Девочки созрели

Каждый раз, сталкиваясь с чем-нибудь подобным, я искренне недоумеваю, почему авторы, изготовившие в свое время вполне приличный продукт, заработавшие на этом продукте приличные деньги и доставившие радость широким слоям населения, не умеют вовремя остановиться.

В искусстве, в бизнесе и в сексе умение вовремя остановиться так же важно, как и умение вовремя начать. Стремление выдоить свой собственный успех до последней капли ничем хорошим, как правило, не заканчивается. И то, что произошло с двухчасовым продолжением сериала «Секс в большом городе», напоминает мне неприятность, случившуюся с одной из его героинь Шарлоттой, — она публично наделала себе в штаны, объевшись шоколадного пудинга.

БЫТЬ ДУРОЧКОЙ — БОЛЬШАЯ РОСКОШЬ ДЛЯ ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ

Пудинг — ангельское блюдо, но его опасно наворачивать столовыми ложками, наносить из него маски для лица и использовать для борьбы с целлюлитом, депрессией и кризисом среднего возраста. Пудингу пудингово, и с девушками нужно было попрощаться на том этапе эволюционного развития, на котором они находились к концу сериала.

За 10 лет своего существования «Секс в большом городе» стал не столько отдушиной для домохозяек, сколько полезной телепрограммой для женщин. В ненавязчивой и игривой форме леди всех возрастов, социальных прослоек и политических предпочтений получали многочисленную и важную информацию о том, как правильно одеваться, мыться, стричься и бриться, как облизывать губы во время романтического ужина в ресторане и не облизывать пальцы, узнали, как выглядят настоящие апартаменты для настоящих девушек, настоящие мужчины и книги из библиотеки. Это был легкий десерт, от которого не тошнило.

Два часа нового «Секса», задуманного как бурный финальный оргазм в улетной женской оргии, могут вызвать несварение даже у человека с крепким желудком. Но, пожалуй, больше всего в этом зрелище раздражает не общая его непереносимость, а то, что в результате жестокой эксплуатации четырех симпатичных подруг совершенно деградировала симпатичная идея, на которой держался многолетний сериал.

«Секс в большом городе» представлял собой прикольные истории о тетеньках, которые ведут себя, как дурочки. Вернее, умеют себя так вести. Быть дурочкой — большая роскошь для взрослой женщины, и позволить себе подобную роскошь способна далеко не всякая. Это не бриллианты.

Быть дурочкой фантастически трудно, так как с рождения до смерти женщина регулярно слышит одно и то же: «Ты что, дурочка?», «Ты что, маленькая?»... Маленькой женщина не бывает даже на заре своей жизни, когда спит с соской во рту, пускает слюни в манную кашу и бесцельно дрыгает ногами в мокрых ползунках. Чувство ответственности за каждое содеянное ею действие и совершенный поступок современное общество воспитывает в женщине с колыбели. Возмужав, она начинает воспитывать его в своих девочках.

КЛИМАКС — ВЕСТНИК БОГОВ...

Быть дураком, придурком, недоумком и слабым безвольным существом в современном обществе позволено только мужчине. В сериале «Секс в большом городе» это наконец позволили себе и женщины. По большому счету, милый женский идиотизм — вообще единственный аргумент в поддержку известного телепроекта, его единственная прелесть и единственное объяснение, почему за 10 лет вполне заурядное телемыло не смылилось до обмылка.

Обмылок нам предложили в виде отдельного кина. Старательно собранный и спрессованный сериальный мусор, упакованный, как эксклюзивный свадебный торт, при ближайшем рассмотрении оказался несвежим магазинным кексом «Юбилейный», из которого даже при всем желании изюма не наковырять. Вполне возможно, что этот черствый бисквит в фирменной коробке может утолить голод изнуренных диетами и гламуром прекрасных представительниц человечества, никогда не расстающихся с сумочкой «Луи Вуиттон» и готовых продать душу дьяволу за кристалл Сваровски, но я не уверена, что ради столь сомнительного потребителя стоило издеваться над Сарой Джессикой Паркер и тремя жизнерадостными вертихвостками.

Подружки, к сожалению, повзрослели... Причем как-то так нехорошо и некрасиво, что от их выходок подчас разит старческим слабоумием, иногда просто нарушением гормонального фона. Во время просмотра мне даже вспомнился один из героев пьесы Леся Подервянского — Климакс, вестник богов...

50-летняя Саманта, раздевшись догола и обложив свое немолодое тело сырой рыбой под названием суши, ждет своего любовника в День святого Валентина... Любовник не идет, и она медленно и печально объедает саму себя... Миранда бросает мужа, который из-за острой нехватки супружеского секса один раз ей случайно изменил... Зато Шарлотта так усиленно изображает семейное счастье, что от него мутит, как при раннем токсикозе. Кстати, Шаролотте удалось счастливо забеременеть, после того как она удочерила китайскую девочку. Неплохой рецепт для бездетных пар.

Но больше всех отличилась Кэрри, отхлестав при всем честном народе букетом роз по морде респектабельного Бига за то, что он так и не отважился войти в загс. Она ведь уже надела потрясающее платье и даже сфотографировалась в нем для журнала «Вог»...

«ЧТО ЕЩЕ НУЖНО, ЧТОБЫ ВСТРЕТИТЬ СТАРОСТЬ?»

Надо сказать, мужчины на протяжении всего действия выглядят каким-то нелепым сырьевым придатком к женщине и вызывают жалость. Совершенно непонятно, что их держит возле этих пожилых странных дам. А с учетом восхитительного украинского дубляжа это непонятно вдвойне. Чувствуется, что украинские актрисы вложили в американских героинь максимум своих представлений о красивой жизни, но у наших актрис, к сожалению, пока еще даже голосом плохо получается изображать немыслимую радость по поводу кольца за 60 тысяч долларов.

Количество разнообразного вздора, которым забит телевизор и напичканы дамские бестселлеры, «искрометный» юмор и сюжетное убожество зашкаливают уже где-то на середине картины, ближе к концу шкала не выдерживает и лопается.

Миранда, несмотря на предательство, возвращается в семью и начинает интенсивно заниматься сексом. Саманта, весь фильм подглядывавшая за крепким загорелым мачо с соседней виллы, на нервной почве здорово растолстела и, видимо, чтобы похудеть, решает расстаться со своим бой-френдом. Шарлотта за неделю до предполагаемых родов неожиданно встречается с Бигом и проклинает его. Сразу же после проклятия у нее немедленно отходят воды — прямо на асфальт. Было бы гораздо увлекательнее, если бы вслед за водами из нее вывалился крепенький малыш — прямо Бигу на руки. Это придало бы довольно скучной картине неожиданную остроту. А так чужой и бывший приятель отвез Шарлотту в роддом, попутно пытаясь выведать что-нибудь про свою Кэрри. Но Кэрри пришла сама.

«Люблю!» — сказала Кэрри... «И я!» — ответил крупный предприниматель Биг... После пяти месяцев тяжелой разлуки они вновь обрели друг друга в шикарном пентхаусе и предались страсти на роскошном ковре, даже не сняв с себя модную одежду. Из загса Биг больше не убегал.

Такого мощного всепоглощающего хеппи-энда в кино я не видела давно. Правда, за Саманту немного обидно. В целых 50 лет у нее ни мужа, ни детей, ни любовника, ни пентхауса, ни загорелого мачо, за которым хотя бы можно подсматривать, а лишь мерзкая, сексуально озабоченная собачонка... Что стоило создателям картины поделить свой кекс на четыре равные сытные части? Вряд ли могло получиться хуже...

С другой стороны, Саманта ведь не верит в брак. И в любовь тоже как-то не очень. Она верит в ботокс. И ботокс ей к лицу, как и кольцо за много-много тысяч долларов, оставшееся на память от возлюбленного-трудоголика. Так что все правильно, все справедливо. Бриллианты есть, морщин нет, шопинг никто не отменял... Есть веселые подружки и калорийные вкусняшки у телевизора. Как говорил коварный многоженец Абдулла в другом фильме про женщин: «Что еще нужно, чтобы встретить старость?».

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter