В разделе: Архив газеты "Бульвар Гордона" Об издании Авторы Подписка
Как на духу!

Так кто же тупые — они или мы?

Дмитрий ГОРДОН. «Бульвар Гордона» 15 Июня, 2011 21:00
Часть IX
Дмитрий ГОРДОН
Часть IX. «Выборы президента России из числа россиян — то же самое, что выборы главврача психиатрической больницы из числа пациентов»

 (Продолжение. Начало в № 9-13, № 15-16, 23)

«АВАТАР» - ЭТО АНТИАМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, НО ОНИ СТОЛЬКО БАБЛА ЗА НЕГО СОБРАЛИ... ТАМ ДОБРО ПОБЕЖДАЕТ БАБЛО»

- Это правда, что у себя в Юрмале вы, как затворник, живете - никуда не ходите, нигде не появляетесь?

- Ну, не совсем так - появляюсь иногда где-то перекусить, но по сравнению с теми, кто на таком уровне популярности, живу отшельником. Хотя надо бы затвориться еще сильнее - мечтаю о времени, когда закроюсь почти совсем.

- Напротив вас особняк Лаймы Вайкуле - вы ходите друг к другу в гости?

- Нет, мы в хороших с ней отношениях, поэтому лучше в гости друг к другу нам не ходить. Чтобы не портить их... (Смеется).

- Но у себя вы гостей иногда принимаете?

- Москвичей достаточно часто. Они любят, наверное, ко мне приезжать, потому что у меня и еда, и изба, и огонь натуральные. Еще и пирамида - вообще какая-то природная составляющая.

- И сам хозяин не сделанный, не придуманный - натуральный...

- Наверное, да. Ты вот меня спрашиваешь о чем-то, я отвечаю, а если на какой-то вопрос не ответил, то сделал это специально. Натурально сделал!

- Какие книги у вас сейчас на письменном столе и что вообще просветленные люди читают?

- Ты знаешь, на сайте у меня выложено всегда то, что из прочитанного за последнее время понравилось, - вот сейчас штудирую исследования вологодского этнографа Светланы Жарниковой: у нее очень любопытные труды по топонимике нашей. Читателям это не очень интересно, но у меня, например, когда выясняется, что у нас на Кольском полуострове три реки с корнем «Ганг» и четыре - с корнем «Инд», дух захватывает, потому что явно не из Индии люди пришли, стали беленькими и дали свои названия - все это так изначально именовалось.

- Пусть еще Тигр и Евфрат поищут...

- Скажу тебе по секрету, какая русская река и есть Евфрат: это слово того же происхождения, что и слова «Ра», «Волга» или «еврей», которое по Библии просто человека означает, перешедшего через реку. А река - Ра, то есть свет несущая. Волга называлась рекой Ра - задолго до Нила, это в индийских Ведах есть и у индийского ученого Тилака прочитать можно. Ну ладно, не буду грузить, на другой раз оставлю.

Фото Феликса РОЗЕНШТЕЙНА

- Когда у вас хандра или просто на улице дождь и настроение хуже некуда, а телевизор смотреть не хочется, какую книгу снимаете с полки?

- Ту, что попадется, - вот на что взгляд ляжет или рука. Сейчас вспомнить пытаюсь, что именно... А! Вот! Елена Катишонок, эмигрантка из Советского Союза, живущая в Бостоне, такую книжку замечательную написала (жаль, выпало из головы, как называется, но я с большим удовольствием ее прочитал). Очень хорошая писательница, ее на Букеровскую премию выставляли, но она ее не получила, а до нее читал Бернарда Вербера - очень продвинутый француз. Я люблю его полистать, потому что он иногда такие мысли классные выдает. Я вообще, если читаю, то взахлеб - сажусь и не отрываюсь...

- Почему вам не понравился фильм «Царь»?

- Не люблю, когда за правду выдают ложь. Конечно, можно сказать, что картина эта художественная, но, во-первых, она не художественная.

- Вы где-то сказали, что считаете ее кошмарной...

- Ну, это, наверное, я перегнул палку. Она плохая - во всяком случае, для меня, а во-вторых... Смотря этот фильм, я ни разу не расчувствовался - он холодный...

«Есть вопросы, на которые невозможно найти ответы ни одному умному человеку: почему нет рекламы еды для котов со вкусом мышей?»

- ...уже плохо...

- ...а искусство должно быть теплым. Эта картина показывает: смотрите, как вы, славяне, дурно жили всегда! Я одному из ее создателей сказал: «Я про царя Ирода такую же сниму - вы же не позволите? Нет!». Почему американцы «Аватар» снимают, а мы до сих пор торчим в депрессухе? Американцы молодцы, не тупые, конкретно.

- Все-таки не тупые?

- Нет, они поняли, какое кино нужно людям, у них сколько добрых фильмов выходит. Да, у них до сих пор голливудщина есть, чушня эта вся, но снимают и очень хорошие картины семейные, про родственников. А «Аватар»? Там добро побеждает бабло, это антиамериканский фильм, но они столько бабла за него собрали, а наши все еще находятся между Мрожеком и Голливудом 70-х-80-х годов. Депрессуха! Разве американцы позволят себе снять такой фильм о космонавте, который у нас о Гагарине сняли?

- «Бумажный солдат»...

- Никогда! Я же в Московском авиационном институте учился, у нас допуск на Байконур был, и мы с агитбригадой туда летали. Один будущий космонавт мне сказал: «Если я полечу в космос, иконку возьму - мне бабушка подарила. Там она ближе к Богу будет, иконка». Имею в виду не то, что вот он, дескать, христианин, но по-другому люди на мир смотрели, не все такими негодяями были, какими вы нас изображаете.

Вы пытаетесь выслужиться перед Западом, показать, какая омерзительная жизнь была в нашем прошлом, а Запад уже этого не востребует. Вы все еще Сталина клеймите позором, чтобы на Западе премию получить, потому что никто там не знает, что у нас были другие, светлые, люди, а в результате молодые американцы, которые из тупых, думают, что не Гагарин был первым в космосе, а Джексон...

- Причем Майкл Джексон...

- Да-да-да (смеется) - замечательно! А кто Королева знает? Вообще, никто.

- Думают, родственник Наташи Королевой...

- А я видел его, чем горжусь. Это достояние наше, но так же и о войне Великой Отечественной никто ничего не знает.

Танцевальный ансамбль «ЮДИ» со своим учеником Михаилом Задорновым

- А вы смотрели фильмы Балабанова о советском прошлом? «Груз-200», в частности?

- Нет, не хочу - я очень неплохо в советское время жил. Что это значит? Денег у меня не было...

- ...но детские годы зато провели в очень хорошем месте в хорошем городе...

- Да, в Риге, а затем оказался в Москве - консерваторской, музейной, и Москву советскую до сих пор вспоминаю с любовью. Мне говорят: это потому, что ты юный был... Может, и так, но все-таки мы в музеи ходили, в театры, и спектакли там были добрыми: хотелось всплакнуть и посмеяться, а сейчас мои знакомые пошли в театр и чуть после этого не развелись: друг друга вообще не могли видеть.

До того как мы стали плотно общаться с Западом и ему подражать, были самой читающей страной в мире, а теперь мы самая читающая Акунина страна в мире. Молодежь говорит: «Мы по Акунину познаем историю», но познавать историю по Акунину - это все равно что вкус курицы, грызя бульонный кубик.

Раньше у нас был самый нравственный театр в мире! Систему Станиславского признают везде - и в Европе, и в Америке. Ну не могло такого быть в нашем прошлом, до того как мы подружились с Западом, - чтобы в римейке «Ромео и Джульетта» Ромео и Джульетта разговаривают все время по мобильному телефону. Я подошел к режиссеру и спросил: «Скажи, пожалуйста, если в течение всего спектакля они говорили у тебя по телефону, почему Джульетта перед тем, как покончить с собой, не позвонила Ромео?». Юмора он не словил. «Он, - пояснил, - был вне зоны».

«Царевна-лягушка» - в скобках на афише: триллер. «Преступление и наказание», Достоевский - в скобках: увлекательный детектив, в котором скинхеду Раскольникову не дает покоя старушка-наложница.

«Сегодня я говорю то, о чем хочется, — пускай это даже эстрада»

Говорят, Иосиф Виссарионович Сталин был беспощадным остроумцем, чернушным таким приколистом, и когда он узнал, что в каком-то театре замышляется что-то подобное (речь шла об осовременивании Шекспира), владыка народа пыхнул трубкой и мрачно заметил: «Знаете, товарищ министр культуры, почему таких режиссеров надо вешать? Потому что, как сказал товарищ Станиславский, театр должен начинаться с вешалки».

Я уже не говорю о том, что у нас были кинорежиссеры, а теперь продюсеры. Кинорежиссер - это творец, а продюсер - это торгаш, но руководят кинотворчеством продюсеры. У меня есть знакомый продюсер - он человек приличный, но мне неудобно прийти с ним в компанию, потому что та компания, в которой я часто бываю, - это интеллигентные люди. Сказать «продюсер» - это унизить в их глазах человека, и однажды пришел и представил: «Продюсер, но человек приличный», на что мой друг Володя Качан заметил так мрачно: «Приличный продюсер» звучит как «сентиментальный мясник».

«АННОТАЦИЯ К КАРТИНЕ «КИНГ КОНГ»: «ФИЛЬМ РАССКАЗЫВАЕТ О ГОРЬКОЙ СУДЬБЕ ОДИНОКОЙ ОБЕЗЬЯНЫ»

- Наши продюсеры все голливудские приемы переняли, но им это годится, там другой народ, а нам нет. Знаешь, вот в голливудском фильме бежит человек по улице, а сзади «Макдоналдс» виден - значит, «Макдоналдс» дал деньги. У них в голливудских фильмах часто видно, кто деньги дал, и наши это все переняли. Главное - это продукт, который надо продать и на котором следует заработать, а как искусство кино их не интересует. Сейчас «Гамлет» снимается - Офелия идет топиться в бассейн с надписью: «Мосводоканал», королева думает, куда всыпать яд - в «Актимель» или в «Растишку», Отелло дарит Дездемоне платок от Юдашкина, Анна Каренина бросается на железнодорожное полотно, и камера скользит по щебню с логотипом «Клинский щебеночный завод». Причем не под первый она бросается паровоз, нет - ждет локомотива с надписью: «РЖД».

Наши тоже начали снимать продолжения - чисто по-американски. Американцы ведь если поймут, что где-то можно заработать, обязательно продолжение будут снимать. Там снимут фильм «Иди в задницу-2», «Иди в задницу-3», «Иди в задницу-4», а у нас сейчас продолжение фильма «Сволочи» снимается, называется «Твари». Потом «Гниды» пойдут - третья серия, потом «Твари с гнидами против сволочей». «Возвращение мушкетеров» сняли - знаковый фильм, подтверждение, что права пословица «Возвращаться - плохая примета», а Орбакайте снимает продолжение нашумевшего некогда фильма под называнием «Чучело 20 лет спустя».

«Я очень неплохо в советское время жил». Возле своего дома в Юрмале

Ну и, наконец, я не могу пройти мимо главной подражалки голливудской - мимо «Тараса Бульбы», православного триллера... Так хорошо, что Гоголь не дожил до своего юбилея, - не предполагал он, что писал триллер, что экшн писал. Гоголь писал о пытке Остапа... Вот что значит гений - какое чувство такта по отношению к читателям. «Уважаемые читатели, не буду вас утомлять описанием ужасов пытки Остапа». Здесь и ужас от пытки, и в то же время очень тактично, но в фильме по-голливудски показано все - и хруст костей, и наизнанку суставы выворочены, и кетчуп хлещет на экран имени памяти Тарантино, а самое интересное, что многим молодым людям понравилось.

Я смотрел в кинотеатре - плакали юные зрители! Передо мной две девчонки сидели - такие франшизы очевидные совершенно. Я начал прислушиваться к тому, что они говорят, и услышал: «Ну надо же, какой жесткач Гоголь выдал. Берега сносит, вставляет, штырит, мозг взрывается, надо зайти на сайт Гоголя! А этот батя Бульба - прикольный мужик, младшого поймал и конкретно так: «Чем я тебя породил - тем тебя и убью».

А как тебе нравится аннотация к картине «Кинг-Конг» в телевизионной программе? Сейчас заплачешь, да. Итак, аннотация к фильму «Кинг-Конг»: «Фильм рассказывает о горькой судьбе одинокой обезьяны».

Раньше, до близости с Западом, таких болезней у нас не было. СПИДа не было, птичьего гриппа тоже - все завезено! Этот свиной грипп вообще разводилово, Боже мой, но наши люди носят марлевые повязки и всерьез думают, что их спасет. Потрясающе, какое количество лохов на белом свете! Хочется им сказать: «Ребят, вы посмотрите под микроскопом на диаметр вируса и на дырку в марле».

Все это пропиарено нам Западом, и хотя слово «пиар» было не наше - сейчас наше. Оно образмерилось, обустроилось в наших суффиксах уютно, и уже только по-русски говорят: «Можно пропиарить, а можно отпиарить». Вот нас отпиарили по полной программе, отпиарили нам даже нашу историю, и мы, главное, в это поверили. Поверили в то, что славян не было, когда были римляне, что пришел Рюрик, а до этого славяне висели на ветках, цеплялись за них хвостами и пьяных кабанов за копыта ловили. Мы поверили в то, что славяне не чистоплотны, что они не мылись, так вот, у Ярослава Мудрого было пять дочерей, и все они были выданы замуж за самых знаменитых королей Европы. Одна из них, знаменитая королева Франции Анна, - это дочь Ярослава Мудрого, и она писала ему из Парижа: «Папа, куда ты меня заслал? Здесь все графья не моются и воняют, как смердящие поросята».

Почему рук славянских царевен искали короли Европы? Потому что только славянские женщины мылись, и «вошевычесывалку» (я даже не знаю, как это назвать) в Европе придумали.

«Есть разные зрители... Одни приходят: «Ну, давай ржа, Задорнов! Да, ржать сейчас будем!». Это не очень мне интересно, но, раз пришли посмеяться, я должен смешить...»

Это письмо Ярославны хранится в наших библиотеках, и все это знал Ломоносов, который сражался за то, чтобы преподавали русским нашу, настоящую историю. Увы, его не послушали три историка-немца при Екатерине, и написали нам те учебники, по которым мы учимся, а Ломоносов подрался с одним из них на ученом совете, потому что мужик нормальный - бабник и драчун. Наш человек, а далее - просто из области детского юмора: ученый-немец подал на Ломоносова в суд за то, что он сломал ему нос.

«СТАРАЮСЬ ДОВЕСТИ ПУБЛИКУ ДО СМЕХОВОГО ОРГАЗМА»

- Мне еще вот что в вас очень дорого: несмотря на то что можете спокойно зарабатывать деньги и ни о чем уже не печалиться, вы продолжаете чем-то заниматься в первую очередь для души...

- Знаешь, в середине 80-х теплой писательской компанией мы шли на теплоходе из Куйбышева в Тольятти: Вика Токарева, Андрей Дементьев, Андрей Вознесенский, Зоя Богуславская и я, начинающий. По пути я читал рассказики, написанные от души, и был там еще Булат Шалвович Окуджава. Однажды мы стояли рядом с ним на борту, смотрели, как мимо проплывают волжские берега, и вдруг Окуджава сказал: «Молодой человек, вы такие элегантные рассказы со сцены читаете, а недавно я видел выступление одного популярного артиста.. Он исполнял ваш монолог, и это было ужасно - почему так?». Я немножко не обиделся, но...

- ...напряглись...

- Да, напрягся - как-то не очень приятно мне стало. «Я хочу, - объяснил мэтру, - чтобы артисты читали мои монологи, а мне бы платили за это авторские, и когда смогу зарабатывать 200 рублей ежемесячно...». Я тогда получал уже рублей 50 в месяц...

- ...вы были неприхотливы...

- Да, и 200 рублей нужны были мне для счастья. «Вот тогда, - я продолжил, - буду писать все, что захочу». Окуджава вздохнул: «Ой, молодой человек, столько я раз это слышал! Многие так же планировали, но никому еще это не удавалось - никогда!».

- Вам удалось?

- Да, потому что сегодня я говорю то, о чем хочется, - пускай это даже эстрада. Естественно, все под неким соусом подвожу...

- ...в понятной форме...

- Во-первых, в понятной форме, а во-вторых, стараюсь довести публику до смехового оргазма, потому что люди билеты купили и должны получить удовольствие. Кроме того, есть же разные зрители... Одни приходят: «Ну, давай ржа, Задорнов! Да, ржать сейчас будем!». Это не очень мне интересно, но все-таки, раз пришли посмеяться, я должен смешить, а с другой стороны, мне всегда хочется витаминки в свои концерты вставить - пускай даже пять минут или 10, - а остальное время смейтесь, ребята!

«По сравнению с теми, кто на таком уровне популярности, живу отшельником. Хотя надо бы затвориться еще сильнее». С гимнасткой Ириной Казаковой

Я очень Булату Шалвовичу благодарен - на определенном жизненном этапе он мне помог сформулировать задачу: не забывать, что я читал и хорошее, а недавно «REN-TV» обратился ко мне с предложением: по рассказам, что нравились Окуджаве, фильмы снять - представляешь?

- Здорово!

- Они, эти рассказы, всем нравились: эти маститые просили меня их читать. В одном речь шла о том, что двое едут в метро. Она разбудила его, спящего у нее на плече. «Автозаводская», слышь?! - прокричала на ухо. - Приходи в себя-то...». - «Чего, уже проехали?» - спросил он, продирая глаза.

В метро было хорошо! Как всегда в воскресный вечер, все ехали нарядные и веселые. «Слушай, а может, до «Каховской» рванем?» - неожиданно предложил он. «Чего это вдруг?» - удивилась она. «А так просто - можем мы один раз в жизни до «Каховской» рвануть?». - «Зачем?» - снова не поняла она. «Ну как зачем? - засуетился он. - Сколько лет уже здесь живем, а никогда даже до «Каховской» не ездили». - «Ну, знаешь! - возмутилась она. - Завтра рано вставать». - «Черт с ним! Подумаешь, не проснешься разок вовремя или опоздаешь, а то и вообще не пойдешь на работу! Молодые ведь - неужели не можем позволить себе плюнуть на все и вот так, с бухты-барахты - до «Каховской»?».

Она немного подумала, потом сказала: «Нет, лучше в другой раз - мне еще сегодня кое-что надо приготовить на завтра да рубашку тебе простирнуть: вон чем-то капнул. Нехорошо завтра в такой идти, а насчет «Каховской», так это мы с тобой как-нибудь в другой раз, когда посвободнее будем... Заранее договоримся и рванем!». - «Брось, давай сегодня! - разошелся он. - Подумай, жизнь уходит, а мы ничего не видим... Так в старости и вспомнить нечего будет, а сейчас, представляешь, поезд, говорят, за «Автозаводской» на землю выходит! По ночной Москве! А потом - «Варшавская», за ней - «Каховская»! Выйдем, прогуляемся - интересно! Ездят же люди туда зачем-то!». - «Ну, ладно, уговорил! - согласилась она вдруг. - Действительно, Бог с ним со всем... Молодые - можно и до «Каховской»!», но в это время поезд остановился, и женский голос объявил: «Автозаводская»! Поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны!».

С Ириной Казаковой на концерте в Театре на Таганке, 2008 год

Вместе со всеми они вышли из вагона... и пошли к остановке автобуса.

«Не судьба, значит», - вздохнул он. «Ничего, в другой раз как-нибудь заранее договоримся и рванем! - начала она его утешать. - И до «Каховской», и до «Свиблово», и в сквер за дорогой сходим!». - «Да я особенно и не расстраиваюсь, - сказал он, пожав плечами. - В конце концов, и так хорошо день прошел... «ЦСКА» выиграл - два гола: оба негры наши забили - офицеры Российской Армии, а завтра на работу с таким пятном и впрямь нехорошо. Вставать опять-таки рано... В общем, я думаю, правильно, что сдержались, но уж в другой раз точно на все плюнем и рванем, правда?». - «Правда! - ответила она, и они, счастливые тем, что когда-нибудь совершат удивительное путешествие, поспешили домой, но за то время, пока они ехали, все, кто рядом с ними в вагоне сидел, постарели - вот такую киноновеллку сейчас будем снимать. Хорошо же?

«ДА ЛАДНО, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ!»

- Ой, хорошо!..

- Или вот еще: подъезжает к дому свадебный лимузин (его «длимузин» называют), толпится вокруг народ, родственники, друзья, и молодые выходят довольные - садятся и едут в загс. Там женщина-регистратор голосом воспитательницы детского сада, которая докладывает о бюджете младшей группы на следующий год, объявляет: «Я поздравляю вас с этим торжественным днем. Вижу по вашим лицам, что он запомнится вам на всю вашу жизнь - этот день вашего развода. Вы, - обращается к молодой, - согласны развестись со своим супругом?». Она: «Да, ну конечно». - «А вы?» - поворачивается к мужу. Он тоже: «Естественно». - «Тогда снимите с руки вашей супруги кольцо и бросьте на это серебряное блюдечко».

Он снимает кольцо - дзынь! Все аплоди... А, нет, кольцо не снимается. Муж недовольно: «Что это у тебя? Чего не снимается?». Она обиженно: «Все эти годы стирала - посмотри, пальцы изменились, артроз». Кто-то из гостей кричит: «Первый раз снимает - научится».

Сняла, наконец, все аплодируют, и видно по лицам, некоторые им завидуют. Когда выходят из зала, звучит марш Мендельсона в мажоре (у меня настолько интеллигентная публика в зале бывает, что, когда эту фразу произношу, смеются - музыкально образованные).

«Богатых мне очень жаль. И пусть им никто не завидует — у них тяжелая жизнь»

Ну что? В соседней комнате фотограф рвет фотографии, а бывший муж наклоняется заговорщицки к бывшей жене: «А давай в последний раз посмотрим Москву. Помнишь, как после свадьбы ездили? По тому же маршруту». Они едут, выходят на Воробьевых горах, стоят, на Москву смотрят, и он говорит: «Слушай, ты сегодня такая красивая». Она улыбается: «А я тебя так давно не видела - вообще забыла, что ты такой веселый».

Когда они возвращаются домой, там накрыты уже столы, и первый тост произносят свидетели: «Ну да, молодцы, что решились - вся жизнь еще впереди!». Все наперебой примеры приводят, почему и как они холодно жили, кричат: «Сладко!», жмут руки, а он говорит ей: «Слушай, у тебя духи потрясающие - что, новые?». Она плечами пожала: «Да нет, старые, просто повода раньше не было - праздника все ждала». Тут тост произносят родители разведенных. Его отец говорит ее матери: «Наконец-то я никогда в нашем доме вас не увижу!». Все пьют, радуются, веселятся, едят: селедка под шубой, салаты, шампанское...

Бывшая жена говорит: «Духи-то я после защиты купила». Бывший муж удивился: «Какой защиты?». Она: «Ну как? Я же диссертацию защитила». - «Ты кандидат наук?». Она, чуть кокетничая: «Я, вообще-то, докторскую писать начала». Он воодушевленно: «Потрясающе! Красивая, доктор!..». Они идут танцевать, и завязывется такой разговор интересный... Оказывается, об одном и том же мечтают - вот поворот.

В общем, когда, пожелав им последней брачной ночи хорошей и забрав даренные к свадьбе подарки, гости уходят, он говорит: «Посмотри на нас в зеркало, а?». Они красивые, молодые стоят, он пытается ее обнять. Она отпрянула: «Ты что?», но он настойчив: «Ты мне нравишься, и то, что о тебе сегодня узнал, классно». Она отмахнулась: «Все вы так говорите нам, незамужним, все одного хотите». Он пылко: «Да ладно, выходи за меня замуж!», а она в ответ: «Но мы мало друг друга знаем». Ну, как рассказ?

- До слез довели...

- Да, а он снова ее обнимает. Она: «Нет, нет, все!». - «Но почему нет?». - «До свадьбы нехорошо». Отходит, заношенный халат на себя надевает, стоптанные тапочки, и когда я это недавно прочитал в Питере (там зал на четыре тысячи мест!), многие кричали: «Браво!». При этом большого смеха этот рассказ не вызвал. Таких у меня оказалось достаточно много...

«ВСЕ ЗНАЮТ: ЧТОБЫ В ФУТБОЛЕ ПОБЕЖДАТЬ, НАДО БЫСТРО ПЕРЕДВИГАТЬСЯ, И СБОРНАЯ РОССИИ - ХОДЯЧИЙ ТОМУ ПРИМЕР»

- Обычно вы очень ярко высказывались на три темы: спорт, шоу-бизнес и автопром...

- Ждешь от меня чего-нибудь новенького? Пожалуйста.

Судя по количеству истраченных государственных денег Олимпиада в Сочи уже состоялась, но в будущее я смотрю с оптимизмом. Согласно прогнозу Павла Глобы, от полного позора российскую олимпийскую сборную в Сочи в 2014 году спасет конец света в 2012 -м.

Конечно же, я не могу пройти мимо событий, которые происходили в прошлом году, - был же чемпионат мира по футболу. Для нас, россиян, что-то хорошее в этом было - наша команда не участвовала, поэтому мы не так огорчились, но все равно самым знаменитым после чемпионата стал осьминог Пауль. Все, кстати, знают, что он умер, но не все знают, что он покончил жизнь самоубийством - задушил себя после того, как ему предложили угадать результат матча «Шинник» - «Кубань».

Россия, ты в курсе, получила право на проведение в 18-м году чемпионата мира, а у нас есть такой чиновник - Мутко фамилия (гениально!), так он сказал, что спорт должен быть прозрачным. Мутко! - парадоксы наши славянские. Потом он добавил: «Русские в 18-м году станут чемпионами мира по футболу!». Откуда они это берут? У Пеле когда-то спросили: «Как вы думаете, когда Россия станет чемпионом мира по футболу», и он влет ответил: «Когда бразильцы станут чемпионами мира по хоккею» (я вообще утверждаю, что последняя надежда российского футбола - российский хоккей). Все, кстати, спрашивают: как это нам удалось стать хозяйкой чемпионата? Как, как? Россия дала гарантии. Перетянутые резиночками. А вообще, чтобы со сборной России по футболу уменьшить спрос, решено присвоить ей статус паролимпийской.

Ты, кстати, знаешь, что есть вопросы, на которые невозможно найти ответа ни одному умному человеку? Ну, например: почему никто из ясновидящих никогда не выиграл в лотерее? Или почему лимонный сок делают из концентрата, а средство для мытья посуды - из лимона? Почему по телевидению нет рекламы еды для котов со вкусом мышей и, вообще, есть ли более бессмысленная в России вещь, чем реклама водки? Это из той же серии: почему, когда я играл во дворе в футбол и не забивал из 10 мячей девять, мне говорили, что я не умею играть, а когда нападающие нашей сборной не забивают из 10-ти девять, говорят, им не повезло?

В продолжение темы... Все знают: чтобы в футболе побеждать, надо быстро передвигаться, и сборная России - ходячий тому пример.

Ой, а недавно одна из российских футбольных команд заплатила судье столько, что он вышел на поле в форме этой команды.

Кстати, да будет тебе известно, в футболе при штрафных ударах быстрее всего строят стенку молдавские и таджикские футболисты. И сразу начинают ее штукатурить. В результате после того, как сотни тысяч жителей Молдавии и Таджикистана узнали, что в Поднебесной собираются штукатурить Великую китайскую стену, они решили уехать в Китай.

Между прочим, в азиатском футболе новое правило: теперь вместо желтой карточки китайским футболистам показывают зеркальце.

Ой, что ты знаешь? В Сибири и на Дальнем Востоке провели среди коренного населения опрос: «Как вы к китайцам относитесь?», так 30 процентов ответили: «Хорошо!», а остальные 70 процентов: «Ха-ля-се!».

Новости шоу-бизнеса: группа «Технология» объединилась с группой «На-на». Новый коллектив называется «Нанотехнологии» (у нас теперь Чубайс за нанотехнологии отвечает, и его еще зовут Ананатолий).

Недавно два неприятных случая приключились... Сергей Зверев обиделся на журналистку, надул губки, потерял равновесие и упал лицом вниз, а на фестивале «Новая волна» произошла техническая накладка - сотни зрителей увидели, как на сцену вышел охранник в черных очках и начал молча извиваться в конвульсиях, однако вскоре выяснилось, что это Григорию Лепсу забыли включить микрофон.

На встрече одноклассников Софию Ротару отправили в ларек как самую молодую, а все проблемы Орбакайте (я понял!) от того, что она не следует формуле своей мамы: каждый последующий муж должен быть младше детей от предыдущего. Ну, что касается мамы... Сплетни об Алле Борисовне разные ходят, но мало кто знает, что она очень остроумна. Я был свидетелем ее остроумия неоднократно - например, когда ее спросила в предъюбилейную пору одна журналистка: «Почему у себя на даче вы больше не выращиваете цветы?», она замечательно ответила. «Мне надоело, - сказала, - я столько лет занималась взращиванием сладкого болгарского перца...».

«ЛИЦО «ЕДИНОЙ РОССИИ» ГРЫЗЛОВ, А ЧЛЕН - МОИСЕЕВ»

- Шоу-бизнес... Я вообще редко эти шоу смотрю, потому что ощущение возникает, что один состав артистов передвигается с одного вечера на другой, где бесплатно кормят. Тут они на коньках, тут на санках, тут у костра с отмороженными ногами, там с мокрой задницей на байдарках, там едят червячков на острове, тут что-то готовят... Ну, сам посуди: в телевизоре Собчак, в кино Собчак, по радио Собчак. Я на день рождения торт купил - боялся открыть.

Я в прошлом году на «Новой волне» был... Знаешь, главное событие музыкального фестиваля - вот до чего славяне опустились! - приезд Абрамовича, а он такой с невнятной улыбкой, стесняющийся, мол, славяне, за что вы меня любите? За то, что вас обокрал? Вся Рига вышла встречать яхту Абрамовича, а он вообще прилетел на самолете, потому что с яхтой у него неприятность.

Вообще, богатых мне очень жаль, и пусть им никто никогда не завидует - у них тяжелая жизнь. Такое количество денег давит, они все время думают, что с ними будет завтра, кто отнимет, когда? У Абрамовича, в общем, что-то произошло с яхтой - он поставил ее на ремонт к немцам, немцы ремонтировали, но это были казахские немцы, и теперь она вибрирует. Двери падают, штукатурка отлетает - это самый большой вибратор в мире. У него, короче, что ни день, то неприятность, и он приехал со скучным лицом, улетел через день, потерял еще колпачок от флешки. Бюджет Латвии, когда этот колпачок нашли, увеличился на 15 процентов ...

Ксения Собчак, ведущая, вышла на сцену и представляет российского посла в Латвии Вешнякова, а его звать Александр Альбертович. Назвала она его: «Александр Абрамович». Он попунцовел. Он дипломат, не антисемит, но как-то неудобно... «Вообще-то, - поправил ее, - я Альбертович», и Собчак решила исправить свою ошибку - зря, лучше бы она этого не делала. «Извините, - сказала, - мы Абрамовича ждем!» (а вы, мол, вообще мимо проходили).

Было, правда, на «Новой волне» еще одно событие, которое перебило даже приезд Абрамовича, - Филипп Киркоров надел юбку, повернулся к зрительному залу задом и продемонстрировал свои ягодицы. Фотографии вышли во многих газетах и журналах, а почему это такое внимание привлекло? Просто Киркоров решился на отважный поступок - как сказал один мой знакомый остряк, показал всем свое истинное лицо.

Больше всего, однако, меня потрясает другое - Боря Моисеев в партию «Единая Россия» вступил, хотя он единственный поступил честно и порядочно - сказал: «Я вступил в «Единую Россию», чтобы меня никто не трогал». Я ему позвонил: «Борь, первый раз слышу от тебя желание, чтобы тебя не трогали», а вообще, представляешь, какой теперь у партии имидж? Лицо «Единой России» Грызлов, а член - Моисеев!».

В общем, Пушкин - наше все. Пугачева - наше всегда. Галкин - наше везде. Собчак - наше «за что?». Зверев - наше «ни туда, ни сюда». Моисеев - наше «и туда, и сюда». Жириновский - наше всегда, везде и по любому поводу.

Кстати, о «единороссах» - неужели они не видят, что это позор перед народом, когда президент с премьером говорят снять мигалки, а их еще больше стало. Ты знаешь, как называют мигалки в народе? «Синие ведерочки», так вот, о мигалках, оказывается, еще Агния Барто в детском стихотворении писала:

Синее ведерочко на встречной полосе.
Кто не знает Вовочку? Вову знают все!

Теперь по автопрому пройдусь. Если ты ехал на машине по колдобинам и вдруг начался гладкий асфальт, значит, ты выехал за пределы России.

На прошлой неделе на реке Волге затонул паром, перевозящий автомобили «Ока». Паром поднять не удалось, а вот автомобили всплыли сами. (Кстати, чтобы ты знал, души плохих немецких и американских машин после смерти попадают в АвтоВАЗ).

Тольяттинский АвтоВАЗ поднял цену на «Ладу Калину» на 6000 рублей, объяснив это повышение спросом, - так, дескать, интерес к «Ладе Калине» вырос. Хочется заметить: не надо путать интерес и любопытство. Зарубежные автодизайнеры вообще в недоумении - как может подорожать на 200 долларов машина, которая выглядит на 150? Впрочем, это произошло после того, как Путин проехал на «Ладе Калине» от Хабаровска до Читы и сказал потом: «Это путешествие показало, что «Лада Калина» способна на все». Да, действительно, поездка Хабаровск - Чита - это все, на что «Лада Калина» способна.

В связи с кризисом Путин АвтоВАЗУ 25 миллиардов выделил, поддержал, так сказать. Они, кстати, эти деньги уже израсходовали: фары исправили - из них не дует, но пока только из левых не дует, из правых... (Смеется). Ой, я не могу!.. Народ пишет: «Дайте им еще 25 миллиардов - лишь бы перестали свои автомобили вообще выпускать».

Что интересно, пропиарив российский автопром, Путин решил поднять престиж отечественной одежды, и уже с наступлением первых заморозков планирует отправиться по маршруту Чита - Хабаровск пешком в телогрейке, ушанке и валенках.

Кстати, чтобы не отставать от Путина, Лукашенко вспахал 10 гектаров на тракторе «Беларусь», а вот Янукович в «запорожец» так и не влез.

Есть у меня и повод для гордости: впервые в «Формуле-1» участвует наш, российский пилот. Правда, соперники уже вычислили его слабое место: увидев в кустах человека в сером с радаром, он сбрасывает скорость.

Ну и, наконец, о бренном: неделю назад на Кутузовском проспекте столкнулись два одинаковых «лексуса», из них вышли два одинаковых человека и начали звонить одному и тому же полковнику милиции. По результатам встречи объявлена ничья. И еще: московский гаишник Потапов приделал к жезлу спиннинг и вообще перестал выходить из машины.

«В ЦИВИЛИЗОВАННЫХ СТРАНАХ ОППОЗИЦИЯ И ВЛАСТЬ МЕНЯЮТСЯ МЕСТАМИ, А У НАС - НАРАМИ»

- Обычно наиболее смешные ваши наблюдения начинаются со слов: «Знаешь ли ты..?».

- Знаешь ли ты, что выражение: «Умен не по годам» не всегда комплимент?

Знаешь ли ты, что если у тебя умные глаза и глупая улыбка, значит, тебя фотографируют на какой-то документ?

Знаешь ли ты, что неграмотные родители не кладут детям подарки под елку, а ложат?

Знаешь ли ты, что если поутру тебе встретилась женщина с пустыми ведрами, значит, ты живешь в деревне?

Знаешь ли ты, что когда западному человеку плохо, он идет к психиатру, когда плохо восточному, он уходит в себя, а когда плохо нашему, он идет в гости?

Знаешь ли ты, что Россия - самая считающая, что она самая читающая страна в мире?

Знаешь ли ты, что мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыбку?

Знаешь ли ты, что в московском спальном районе Чертаново Хэллоуин отмечают каждую ночь, поэтому под утро там часто можно встретить людей с разбитой тыквой?

Знаешь ли ты, что по социологическому опросу 10 процентов жителей Великобритании любят устраивать пьяные дебоши? Кстати, столько же процентов жителей Великобритании составляют русские гастарбайтеры.

Знаешь ли ты, что если после вечеринки тебе всю ночь снится медуза, значит, ты уснул лицом в холодце?

Знаешь ли ты, что на «Титанике» в первую очередь спасали не стариков и детей, а пассажиров, путешествующих в кредит?

Знаешь ли ты, что если дотронуться языком до батарейки «Крона», обязательно посоветуешь кому-нибудь еще это сделать?

Знаешь ли ты, как трудно уснуть, если на простыне крошки? Особенно если у крошек почасовая оплата...

Знаешь ли ты, что общего между россиянами и москвичами? И те, и другие ненавидят коренных москвичей.

Знаешь ли ты, что канализация не просто впадает в Москву-реку - она делает ее чище?

Знаешь ли ты, что сегодня исполнилось 10 лет, как из Московского зоопарка продолжает сбегать черепаха?

Знаешь ли ты, что на Новый год богатые цыгане обычно заказывают коллектив русских частушечников?

Знаешь ли ты, что, только посмотрев американские порнофильмы, понимаешь: «Никакого расизма в США нет!»?

Знаешь ли ты, что авось - основное топливо, на котором работает Россия?

Знаешь ли ты, что российские ученые нашли в лесу мальчика, воспитанного украинцами. Ну как нашли: сам к бензобаку присосался...

Знаешь ли ты, что во многих провинциальных городах России аэропорты в таком состоянии, что бумажные пакеты пассажирам выдают при входе в аэропорт?

Знаешь ли ты, что свадьбу дочери Клинтона Челси по привычке профинансировал Роман Абрамович?

Знаешь ли ты, что если президент - гарант Конституции, то администрация президента - гарантийная мастерская?

Знаешь ли ты, что в Кремле не преступные только стены?

Знаешь ли ты, что в цивилизованных странах оппозиция и власть меняются местами, а у нас - нарами?

Знаешь ли ты, что в этом году в квартирах многих людей перепись населения плавно перетекала в опись имущества?

Знаешь ли ты, что выборы президента России из числа россиян - то же самое, что выборы главврача психиатрической больницы из числа пациентов?

И наконец, знаешь ли ты, что каждый год 7 ноября из Мавзолея доносится икота?

(Продолжение следует)



Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter
Комментарии
1000 символов осталось