Павел ВОЛЯ: «Попугаев иногда заводят геи, но если нормальные пацаны учат говорить: «попка-дурак», то эти, наоборот, «попка-молодец»

Анна ШЕСТАК. «Бульвар Гордона» 14 Апреля, 2011 00:00

Похоже, «Камеди Клаб» поднадоел зрителям: зал дворца «Украина» был полупустым. Видимо, поэтому Павел Воля, выйдя на сцену, первым делом стал выяснять, кто сколько платил за удовольствие: «Вот вы, девушка в первом ряду, много на нас потратили? Что? Бюджет всей семьи? А чья семья, ты интересовалась?».

«БЕДНАЯ, Б... СТРАНА: ШЕСТЬ ФОТОАППАРАТОВ НА ТРИ ТЫСЯЧИ ЧЕЛОВЕК!»

Выяснив, что самые дорогие билеты стоили 1800 гривен, гость продолжил дознание: «В деньгах это сколько?». «Паша, гривны - нормальные человеческие деньги, - убеждал из-за кулис Гарик Мартиросян. - Если они выглядят не как деньги, это не значит, что на них ничего нельзя купить». Однако остановить Волю было невозможно: «230 баксов? Ни х...я себе! Это, наверное, Конча-Заспа: завтра заправляться не будут, зато сегодня пришли. А вы, на балконе, с Борщаговки, почем билеты покупали? По 500 гривен? Ну, это вам надо было двух человек убить за мобильные телефоны...».

По ходу пьесы выяснилось, что в зале находится знаменитый футболист Андрей Шевченко. Вот только где именно, Паша не видел, поэтому попросил встать и показаться. Спортсмен был в седьмом ряду. «О, Андрюха, привет! - помахал ему артист. - А чего в жопе сидишь?». - «Я с Оболони!». - «С пивзавода, что ли? Вот молодец! Андрей Шевченко, наверное, единственный человек в Украине, которого без билета пускают куда угодно...».

Общение с залом не ладилось, аплодисменты были слабенькие, и артист не знал, что делать: «Ну сфотографируйте меня, что ли... Все, все доставайте свои фотоаппараты, на три-четыре! Бедная, б... страна: шесть фотоаппаратов на три тысячи человек!». «На самом деле, фотоаппараты есть у всех, просто тебя не хотят снимать», - предположил Мартиросян, и люди одобряюще закивали и захлопали.

«ЗНАЕШЬ, КАК ЗАКОНЧИТСЯ МАТЧ СБОРНОЙ РОССИИ ПРОТИВ НИКОГО? ПО ПЕНАЛЬТИ: 6:6»

Народ оттаял, лишь когда начались приколы по поводу Евро-2012. «В 2012-м у вас чемпионат Европы, в 2014-м у нас Олимпиада, потом - чемпионат мира, - перечислял Мартиросян. - Уже после конца света. Это, кстати, шанс для сборной России». - «Я бы сказал, единственный шанс, - поправил Воля. - Представляешь, выйдут наши на поле, а там - никого!». - «А знаешь, Паш, как закончится матч сборной России против никого? По пенальти: 6:6». - «Не-а. Думаю: 8:8».

Удостоверившись, что Волю с горем пополам, но приняли, Гарик ушел со сцены, и Павел начал делиться своими соображениями по поводу домашних животных:

«Вот не зря говорят: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Давайте рассказывайте, кто у вас дома живет, а я посмотрю, чем вам можно помочь... Что? Попугай? Кто держит попугая, тому не с кем поп...деть. Их заводят одинокие люди. У меня тоже был - ара. Здоровый, гад, орет, срет, на всю кухню брызгает этой своей херней... И, что самое главное, молчит! Я уже к нему и так, и сяк, и «попка-дурак» - молчит! Но как только соседи затеяли ремонт, он, сука, сразу выучил дрель! Потом у них ремонт закончился, а у меня еще два года шел! Знаю, что попугаев иногда заводят геи. Но если нормальные пацаны учат говорить «попка-дурак», то эти, наоборот, сядут рядом с клеткой и талдычат: «попка-молодец, попка-молодец...».

Так, кто там у вас еще? Мопс? Мопс - это такая маленькая херня, которая выглядит так, будто ее сбил маленький КамАЗ, лоб в лоб. Эта собака только пердит и храпит. Я понимаю, когда бабушка ее заводит: бабушке же надо, когда умрет дедушка, чтобы кто-то рядом пердел и храпел. Но когда девушка заводит мопса, я этого не понимаю».

«Питон!» - выкрикнул какой-то мужчина. «У тебя дома питон? - улыбнулся Воля. - Ты извращенец, и у тебя маленький писюн! Да-да, вот приходишь в квартиру того, у кого питон, и что он говорит? «Потрогай... Чувствуешь, какой он холодный? Не бойся, не цапнет». Точно как те эксгибиционисты, которые у пединститутов стоят: я там учился, я знаю...

Что бы там ни говорили, а лучшее в мире животное - черепаха. Я купил и нарадоваться не могу: ей ни хрена не надо! Ты забыл ее покормить в течение недели, так она еще неделю будет плавать и думать: «Что-то не то...». А потом уснет - на полгода. Моя однажды на балкон заползла, летом. Я обнаружил в феврале, что она пропала. Залезла в валенок и замерзла на хрен, я достал ледяной комок! Положил на батарею - через 20 минут она обосралась, через 30 - ела! Живее всех живых».

«ЕСЛИ МУЖЧИНА ПОДНЯЛ НА ВАС РУКУ, ПУСТЬ С ЭТОЙ РУКОЙ И КОРОТАЕТ ВСЕ ОСТАВШИЕСЯ НОЧИ!»

Наконец, Паша ушел - ему вдруг напомнили, что выступить хотят еще многие. В числе многих оказались Дмитрий Хрусталев, Сергей Бессмертный, Гавр, дуэт «Сестры Зайцевы», Дмитрий «Люсек» Сорокин и звезда «Нашей Russia» Михаил Галустян. Александр Незлобин давал советы женщинам, как вести себя с мужчинами, и за хохотом его почти не было слышно:

«Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ. Если он купил зимнюю резину, а не вечернее платье, идите на вечеринку в зимней резине. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг. Если после секса мужчина отворачивается и храпит, отвернитесь и захрапите во время секса, а если он называет вас бревном, пусть этот дятел ищет себе другое дупло. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. И самое главное - если мужчина поднял на вас руку, пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи!».