Михаил ЗАДОРНОВ: "Сегодня в России по-прежнему две беды, но не дороги и дураки, а дураки и дуры"

В детстве Михаил Задорнов мечтал стать Хрущевым - очень уж не хотелось работать. Правда, будущее свое предвидел уже тогда, напевая плюшевому медвежонку: "Мишка, Мишка, где твоя улыбка, полная Задорнова огня?". Сегодня, говоря "Задорнов", мы подразумеваем "Американцы - они же тупы-ы-ые!" и "Дураки мы все!", хотя монологов, рассказов, сценариев и пьес у него вагон и маленькая тележка. Михаил Николаевич любит играть в слова, вернее, докапываться до их корней, так что с фамилией ему повезло - из нее можно безотходно изготовить много "задоринок". Тратить деньги знаменитый писатель и по совместительству путешественник тоже обожает - одна только его поездка по Мексике, Бразилии и Перу обошлась в 60 тысяч долларов. Чтобы посмотреть на Наско, Задорнов арендовал самолеты, ну а еще брал катера и уходил по Амазонке на ночь в тайгу. Настоящее, понимаешь, мужское хобби... Он и с аудиторией своей общается с половой точки зрения. Недаром признавался: "Зал для меня - женское начало, я в этой ситуации - мужское и должен доставить зрителям крайнюю степень удовлетворения. Вот почему люблю, когда на моих концертах безумно хохочут. С женщиной тоже ведь надо сначала поговорить, расположить к себе, попытаться увлечь. Постепенно она согревается, потом наступает легкий оргазм, после которого надо немножко передохнуть и получить второй...". К сильным мира сего у него отношение особенное: "Наша власть напоминает кормилицу, которая сосет собственную грудь". Вместе с тем 31 декабря 1991 года Задорнов удостоился чести поздравить бывший советский народ с Новым годом от имени всех и вся - Горбачева уже не было, Ельцина еще не было... "Если политики, - сказал он, - взяли на себя роль сатириков, почему бы сатирикам не поступить соответственно?". Легенд о Задорнове рассказывают несметное количество. Говорят, он убил под Хабаровском всех кабанов (при том, что вообще никогда не охотился), что фланировал в компании Лиона Измайлова на нудистском пляже Кипра (на этом острове он не бывал сроду). Впрочем, биография моего собеседника и без того изобилует пикантными моментами. В одном из интервью Михаил Николаевич признался, что в незапамятные времена с другом юности Леней Филатовым они вели безнравственный образ жизни и страшно много пили, причем всякую дрянь. "Мне, например, очень нравился одеколон "Ромео и Джульетта: когда разбавляли его водой, он давал наименьший осадок... Полгода я лечился от пьянства, семь лет не пил, затем снова сорвался в штопор. К счастью, ненадолго". Сейчас Задорнов не просто ведет здоровый образ жизни и на всех концертах делает стойку на руках - кажется, он просветлился. Более того, видимо, всерьез и надолго, иначе бы не разгуливал по Тибету и Гималаям, как по своей и даосов с индуистами исторической родине. Тамошние вершины во главе с почти девятитысячником Эверестом ему ближе Америки, во всяком случае, после того, как в передаче Сванидзе Михаил Николаевич публично зачеркнул свою мультивизу в США, американцы сделали его невъездным, за что еще больше попали сатирику на острый язычок. "Все, что для жизни тела, - аэропорты, бассейны, гостиницы - у них просто замечательно, но это, - утверждает писатель, - не дает им права считать себя в мире "главнюками". Задорнов регулярно создает не только пословицы и поговорки, но и русские народные приметы. Ну, скажем, если на горе Килиманджаро дорогу вам перейдет стадо слонов - ждите беды. Увы, недавно с Михаилом Николаевичем так и произошло: под Ригой сгорела дача, в Швейцарии получил сотрясение мозга... Тем не менее сатирик остается неисправимым оптимистом. Даже приходя на кладбище, он видит не кресты, а плюсы и с удовольствием цитирует подсмотренную на плакате надпись: "Да здравствует то, благодаря чему мы несмотря ни на что!".

"С ЕЛЬЦИНЫМ Я ОЧЕНЬ ДРУЖИЛ, НО МЕМУАРОВ О НЕМ НЕ НАПИШУ НИКОГДА - ЭТО УДЕЛ ПРЕЗИДЕНТСКИХ ТЕЛОХРАНИТЕЛЕЙ"

- Мы познакомились в 88-м году, и хотя в историческом плане 17 лет - сущая ерунда, столько всего за это время произошло... Мир изменился, а вы?

- Безусловно. Когда-то я написал: "Студент - это человек, мечтающий изменить мир, а инженер - человек, которого мир уже изменил". От первой части фразы я еще не отказался, но вторая уже добивает. Приведу конкретный пример...

-...чисто конкретный...

- В начале 90-х я очень дружил с политиками, в частности, с Ельциным и его окружением. Не скажу, что Борис Николаевич считал меня своим другом (или я - его), но мы действительно приятно общались, играли в теннис...

-...жили в одном доме...

-...сидели за одним столом. Правда, я никогда не напишу о нем мемуары - это не по-мужицки. Надо оставаться мужиком, и хотя иногда в компании позволяю себе рассказать пару забавных историй, публично о том, что было да как, - ни за что! Это - удел телохранителей Бориса Николаевича, которые, по-моему, не понимают: писать такое о людях, с которыми провели часть жизни, нехорошо.

Сегодня могу сказать определенно: больше никогда ни с кем из высоких чиновников или политиков дружить не буду. Когда кто-то мне предлагает: "Поехали на банкет - там будет представитель администрации Путина", я смотрю на него с сожалением. Думаю при этом: "Бедный ты, бедный, отсталый!", а вслух говорю: "Не поеду". - "Почему?". - "Да баня у меня!".

- Я помню: вы были очарованы российскими демократами образца конца 80-х - начала 90-х. Что же вас - такого уже опытного к тому времени человека - в них подкупило?

- (С сожалением). Я не был опытным, не понимал, что в Кремле неприступны только стены - все остальное преступно. В демократах мне импонировало, во-первых, их желание освободиться от пут, которыми нас связывали в Советском Союзе, а во-вторых, как тогда казалось, решимость освежить мышление людей, сделать его не банальным, а личностным. Увы, этого не произошло...

На коммунистов обиды у меня нет: я никогда в их рядах не был, знал, что мы играем в игру, и толком ни во что не верил. А демократам верил, и они меня обманули!

Кстати, среди коммунистов я знал порядочных людей - не много, но в числе моих знакомых они были и в правилах этой игры соблюдали даже некую нравственность. Демократов же вообще не знаю ни одного приличного, поэтому среди моих друзей нет финансистов, банкиров и политиков - ради денег эти люди предадут любого, да и народ в целом. (Недавно мы с вашим художником Поярковым беседовали, так он точный образ привел: политики говорят о народе, но забывают про людей).

Знаю одно: демократы говорят правду, только когда пишут отчеты в ЦРУ. Я сейчас не о ваших - сразу же заявляю. О вас ничего не знаю и говорю о России, потому что живу там. Думаю, правда, это явление характерно не только для моей страны, вот мягко и намекнул...

- Перестав дружить с политиками, вы нашли общий язык с олигархами?

- Ни за что - олигархфрендом я никогда не стану (смеется). Год назад прихожу домой, и жена говорит, что звонили из администрации Путина, даже номер телефона оставили. Ну, думаю, Галкин опять разыграл! Правда, перезвонил, потому что по старой дружбе помнил: цифры действительно из серии кремлевских.

Да, супруга предупредила: голос незнакомый, хотя человек очень известный (не буду называть фамилию, но он отвечает в России почти за все).

Звоню, и его секретарша сообщает: "Да, шеф таки хотел с вами связаться. Сейчас у него совещание, но просил соединить". Я насторожился: уже признак недобрый, если разговор с сатириком важнее, чем совещание.

Как я жалел, что позвонил по мобильному телефону, - 45 минут он разговаривал со мной во время совещания!

- О чем?

- Сначала рассказал, что каждую субботу ездит по книжным магазинам и отслеживает новинки.

- Хорошая, однако, тенденция...

- Очевидно, так он показывал мне, что все понимает и утонченно мыслит о жизни, хотя действительно, сегодня в России на смену политикам с лицами отставных ветеранов милиции пришли люди с обликом "ботаников", лаборантов. Наш министр обороны, например, должен бы преподавать биологию в школе: он и танк - совершенно несовместимые понятия!

Вот и мой телефонный собеседник из таких же. Говорит: "Прочитал вашу последнюю книжку... Знаете, уже лет пять я был уверен, что вы исписались и мне неинтересны, но оказалось очень занимательно, вот я и позвонил. Если честно, прежде чем стать политиком, я работал в совершенно другой сфере, поэтому не все понял. Пошел к Владимиру Владимировичу, чтобы кое-что он мне растолковал... Мы так смеялись, когда он объяснял, - еще больше, чем над вашей миниатюрой...".

Короче говоря, мы с ним нормально общались, пока он не произнес очень интересную фразу: "Если вы когда-нибудь встретитесь с Путиным...". Здесь, каюсь, я допустил поразительную бестактность (рассказываю это в продолжение нашего разговора): "Вы знаете, я чураюсь и не ищу встреч с политиками и чиновниками. Как к личностям могу относиться к ним лучше или хуже, но вот контактировать совсем не хочу...".

- По-моему, вы вконец зазнались!

- Наверное, он так мои слова и расценил... Я между тем продолжил: "Книжки я вам пришлю и подпишу"...

В трубке возникла до-о-олгая пауза... Ну, не сложился наш разговор на 45-й минуте общения...

Я все-таки послал свои сборники и ему, и Путину, причем президентский экземпляр подписал так: "Владимир Владимирович! Я восхищен вашим чувством юмора, когда вы выступаете по телевизору".

...Больше звонков из Кремля не поступало и до 2008 года точно не будет.

- Ничего, не переживайте: выйдет Путин в отставку - и обязательно позвонит...

- Тогда будем общаться, потому что люди в отставке мне интереснее. С тем же Горбачевым я познакомился, когда он уже не был президентом. Позвонил Евгению Евтушенко из Майами (тогда у меня еще была американская виза), и Женя говорит: "Дуй в Вашингтон - сегодня там Горбачев". Я прилетел и неожиданно для всех явился в российское посольство, вызвав, естественно, переполох: зачем это Задорнов пришел - материал для сатирических миниатюр собирать?

Посмотреть на Горбачева посольство собрало много влиятельных американских бизнесменов - они очень любят его и уважают.

- Показывали за деньги?

- Причем за большие! Я, например, выложил за билет на мероприятие 500 долларов и специально по этому поводу купил костюм (не мог же из Майами прилететь в плавках).

Сидел я за столиком с америкосами, но во время приема (совершенно роскошного - фуа гра, ротшильдовские вина) один из служащих посольства меня разыскал: "Пойдемте, вас ждут вон в той комнате...".

Заводит - за столом сидят Горбачев и российский посол, перед ними три стопаря, три огурчика. Михаил Сергеевич поднял на меня глаза: "Зачем прилетел, что тебе нужно?". В общем, познакомились, разговорились, и это было очень занятно...

"В КОМПАНИИ ОЛИГАРХОВ МНЕ СКУЧНО. ОНИ ВЕДЬ ДАЖЕ О БАБАХ НЕ ГОВОРЯТ - ТОЛЬКО О БАБКАХ"

- Продолжая тему олигархов: знакомы ли вы с ними, и если да - что вас в них привлекает, а что отталкивает?

- Знаком с некоторыми олигархами и полуолигархами, но больше все-таки - с четверть-олигархами.

- С недоолигархами или, как вы говорите, с перенедо...

-...с переолигархами не знаком. Правда, в последнее время я стал крайне мало с этой братией видеться, мне в их компаниях скучно. Они ведь даже о бабах не говорят - только о бабках.

- Российские олигархи, по-вашему, уродливое явление?

- Любой олигарх - уродливое явление, потому что живет только в векторе заработка денег. Это несчастные люди, мне очень их жаль. Смотрю на лица тех, кто обитает в свежеотстроенных особняках на Рублевке, и замечаю: они не улыбаются! Недавно я был в Тибете, так тибетцы улыбаются чаще, чем московские олигархи. За столом наши хозяева жизни всегда обсуждают финансовые вопросы, и (обрати внимание!) руки у них от волнения дергаются...

- А сердце как екает!

- Мало того, если руки они держат в спокойствии, ножками под столом сучат - эти люди всегда суетятся. Я их спрашиваю: "А жить-то когда будете?".

Вот скажи: что им со своими миллиардами делать? Во-первых, ворованные деньги никогда не приносят счастья, а без них олигархов вообще быть не может - нельзя заработать столько честным путем. Бизнес сегодня в основном отождествляется с воровством. Одно дело, когда человек что-то производит и удачно продает, но наши-то миллиардеры - не производственники!

- Вы говорите о дергающихся ручках-ножках, и перед глазами сразу же Березовский. Есть, правда, и другой тип олигархов - эти с достоинством приходят на прием к президенту России, о чем-то ему докладывают, их потом избирают на второй срок губернаторами. Что вы о таких олигархах думаете?

- Речь, как я понял, об Абрамовиче... Мне, если честно, Роман нравится тем, что хотя бы не зажат форматом мышления, - взял да уехал на Чукотку и, кстати говоря, прожил там целый год! Ученые могут неправильно меня понять и даже осудить, но, между прочим, астрологи считают: у тех, кто движется в восточную сторону, улучшается гороскоп. Абрамович таким образом улучшил свой гороскоп, после чего совершил сумасшедший поступок - купил "Челси". Кстати, недавно я предположил, что если арестовать Абрамовича так же, как Ходорковского, с конфискацией имущества, "Челси" станет российской командой. Причем - чукотской...

Когда я сказал об этом со сцены, мои слова заглушили аплодисменты, начался настоящий митинг: мол, правильно, так надо и сделать. В общем, народ идею одобрил...

Абрамович импонирует мне своим неформатом, но когда олигархи слетаются в Монте-Карло на встречу "Ливерпуля" и ЦСКА, их уродство видно невооруженным глазом. Во-первых, полиция Лазурного берега до этого никогда прежде не слышала столько мата, во-вторых, не видела такого количества пробок из "мерседесов", а в-третьих... Когда в Монте-Карло прошел слух, что на матч прилетит Абрамович, задачей номер один для его коллег стало покруче перед хозяином "Челси" выпендриться.

Наши крутые скупили все тамошние виллы и завезли павлинов, а эти диковинные птицы издают звуки голодных желудков - "хро-хер-р-р": довольно противные. Одному олигарху стало неприятно, что по утрам с похмелья его будят эти "хро-хер-р-р", и он выписал из Швейцарии врача, который удалил бедным птичкам голосовые связки. В Монте-Карло никогда не видели 30 молчащих с утра павлинов!

Я сказал этому миллиардеру-зоологу: "С удалением ты поторопился - знаю специалиста, который может твоим пернатым вшить соловьиные связки, чтобы будили тебя на рассвете чудными трелями".

Другой олигарх вообще учудил немыслимое - перед приездом Абрамовича налил в свой бассейн шампанское. Жаль, губернатор Чукотки не смог вырваться, у него что-то с яхтой случилось. (Несчастный человек - за починку этой посудины ему выставили счет в полтора миллиона долларов, а он, говорят, больше 800 тысяч платить не захотел).

Жалко мне их - такие у них суетливые и мечты, и дела! Ну представь на минуту: шампанское уже в бассейне...

-...и русалки наверняка завезены...

- Есть все, но как же без Абрамовича купаться?.. Короче, когда олигархи разошлись, местные коты дружно стянулись к бассейну, перепились шампанским и три ночи буянили по всему Монте-Карло - город надолго запомнил приезд русских!

Тем не менее то, что произошло недавно, выходит за пределы даже моего чувства юмора: один из наших олигархов привез в Антиб (городок на Французской Ривьере между Ниццей и Каннами) церковь из Петербурга. По кирпичику культовую постройку разобрали (что обошлось десятка в два миллионов), по морю переправили, а на берегу Бухты Ангелов собрали, чтобы этот русский чисто пацан обвенчался по православному обряду. Кстати, новоиспеченный муж оказался порядочным - после церемонии вернул храм на прежнее место.

- Видимо, верующий человек...

- Бог с ним, ему все зачтется, но как наши святые отцы разрешили такое - можешь себе представить степень уродства, перекоса в сторону бабок?! Знаешь, кстати, почему священнослужители целуются в Кремле с чиновниками? Все они - выпускники одной организации...

- Высшей партийной школы?

- Можно и так назвать...

Есть три типа людей: просветленные, бунтари и обыватели. Первые - это идея, вторые - двигатель, третьи - удобрение истории. Политики и олигархи считают, что идея - это они. Нет, они всего лишь пенка удобрения и поэтому мне скучны.

Обыватель интересен, потому что потенциально возможно его перерождение в просветленного, а олигарх - нравственный урод, и просветленным он никогда не станет.

"ТО, ЧТО У МЕНЯ ПОЛУЧИЛОСЬ, У АБРАМОВИЧА - НЕТ"

- Тем не менее история Абрамовича - этого обычного, казалось бы, мальчика из детского дома - представляет, на мой взгляд, интерес. Как, почему у него получилось?

- (Вздыхает). Что получилось?

- Это ответ?

- (Смеется). То, что у меня получилось, у него - нет. Недавно специалисты-астрологи ввели в свою программу мои дату рождения и другие данные, точно определив сроки, когда я многое в жизни терял. Затем показали мою натальную карту: "Видишь, здесь у тебя - политика...". А ведь действительно жители Вологды хотели меня тогда выдвинуть в президенты, но я заявил, что еще имею способности, поэтому в политики не пойду.

В принципе, гороскоп выстроен, чтобы разводить бизнесменов, но то, что для них - беда, для меня - радость: потеря бабок есть приобретение духовного...

- Боюсь, не все это понимают...

Михаил Задорнов неоднократно ездил на Тибет просветляться. Как человек высокоразвитый, он нуждается не только в обычной пище, но и в духовной

- А я и не хочу, чтобы все понимали, - у каждого своя жизнь, мы все разные. Правда, чем больше людей поймет, тем больше будет счастливых, хотя, с другой стороны, счастья на свете нет. Когда в Конституции пишут, что каждый человек имеет право на счастье, - это несусветная глупость. Определитесь сначала, что это такое...

- Ну, если верить Пушкину, "на свете счастья нет, но есть покой и воля...".

- Точного аналога слову "воля" в английском языке не существует...

- Значит, покой...

- Нет (грустно), и он - не счастье. Вот спроси меня, хочу ли прожить свою жизнь заново? Очень хочу! Во-первых, в ней было много счастливых моментов, а во-вторых, я могу заработать деньги, чтобы себе их устроить. Потребности у меня не завышены, мне достаточно малого, но чем больше в жизни счастливых моментов, тем в целом она счастливее.

Почему я об этом рассказываю? Хочу, чтобы люди прислушались, а то многие смотрят сегодня на известных людей и думают: "Ой, вот бы и нам так жить!". Дорогие, сначала приведите свои возможности в соответствие с потребностями! Не должно быть нищеты и супербогатства - и то, и другое ведет к безнравственности.

Только в славянских языках сохранился секрет слова "богатый". Слышишь, в нем звучит "Бог"? В английском слово "fortune" имело когда-то значение "судьба", а теперь им называют благосостояние, так что судьба и богатство для них - одно и то же.

С ними у нас еще много этимологических различий. Инглиш не знает слова "воля", "Родина" там происходит не от "родная", а "счастье" - не от слова "соучастие"...

Посмотри, сколько мудрости в наших родных языках! Поэтому я много путешествую - мне интересно узнавать, как стать счастливым. Эти тайны были известны в древности, пока еще человек от природы не оторвался...

Продолжая тему священников... Однажды во время поста я был на приеме в Кремле, и рядом за фуршетным столом оказался довольно высокопоставленный батюшка. Ты знаешь, что он делал с куриной ножкой? Преспокойно ее ел. Я ему говорю: "Как можно, батюшка, Россия ведь на посту!". Он согласился: "Да, сын мой". Дожевал, перекрестил меня этой ножкой и философски заметил: "И Господь ее сохрани!". После чего взял с блюда большой кусок поросенка и произнес, облизнувшись: "Господи, преврати порося в карася!".

А как тебе епископ в жюри конкурса "Мисс нога"?! Я спросил: "А вы-то что здесь делаете?". Он, как ни в чем не бывало, в ответ: "Освящаю участниц". Пришлось поинтересоваться: "Надеюсь, только кадилом?".

Как можно, ведь это такая бессовестность?

Я - православный, и когда мне говорят: "Вы - буддист", очень злюсь, потому что буддизм отрицает все привязанности, одной из которых считает любовь. Я же убежден, что любовь есть проявление Господа на Земле, и как человеку, воспитанному в православии, мне обидно, что некоторые священнослужители его позорят.

Православная вера (в отличие, например, от католической) никогда не практиковала рыцарские крестовые походы. Нанайцы, адыгейцы, коряки, другие народы православной России могли верить любому своему божку: христианские миссионеры их уговаривали, но не истребляли. Тот же Ермак, завоевывая Сибирь, не хотел лишних жертв. Когда он узнал, что, согласно преданию, сибирские туземцы подчинятся народу, впереди которого пойдут белые деревья, срубил березы и понес их впереди своего войска. Аборигены отдались соображалке и думалке этого волжского атамана без крови, так что знаменитая картина Сурикова "Покорение Ермаком Сибири" на самом деле искажает историю.

Именно поэтому я считаю, что должен высмеивать не веру, а то, как наживаются на ней наши священники, хотя и встречаются среди них очень продвинутые, высоконравственные люди. Один мой знакомый батюшка живет бедно, а слово "богатый" понимает как "Бог в тебе". Я его спросил: "Идти мне в политику, как предлагают (хотя, если честно, туда и не собирался)?". Он гениально ответил: "Как политик ты кое-что можешь сделать, но на своем месте - гораздо больше!".

Если среди православных священников, как среди милиционеров два на десять окажутся придурками и негодяями, неуважительно говорить обо всех будут. Ну разве можно позволять олигарху перевозить из России на Лазурный берег Франции церковь? Это какие же бабки он заплатил?! Ну а зачем под храмом Христа Спасителя открывать коммерческие ларьки? Христос ведь бичом изгнал торговцев из храма. Хочется, чтобы люди знали, чему учил Иисус, без посредников...

"ЗАВЕРБОВАТЬ ТАКОЕ ТРЕПЛО, КАК Я, МОГ ТОЛЬКО ПРОФНЕПРИГОДНЫЙ ГЭБИСТ"

- В юности вы немало поездили по СССР в составе то ли агитбригад, то ли самодеятельных ансамблей при КГБ. Позднее от очень авторитетных и уважаемых людей мне приходилось слышать: мол, Задорнова до сих пор не посадили и разрешают критиковать самое святое, потому что он по-прежнему работает на организацию. Это правда?

- (Задумчиво). Я сам этот слух запустил...

- Чтобы не трогали, да?

- Замечательная догадка... В советское время я действительно возглавлял самодеятельность клуба имени Дзержинского на Лубянке. Году, наверное, в 78-м или 79-м несколько раз мне звонил человек, которого еще Берия принимал на работу с наказом: "У нас должны быть агитбригады не хуже, чем в Красной Армии".

Помню его имя-отчество - Борис Сергеевич. Он как-то узнал, что у нас в Московском авиационном институте распался студенческий театр, и пригласил меня организовать самодеятельность КГБ.

Между прочим, в разное время в ней принимали участие Юрий Любимов, Миров и Новицкий - много мастеров театра и эстрады. Для довоенной, еще энкавэдэшной самодеятельности писал Николай Эрдман - автор сценариев двух самых известных советских кинокомедий "Веселые ребята" и "Волга-Волга". (Мне потом Борис Николаевич Ельцин столько материалов удивительных показал... Естественно, они не могли отказаться, так что не нужно ни в чем их винить).

После очередного звонка Бориса Сергеевича я, наконец, согласился и сделал спектакль о том, как на самом деле начиналась война. Что интересно, на эту постановку могли попасть только имеющие в КГБ допуск - я использовал секретные данные из донесений разведчиков.

Контингент в драмкружке на Лубянке был потрясающий - мне бы ребят тех найти! Например, очень красивая девушка говорила: "У меня в жизни ничего, кроме самодеятельности, не осталось". Она работала проституткой-подсадкой к иностранцам в "Метрополе", потом за что-то ее сняли.

Другая цветущая молодая особа предупреждала: "Я не могу быть на следующей репетиции - завтра нужно слетать в Афганистан". Она - десантница - несметное количество раз прыгала с парашютом.

- Еще, помню, мужчина средних лет и невзрачной наружности попросил: "Можно сегодня буду читать стихи сидя? За день так устал". Он был "топтуном" - за кем-то ходил, кого-то выслеживал...

- Один мой знакомый гинеколог шутя говорит, что он уже 30 лет в органах. Интересно, а вам предлагали там поработать?

- Ни-ког-да! Такое трепло, как я, вербовать мог только профнепригодный гэбист...

- Вот-вот, когда незадолго до смерти бывшего председателя КГБ Владимира Семичастного спросили: "Сотрудничал ли с вашей организацией Евтушенко?", он чуть ли не руками замахал: "Что вы, да как я мог...

-...такому треплу предложить?!"... Нет, поэты не могут на КГБ работать... В душе я считаю себя поэтом и, кстати, недавно тому же Евтушенко признался: "Женя, я на твои стихи столько поймал девушек! Твоя лирика им очень нравится, особенно в моем исполнении". Он на всякий случай переспросил: "Правда?". - "Чистая!". - "Тогда и я к этому процессу причастен...".

Шутки шутками, но когда первый раз мне позвонили из органов и сказали: "Вас беспокоят из КГБ", я встал.

- Рефлекс...

- Безусловно... Более того, на вопрос: "Займетесь нашей самодеятельностью?" - ответил почему-то встречным вопросом: "А микрофоны у вас есть?". На том конце провода повисла пауза, после чего меня заверили: "Чего-чего, а этого добра у нас валом...".

Ой, году в 89-м Воронежский обком партии не разрешил мне в городе выступать, и я дал интервью местной газете: мол, в КГБ меня разрешают, я даже самодеятельность там веду, а здесь, получается, запрещают? Тут же они все переиграли, но поскольку, отменяя концерт, врали, что Дом культуры, где он планировался, на ремонте, и теперь взять свои слова обратно уже не могли, предложили взамен... цирк.

Свое первое выступление в цирке я так и назвал: "Мишка на арене", причем когда я произносил слово "КПСС", за кулисами рычал лев. Между прочим, я первый из сатириков начал наезжать на компартию, потому что немножко был отмороженный. С каким удовольствием я склонял ненавистную аббревиатуру и как ревел этот зверь, просто дико!

- Тоже рефлекс, наверное...

- Я даже предлагал зрителям своего рода игру. "Давайте проверим реакцию льва, - говорил и громко произносил: "КПСС!". Из-за кулис тут же раздавалось раскатистое: "Р-р-р-р-р!". Классное выступление было!

"НЕ АМЕРИКАНЦЫ ТУПЫЕ, А МЫ, ПЕРЕНИМАЮЩИЕ ТУПЫЕ ИХ КАЧЕСТВА"

- Все знают: как вы наезжаете на Соединенные Штаты Америки, не наезжал и не наезжает никто. Даже пародисты во главе с Галкиным, изображая вас, первым делом произносят фирменную задорновскую фразу: "Американцы - они все тупы-ы-ые!". Что вас подвигло на США ополчиться, вы действительно так не любите эту страну или сегодня уже не рады, что развели такую бодягу?

- Не жалею об этом точно - наоборот, горжусь, что подобное никому не пришло на ум, кроме меня. Часто мои коллеги спрашивают: "Как ты вычислил эту тему?". Не могут понять, что я ничего не вычисляю, а делаю то, что мне хочется, и этим счастлив. Недавно вот объявление придумал: "Американская армия с удовольствием познакомится с любой другой армией для интересного времяпровождения на ее территории". (Кстати, запомни: чтобы вывести американского спецназовца из строя, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги).

Первый раз я услышал слово "тупые" от моего друга, который давно живет в США. В начале 90-х в Сан-Франциско мы сидели с ним в ресторане, он хвастался своей новой родиной, но когда напился, пожаловался: "Они здесь такие тупы-ы-ые!".

Честно говоря, я тогда его фразы не понял - вокруг все сверкало, искрилось, казалось фантастикой из далекого будущего.

- В Сан-Франциско же много геев...

-...и трансвеститов - мы как раз присутствовали на шоу тех, кто входит в транс и свистит...

Смысл фразы о тупых открылся мне постепенно, а тогда друг будто дал мне какой-то шифр, код к информации - я вдруг стал очень многое замечать.

Это неправда, что я не люблю Штаты (у меня там много друзей и знакомых), - мне не нравится то американское, чему мы подражаем. Например, я категорически не приемлю прозападную реформу образования и огромное количество заимствованных английских слов, обедняющих наши славянские языки.

Поэтому, когда пародисты говорят об американцах от моего имени: "Они тупые", - это всего лишь пародия.

- Вы им не сами пишете тексты?

- Вообще-то, это я посоветовал Галкину и Лукинскому сделать пародию с рефреном "Они тупые", но в результате все, кто сегодня меня пересмеивают, на самом деле пародируют Галкина и Лукинского, пародирующих меня. Настоящей удачи нет - почему? Чтобы обхохотать Задорнова, надо показывать его слабые стороны, а они потешаются моим голосом над американцами и каждый раз приводят примеры, что те, мол, еще тупее, чем даже я о них рассказал.

Жванецкий очень точно подметил, что, с одной стороны, я все время говорю о наших достоинствах, а с другой - рассказываю о российской жизни какую-то жуть. (Несколько лет назад Михал Михалыч посвятил мне гениальную фразу: "Что наша жизнь? Cвет в конце тоннеля. Только тоннель, сука, не кончается!").

Это действительно парадокс моих выступлений, и свести его на нет никак мне не удается. Еще раз повторю: я не высмеиваю Америку. Тупые не они, а мы, перенимающие их тупые качества. Многие хотят слышать, что только американцы тупые, но это ошибка: если не будем видеть своих промахов, перестанем развиваться, застынем.

Я, между прочим, выписал целый ряд качеств американцев, которые хотел бы у них заимствовать, и вообще, у многих народов определенно знаю, что перенять. Часовое производство у нас надо наладить, как в Швейцарии, машины выпускать, как немцы, мебель - как итальянцы. К русской и украинской кулинарии хорошо бы добавить достижения французской и итальянской, но только не спагетти и не пиццу.

- По-моему, вы грузинскую кухню забыли...

- Ну уж нет - острая мясная пища (это я выдаю эзотерические знания) распаляет темперамент, а у необразованных людей всплеск темперамента проявляется как агрессия.

- Многие женщины не возражали бы, если б хотя бы еда распаляла в их мужьях темперамент...

- Агрессии будет все-таки больше, особенно если грузинскую кухню смешать с русской, которая даст вялость (женщины ведь не о ней мечтают).

У англичан я перенял бы умение сохранять традиции и любовь к своему прошлому, у американцев научился бы строить водопроводы, гостиницы и аэропорты. Приезжаешь к вам в Ялту, а пятизвездочные отели возведены под руководством русского менеджмента. Встанешь под душ - бьет током, в ванной диаметр пробки не совпадает с размером дырки...

- Зато какой климат!

- Что есть, то есть - климат бы я позаимствовал ялтинский...

Слушай, недавно в Магнитогорске я жил в пятизвездочном отеле. Честное слово, лучше бы они у американцев поучились...

- Ого - уже и в Магнитогорске пять звезд?

- Да, только там очень холодно было, не работало отопление. Два дня я гонял сантехников, они ходили с этажа на этаж, крутили какие-то вентили. Наконец, до меня дошло, я спросил: "А в котельной вы были?". - "Нет". - "Так сходите!".

Конечно, котел не работал, а они несколько дней забавлялись гаечными ключами...

Проектированию, строительству и обслуживанию нужно учиться у американцев. Вообще сервису...

Моя знакомая первый раз приехала в Россию из Латвии и пришла в магазин с ярославским сервисом. Когда тетка с ржавыми зубами взвесила сыр, моя приятельница поблагодарила: "Спасибо большое", а продавщица как рявкнет: "Ты мне еще поговори!".

Обходительности нужно учиться у американцев, равно как их умению чистить зубы по 40 минут щеткой с вибратором. Эту щетку скоро выпустят с банкоматом, но зато у них чистые зубы и изо рта хорошо пахнет. У них вообще надо учиться мыться, но только не Голливуду!

Машины Михаил Николаевич предпочитает немецкие, а часы швейцарские

Как-то я спросил знакомого американского профессора (утонченного, немного сноба): "Вы голливудские фильмы смотрите?". Он изумился: "Что вы, это кино для иностранцев и подонков". Хорошо, что в английском языке есть слово "иностранцы" - значит, не все мы подонки.

Так же нужно относиться и к попсе, которую они навязывают всему миру, причем не только музыкальной, но и пищевой - ко всем этим чипсам-шмипсам. У вас, например, на Крещатике продается абсолютная гадость, хотя по вкусовым качествам украинская кухня - одна из лучших в мире. Вот чего я не хочу, а меня не понимают! Значит, пусть хотя бы сообразят, что американцы тупые, и не будут идеализировать все стороны их жизни.

- Что и у кого лично вы для себя взяли?

- Езжу я на немецкой машине, ношу, как ты заметил, швейцарские часы...

-...и итальянскую одежду...

- Да, но вот лечу, допустим, на Дальний Восток. Вылет задерживается, потом восемь часов в воздухе, а мне нужно выйти на сцену свежим и энергичным. Никакого фитнеса - только восточные техники.

Философию жизни я взял у Востока - там сохранилась мудрость, которой не существует на Западе. Запад умен, но не мудр, умные - те, кто много знает, а мудрые понимают то, что знают. На Востоке сохранились мудрецы, скажем, даосы. В свое время они много путешествовали и у всех народов взяли лучшее, чтобы быть счастливыми. В какой-то степени меня можно назвать даосистом - по образу жизни, а не религиозным убеждениям.

Все эти знания мне помогают. Заболев, например, гриппом, применяю индийскую Аюрведу, два дня лечусь и выхожу из болезни, как из паровой бани, - очистившись. Просто я знаю то, чего не знает Запад: грипп посылается человеку, чтобы он помолчал, полежал, успокоился и очистился от шлаков даже в мыслях - только тогда восстановятся все его семь чакр. Почему на выздоровление от гриппа уходит семь дней? Каждый день - по одной чакре...

"РОССИЯ ВЫШЛА НА ПЕРРОН, ЕСЛИ НЕ СКАЗАТЬ НА ПАНЕЛЬ"

- Однажды вы произнесли фразу, после которой вас стали считать антисемитом, - вы сказали, что американские евреи должны определиться, что для них важнее: арабская нефть или историческая родина. Что вы имели в виду?

- Что евреи вообще должны когда-нибудь определиться. У них очень серьезная карма, но они не до конца понимают, ради чего на земле существуют. Это ведь нация очень начитанная, утонченно воспринимающая жизнь. Господь им когда-то сказал: "Вы будете избранным мною народом, если станете учить заповедям тех, кто в отличие от вас до них не дорос". Евреи почему-то забыли вторую часть фразы и воспринимают только первую: мол, мы избранные, но избранность имеет направление вектора, это - не скалярная величина.

Увы, большинство моих знакомых евреев-олигархов - несчастные люди, живущие исключительно ради денег. Не улыбаются, думают только о бабках - мне жаль их. Их жены рванули в Гималаи (я сейчас только оттуда), потому что им уже душно.

Одна девушка, с которой у меня были в свое время хорошие отношения, вышла замуж за полуолигарха и теперь жалуется: "Ты не представляешь, как мне больно! Все видят, что я красивая, а на свое 30-летие вообще разоделась, накрасилась и стала еще красивее. Собрались друзья мужа, но никто на меня внимания не обратил - говорили только о том, кто поедет на матч к Абрамовичу.

Куда она от тоски отправилась? В Тибет...

- И что там нашла?

- Подтверждение тому, что счастье - не в бабках супруга... Многие, кстати, открывают женам бутики, чтобы к вечеру те упахивались и с постелью к ним не приставали. Эти бизнес-леди - весьма колоритное зрелище. Поскольку их магазины затоваривают мужья, они не знают разницы между доходом и прибылью и весь доход считают прибылью (смеется). "Wow!", "Really!" - щебечут с интонацией канареек. На пасхальное приветствие "Христос Воскрес!" отвечают: "Really?".

В гималайской экспедиции, в которой я был, мы ночевали в буддийских монастырях, посетили Бутан. Кстати, у жителей этой страны Громового Дракона я бы научился ценить собственную культуру. На улицах национальная музыка, никакой попсы, люди все радостные. Даже носильщики чаевых не берут - деньгам предпочитают достоинство.

- Поразительно...

- Дим, нельзя говорить, что поголовно, но такие люди там сохранились. А вот в Москве их почти нет, во всяком случае, наверху - уж наверх-то только определенный сорт попадает.

- Москва - это отдельное государство, а что же провинция?

- Провинцию я очень люблю, она сильна людьми светлоауровыми. Приезжаю в Хабаровск, а местная журналистка меня спрашивает: "Как вам понравилась наша новая набережная Амура?". Ну кто в Киеве задаст вопрос о набережной Днепра? Да никогда - все будут интересоваться: "Как вам революция на Майдане?". Никто не спросит о духовности, а ведь она поважнее!

Месяц назад я был на Магнитке, где стали выплавляют чуть ли не больше всего в мире. Это впечатляет, но люди с двумя высшими образованиями получают зарплату 300-400 долларов, причем они не менее симпатичны, чем мы с тобой.

- А прибыль куда идет?

- Есть у меня знакомый олигарх, возглавляющий ассоциацию, связанную с металлургией, так у него ружье за два миллиона долларов - с бриллиантовой мушкой.

- В кого же он из него стреляет?

- Недавно поехал охотиться в Африку, забрался на вышку, заплатил массайским племенам, чтобы собрали ему граблями пятерку диковинных зверей, но был настолько пьян, что облевал зебру. Тебе смешно, а зебру жалко, потому что ее опустили перед всем стадом, ей к своим возвращаться нельзя...

...Как-то я ехал из Вятки в Свердловск (вернее, Екатеринбург) на поезде. Надел кепочку, вышел на стоянку, гуляю по перрону, морду скрививши (кривится), чтобы не узнавали. Все торгуют - бывшие учителя, врачи... Россия вышла на перрон, если не сказать на панель, что точнее. Продают шали, хрусталь, инструменты... Кстати, не понимаю, почему на железнодорожных станциях всегда продают инструменты - наверное, в наших поездах без них лучше не ездить...

- А может, чтобы в дороге не было скучно?

- Да, с тоски отчего бы не подкрутить пассатижами колесо? Короче говоря, на платформе подходит ко мне абориген и предлагает: "Мужик, купи хрусталь". - "Зачем?" - спрашиваю и слышу в ответ: "Так ведь цены ниже краденных...".

Как человек художественного мышления, я должен сначала перечислить детали, а потом обобщить. В России, да и у вас тоже (неважно, кто лучше и кто свободнее, - гораздо важнее другое), перестал цениться трудовой человек, который производит продукт. Вот в чем проблема! Ценится кто? Торговец...

В древнем мире было всего пять сословий: первое - духовенство, второе - ремесленники, третье - воины-защитники, четвертое - торговцы и пятое - слуги. Неприкасаемые же даже приблизиться к представителю одного их пяти сословий вообще не имели права. Таким было древнее ведическое деление на касты, а у нас торговцы вышли на первое место - это перекос, сбившаяся программа эволюции человечества!

Фрейд, между прочим, открыл потрясающий закон. Он был очень скупым человеком и постиг, что запоры мучают тех, кто тяжело расстается с деньгами. Заметил, что половина богатых - с такими вот животами? Они вообще ни с чем расстаться не могут, потому что суть кала (простите, читатели!) и денег - одна. Даже древняя индийская богиня смерти, разрушения, страха и ужаса, которую звали Кали, отвечала за ночь, шлаки и деньги.

Когда выбирают политиков, никто из них об этом не вспоминает, никому и в голову не приходит, что цениться должен прежде всего трудовой человек. Я говорил уральским олигархам: "Как вы можете держать рабочих в такой нищете? Вас же сметут - на носу очередной 17-й год!".

- 2017-й...

- Какие могут быть шутки - наш народ долго замахивается, но бьет крепко. Сейчас Никита Михалков снял гениальные документальные фильмы о Врангеле и Колчаке - вообще о русской трагедии: как уничтожали дворян, банкиров, священников...

"ВЛАСТЬ И ЗАДНИЦА - ЭТО ОДНО И ТО ЖЕ"

- Многие молодые люди не знают уже ни Колчака, ни Врангеля...

- Думают, это джинсы "Вранглер" везли пароходом из Крыма.... Михалков предупреждает: так больше быть не должно! Я бы, правда, предложил Никите Сергеевичу добавить в эти ленты одну деталь - предупреждение олигархам. Не дай Бог опять доведут народ до состояния бунта - бессмысленного и беспощадного.

Плохо ведь не только рабочему люду живется - и врачам, и даже милиционерам. Ты знаешь, какая она - мечта сегодняшних врачей? Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

Ты, кстати, никогда не задумывался, почему милиционеры не ловят бандитов? Извини, но чтобы поймать, бежать надо, а ты фигуры российских генералов милиции видел? Как они могут бежать? Им Путин ордена даже не прикрепляет - он их кладет, как на стол. У тех же американцев есть правило: их полицейский должен отжаться от пола 30 раз. Наш генерал ни одного раза не отожмется, потому что вообще не прижмется к полу.

Накануне прошлогоднего Дня милиции мне позвонили устроители праздничного концерта: выступите, дескать, на празднике. Естественно, я хотел отказаться, но только не знал, как. Слава Богу, придумал. "Позвоните, - сказал им, - в МВД и спросите, хотят ли они Задорнова". Минут через 15 звонок: "Извините, мы вас подставили". - "В каком смысле?". - "Выступление Задорнова не рекомендовали". Просто какие-то брежневско-андроповские формулировки. Мне, разумеется, интересно, я спросил: "Кто не рекомендовал?" - и услышал в ответ: "Главный оборотень". Ну, в то время это Грызлов был. (Кстати, еще одна непонятка. Только Россия могла в разгар "оранжевой революции" послать в Украину для примирения человека с фамилией Грызлов).

Я продолжаю выпытывать: "А что главный оборотень сказал? Почему Задорнову нельзя выступать на празднике?". - "Нам неудобно повторять, но он сказал, что вы - отморозок". - "А как он аргументировал, почему?". - "Говорит то, что думает". Вот оно - новое значение слова "отморозок"!

В России сейчас все боятся. Помню, рабочий с Магнитки просил: "Не говорите никому, что я вам признался, сколько зарабатываю, - меня уволят...". Местные журналисты, когда я с ними беседовал, прятали глаза: "Не поднимайте таких тем - нас всех разгонят...". Ой, это еще что? Недавно в Кремлевском дворце за кулисы ко мне пришли два человека и приказали: "Не смейте произносить фамилию "Путин".

- Да?!

- Я громко удивился: "Разве это нецензурное слово?". Они так замялись и бочком, бочком от меня... Я им еще вдогонку кричал: "Это хорошее слово, я буду его произносить!".

На следующий день пришли два чиновника поумнее - из ФСБ. Обычно на концертах в России я говорю: "ФСБ, если вы в зале (впрочем, куда от вас денешься, вы везде), извините. Порознь вы ребята совершенно нормальные, но все вместе - это новая российская беда".

Ты знаешь, они ведь на разборки ездят вместе с бандитами. Бандиты крышуют по всей России игровой бизнес, а ФСБ крышует бандитов, и те бандиты выигрывают разборку, за которыми главнее чин ФСБ стоит.

В общем, пришли эти парни и говорят: "Имейте в виду, в зале сегодня будет два представителя ФСБ". Я, по-моему, тоже нашел что ответить. Спросил: "Только два?". Они говорят: "Два особенных". - "Почему?". - "Они будут за вами записывать". Напугали! О, я бываю иногда остроумен. Я переспросил: "Мне помедленнее говорить? А хотите, буду повторять все по два раза?".

Кстати, а ты не думал, почему сейчас в юморе столько пошлости? Почему запрещается сатира и вместо слова "власть" появляется слово "задница"? Ответ прост: надо смешить, а "власть" и "задница" - одно и то же.

Иногда мне хочется в шутку выработать программу развития, национальную идею России...

- Страны, у которой, по-моему, вообще нет национальной идеи...

- А Путин ее, кстати, ищет. Недавно он посетил Аркаим - первое святилище в этом южно-уральском городе возникло примерно в 2600 году до нашей эры...

Между прочим, об Аркаиме Путину рассказали в Австрии, то есть в мире стало известно, что мы откопали город, который существовал еще в каменном веке. Аркаим же - это история не только России, но и Украины, Белоруссии, Польши: очень древняя история блуждающих славянских народов, давших праиндоевропейский язык всей территории нынешней Европы.

"ГЕРБ РОССИИ - ДВА ОРЛА, СМОТРЯЩИЕ В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ, И ТРИ КОРОНЫ, ПРИЧЕМ ПОСЕРЕДИНЕ НЕТ ГОЛОВЫ"

- Сегодняшняя Россия - это, на ваш взгляд, Азия или Европа?

- Скорее, Азия...

- Когда-то вы сказали - Азиопа...

- (Смеется). Должна ею быть, но пока... (Вздыхает).

Иностранцы, если уж откровенно, вообще нас не ценят. Зря думаешь, что после Майдана они дадут Украине денег, - Запад в своих объятиях душит. Он уже задушил образование в Латвии, Эстонии и Литве: сегодня прибалты гордятся, что стали попадать в Книгу рекордов Гиннесса - они же хотят быть похожими на американцев.

Один литовец девять километров толкал носом горошину по шоссе - придурками мир не оскудеет. А эстонцы издали закон (подобный американскому), запрещающий во время игры в шахматы заниматься сексом. Только эстонцы могли допереть, что между ходами пешек можно еще и об этом задумываться...

У Запада мы должны научиться обустраивать жизнь туловища, а секреты сохранения духовности и создания в жизни счастливых моментов давайте перенимать у философий восточных, тайных. Это и будет национальной идеей развития славянских государств. Советую всем впитать то, что в разных странах впитал в себя я. Поверь, если Россия или Украина станут жить, как я, это будет нормальная жизнь...

- У вас получилось, потому что руководствуетесь логикой и имеете четкий вектор. В своих выступлениях вы абсолютно точно, на мой взгляд, говорите, что Россия этого вектора лишена...

- Правильно, поэтому-то и надо дать народу вектор национальной идеи...

- Как же его дать, если брать не хотят?

- А по-моему, очень многие не отказались бы. Ради интереса когда-нибудь присмотрись: герб нашей страны - два орла, смотрящие в разные стороны, и три короны, причем посередине нет головы. Третью башку снесло, а чтобы она появилась, надо, как эти орлы, - и на Запад смотреть, и на Восток...

Мы же единственная страна, которая может взять то и другое. Наш герб откуда пришел? Из Византии. Недавно я был в Стамбуле и там понял, почему она рухнула, - не справилась со своей эзотерической задачей, не взяла лучшее из Азии и Европы, поэтому полностью подчинилась туркам, которые ее и разрушили. Заметь, она никак не могла лечь под турков, пока Софья Палеолог не вышла замуж за нашего царя. Герб Византии перешел в Россию и уже несколько сотен лет подсказывает нам, как надо жить, а мы не понимаем. Мы, как олигархфренды, рвемся на Запад, в Ниццу - налить в бассейны шампанское и напоить им котов.

- В России по-прежнему две беды - дороги и дураки?

- Две, но я бы конкретизировал: дураки и дуры.

- У вас есть ощущение, что Россия изменится, станет более цивилизованной?

- Да, конечно. Не только Россия - и Украина, и Белоруссия.

- Вы видите эти три страны вместе?

- В одном векторе развития. Вместе - нет, но когда слышу украинскую речь, понимаю, что человеческая суть и тяга к духовности у нас одна, нашим характерам присущи общие черты. Политика в данном случае меня не интересует, недаром же я когда-то сказал: "Белорусы, украинцы и мы, россияне, - один народ, а наши правительства - другой: они делят бабки...".

У нас и энергетика очень похожа. Только наши водители маршрутных такси, встречаясь на дороге с полными салонами пассажиров, начинают играть в обгонялки. И только русские пассажиры, болея каждый за своего водилу, показывают во время обгона соперникам языки.

Кстати, чтобы ты знал, никто так не может смеяться, как наши. Да если бы все то же самое я рассказывал немцам или французам, они забросали бы меня тухлыми яйцами. Это только нашим говоришь: "Мы придурки!", а они: "Ура! Класс! Давай еще!".

В политике, правда, мы должны развиваться порознь, независимо друг от друга. Радует, что у вас такая свобода мышления - я это ощутил. На Крещатике даже не просто свобода, а воля, что на иные языки непереводимо. Воли стало больше, возможностей тоже, люди чувствуют, что с них сняты шоры.

А вот национализма, наоборот, стало меньше. В дни "оранжевой революции" на Майдане были и русские. Некоторые украинцы приехали, может, и националистически настроенными, но, увидев, что русские вышли за те же идеи, поняли: есть все же у нас общее. Этот градус доброты важно не понижать...

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter