сами гипнотизировать. Я думал: «Ни х...я себе! Нет, второй гипнотизер нам в семье на х... не нужен», и все, быстренько...

- ...отправлял «зверя» назад, в лес...

- В лес, где уже очередь охотников выстраивалась - я же егерь.

- Цитирую Петю Листермана: «Главное пожелание девушек - мужчина любого возраста, лишь бы у него были деньги». У всех представительниц слабого пола пожелания именно такие или попадаются все-таки те, которые не клюют даже на деньги?

- Сейчас кризис, всем телочкам очень нужны лавэ, поэтому им не важно, какой этот будущий муж человек, - главное, чтобы у него были бабки и он мог с ними расстаться. Ну, этим они по секрету со мной делятся, а ему воркуют: «Деньги мне не нужны, главное, какой ты человек», б...

- За столько лет работы в этом бизнесе ты наверняка не полностью, но в основном постиг загадочную женскую душу. Скажи, уникумы, которые верят в идеалы, в любовь и ни за что, никогда и ни за какие деньги против убеждений своих не пойдут, есть или все женщины продажны и готовы ради денег на все?

- Ты знаешь, грустно это говорить, конечно, но, к сожалению, все.

- Речь идет только о сумме?

- И технике разводки - ее. Понимаешь, у каждой женщины есть мечта, и если грамотно ей ее дать... Бабки решают сейчас в жизни все: вот эту любовь, романтизм, нежность - все можно купить. Женщины в 100 раз хитрее нас, поэтому мы всю жизнь будем постигать их душу, которая каждую секунду меняется.

- Ты пытаешься осчастливить девушек, а вот, например, даму бальзаковского возраста и старше возьмешься с кем-нибудь познакомить или это для тебя не работа?

- Сейчас у меня новое направление появилось - вдовы олигархов. 40, 50, 60 лет им, они у меня просят совсем пацанов, и я, кстати, очень много писем от юных ребят получаю, которые готовы на все, чтобы только получить эту бабушку, б...

- ...небедную...

- Да, вот такое направление я запустил.

- Направление, судя по всему, перспективное: олигархи как мухи, мрут, остаются их молодые жены, и с ними надо же что-то делать...

- И молодые, и старые остаются - старые боевые подруги. Кризис опять-таки...

- И снова я Петю Листермана цитирую: «Я забираю самых красивых, самых алчных телок, но осталось множество чистых, хороших девушек - для бедных», то есть для бедных что-то все-таки остается?

- Конечно, и хотя это 10 лет назад было сказано, еще до кризиса, в основном да, бедным остаются нежные романтические девушки - такие же бедные, как и они.

- Это правда, что лучшие девушки, как правило, из глубинки или столичные тоже не промах?

- Столичные - это акулы вообще хитрейшие! Акулы и шакалы в одном лице, а в регионах, в деревнях еще остались маленькие такие барашки.

- Островки...

- Ты любил географию - я это чувствую: у тебя островки, а я любил зоологию - у меня все в «зверей» переводится. Деревенская девушка для меня барашек, но привел ее в город, прошел год - все, п...дец!

- «Зверь»!

- Шкура вроде барашка, а лапы - п...дец какие! Нам, мужикам, нечего делать, по сравнению со змеиной хитростью женщин мы мальчуганы.

«ДАШУ АСТАФЬЕВУ МЫ УЖЕ ЗАПУТАЛИ, КРЮЧОК ОНА ЗАГЛОТИЛА. ХОТИМ ЕЕ С ЭМИРОМ КУСТУРИЦЕЙ ПОЗНАКОМИТЬ»

- Представительницы каких стран и национальностей пользуются на рынке «лохматого золота» наибольшим спросом?

- Ну я же специализируюсь на славянках.

- Славянских стран тем не менее много...

- На первом месте Россия, сейчас в Украину внедряюсь. Еще Казахстан, Молдова, а конкурентоспособны в основном россиянки и белоруски - потом украинки идут.

- Так, а латышки?

- На эту тему есть анекдот, когда два латыша приходят в публичный дом, стучат, старая б... выходит и говорит: «Че надо?». (С акцентом). - «Извините, кого у вас можно за 200 долларов пое...ать?». - «За 200 долларов е...ите друг друга!». - «Хорошо!». Уходят за угол, через 10 минут возвращаются, снова стучатся. - «Че надо, б...?». - «Кому отдавать деньги?». (Смеется). В этом и заключается вся прелесть латышских девушек - они ни х...я не соображают. Внешность красивая, а мозгов вообще нет.

- Кто из известных украинок попал в поле зрения Пети Листермана?

- Ну вот сейчас Астафьеву Дашу запутали, крючок она заглотила. Мы ее с Эмиром Кустурицей хотим познакомить.

- Он ее хочет?

- Он пару телок хочет, и мы ему пару блондинок дадим, а за это он доверит Астафьевой роль в своем новом фильме - такая схема.

- Бывают среди красивых умные или это нонсенс?

- Мы с Боженькой все время на эту тему спорим - он говорит: «Когда я даю красоту, отбираю разум», а я прошу: «Боженька, не вы...бывайся, добавь кому-нибудь хоть немножко мозгов!». Примерно один процент женщин имеет и то, и другое.

- Тебе попадались модели одновременно и красивые, и умные?

- Попадались, например, вот эта, в «Джеймсе Бонде» которая, - Ольга Куриленко. Я ее увещевал: «Ты должна действовать нежно - сама понимаешь, Дэниел Крейг...». Она сначала: «Не-не-не», а потом мозги все-таки сработали, согласилась запутать - и получила роль.

- Есть в твоем бизнесе девушки, с которыми можно не только заняться сексом, но еще и поговорить?

- Есть, разумеется. Вот Даша Астафьева - с ней можно общаться - на тему «Голые сиськи», то да се... Я вот хочу купить империю «Плейбой» - не знаю только, как дедушку Хью запутать, чтобы он в последний момент перед смертью подписал на меня завещание.

- Все, интересно, модели примерным поведением не обременены?

- Нет, все модели очень серьезные, потому что понимают: «лохматое золото» - единственное их достояние, и если они с ним расстанутся - п...дец, все остановится.

- Международная элитная проституция существует?

- Естественно. Сотни раз мне были заказы, чтобы я в это направление занырнул, а я туда не хочу, потому что придумал себе тихий, спокойный бизнес. Я продаю только знакомства, и все.

- А там опасно, да?

- Там не очень интересно. Это скучно, примитивно, этим занимаются все, а мне больше нравятся тонкие психологические игры - невозможное делать. Там все слишком просто: дал денег - получил кайф и через пять минут забыл, как ее зовут.

- Порнуху тонкий психолог Петя Листерман смотрит?

- Когда был маленький, да, смотрел. Ну и в Париже, конечно.

- Сейчас это уже не занимает?

- Ты, кстати, напомнил: надо будет купить пару кассет и посмотреть, как этот бизнес работает...

- «Звери» тебе за все эти годы не надоели?

- Ну, поскольку я - егерь, изучаю повадки зверей, а их в лесу много, к тому же деревья ох...енные, берлоги, дупла...

- ...особенно дупла!

- Или дуплы - как правильно? В общем, дупел хватает... Повадки у всех «зверей» разные, взаимоотношения тоже, но я еще до конца этот лес не постиг, и поэтому до сих пор в процессе.

«ПЕЛЕВИНУ И БЕГБЕДЕРУ Я СКАЗАЛ: «ПАЦАНЫ, ВЫ ЛОХИ. НА САМОМ ДЕЛЕ НЕТ НИЧЕГО: НИ ТЕЛОК, НИ ОЛИГАРХОВ, А ВЫ ПОВЕРИЛИ... ЗАПУТАЛ Я ВАС, ДУРАКОВ...»

- Девочки - это хорошо, а мальчиками торговать ты не пробовал, тем более что ряд олигархов совсем не девочек предпочитает?

- Есть несколько пожилых олигархов, которые пытались у меня заказать себе женихов, но до этой вершины я психологически еще не дошел. Пока второе направление у меня - вдовы олигархов, которые заказывают молодых пацанов: водителями себе, садовниками...

- Не бывает ли тебе грустно, а иной раз, может, даже противно от того, чем ты занимаешься, - от самого рода занятий? Грустно - оттого, что понимаешь: все продается, а противно - оттого, что, может, какие-то неприятные возникают моменты?

- Ты знаешь, я сравниваю себя иногда с машиной, и у меня есть четкие тумблеры переключения. Я поработал - значит, теперь надо переключиться. Сначала иду в русскую баню, очень крутую, парюсь там с вениками, потом - тайский массаж: на Городецкого (когда-нибудь сходим вместе) так ох...енно! Вожу с собой книги - например, новый роман Бегбедера: почитал - и полностью забыл о работе, хотя мне она нравится, потому что приятно понимать глубину цинизма отношений людей, проверять во всех шкафах скелеты, знать все о чьей-то личной жизни и осознавать, что мне доверяют самые темные мысли. Для остальных эти люди - белые и пушистые, а передо мной открываются, ну прямо как в церкви. Там будка такая - как называется, не помню...

- Исповедальня...

- Ну вот, так я, считай, вместо батюшки.

- В голове ты хранишь много чужих тайн - никогда на тебя в связи с этим не покушались?

- А ты знаешь, люди настолько мне верят, что не боятся.

- Серьезно? Такая репутация у тебя?

- Плюс 200-300 клиентов, у каждого из которых огромная служба безопасности, и каждый в любой момент может дать мне всех своих юристов и самых лучших телохранителей, поэтому у меня очень сильная охрана, контрразведка и хорошие адвокаты. У каждого олигарха их 10, а у меня - несколько сотен, самых лучших.

- Ты на сегодняшний день, не побоюсь этого слова, историческая уже личность, потому что не только автор двух нашумевших книг, но еще и герой произведений - на минуточку! - Пелевина и Бегбедера. Не каждый человек может похвастаться тем, что о нем писали Пелевин и Бегбедер, и не просто писали, а посвящали ему свои рассказы и романы. Кроме того, Андрон Михалков-Кончаловский снял о тебе фильм «Глянец»...

- ...а Вартак Акопян - картину «Платон»...

- ...где тебя Павел Воля играет...

- Две недели мы с Питбулем (там, кстати, его образ есть тоже) Пашу возили и погружали в наш бизнес, чтобы он грамотно разводил по жиже.

- Михалков-Кончаловский ведь режиссер очень серьезный - как он пошел на то, чтобы снять «Глянец», и работал ли он с тобой, присматривался ли к тебе, может, заимствовал какие-то твои черты для картины?

- Мы познакомились лет семь-восемь назад - я его с женой, Юлей Высоцкой, и сценаристкой Дуней Смирновой пригласил в ресторан в Москве, мы посидели там несколько вечеров, я рассказал про все это движение, и им было интересно. Через месяц-два они мне прислали сценарий и попросили: «Хотим, чтобы ты участвовал в нем вместе с нами. Для тебя написали роль, будешь играть сам себя».

Там надо было очень много текста учить, и я, идя на пробы, подумал: «Ну зачем же зубрить, если себя играю?». Вошел в кадр, а там пять камер, Кончаловский - я так испугался... Он: «Ну, давай»... Я спросил: «А можно импровизировать буду? Я чего-то подумал, что учить текст не надо...», а он как взвился: «Пошел ты на х...!». Все, так я получил роль в фильме «Глянец», только не большую - себя, а маленькую - доктора сыграл (роль сводника по имени Петя отдали актеру Геннадию Смирнову. - Д. Г.). В написании сценария, впрочем, участвовал, и это было мне интересно.

- Петя Листерман - человек богатый?

- Ты знаешь, сейчас я на содержании ЮНЕСКО, а также ООН, Пак Ги Муна...

- ...и Организации освобождения Палестины...

- (Смеется). Пак Ги Мун - это вообще мой ученик (я же его в ООН внедрил), поэтому я богатый веселый парень.

Попозже я приведу тебе пару девушек, которые шепнут, сколько Листерман стоит, а Пелевину и Бегбедеру сказал: «Пацаны, вы лохи. На самом деле, я этот образ придумал - я же актер. Нет ничего: ни телок, ни олигархов, а вы поверили...

- ...и развелись....

- ...по жиже, б... Запутал я вас, дураков!». Они так серьезно: «Запутал, да? Ну ничего, зато образ, который ты создал, нам очень понравился».

- Как и процесс путанья...

- И процесс, наверняка, тоже.

- Ты утверждал, что никто из девушек не может устоять перед деньгами, тем более перед большими. Сегодня все в мире продается и покупается или есть вещи, на которые наложено как бы табу? Все, иными словами, можно купить за деньги?

- Нет, табу, слава Богу, есть.

- Например?..

- Например, любовь. Вот мы с тобой пообщались, посмеялись и поприкалывались, и все-таки любовь купить нельзя!

- Вырулили-таки на оптимистичный финал...

- Да, все продается, кроме любви.

- И это Петя Листерман утверждает...

- ...которого путал Дмитрий Гордон.

P. S. Редакция «Бульвара Гордона» благодарит киевский отель «Intercontinental Kyiv» за помощь в организации интервью.

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter