Так кто же тупые — они или мы?

Часть VIII. «Я уже в том возрасте, когда бегают не за женщинами, а от них, поэтому и решил: если не можешь иметь того, кого хочешь, научись хотеть того, кого имеешь»

(Продолжение. Начало в № 9-13, № 15-16)

«ВАША «ЛАВ» - ЭТО НАША «ЛЮБОВЬ», НО БЕЗ БОГА, ПОЭТОМУ ПЕРЕД ТЕМ, КАК ВСТУПАТЬ В БРАК, ВЫ КОНТРАКТЫ ПОДПИСЫВАЕТЕ»

- Возвращаясь к путешествиям: это правда, что вам подарили однажды настоящий бивень мамонта?

- Конечно.

- И что вы с ним сделали, где он?

- Дома стоит - большой фрагмент бивня. Я, когда гостям даю подержать, он из рук у них выпадает, потому что очень тяжелый. Все думают, что это деревяшка.

- Судя по одной из ваших цитат вы считаете, что европейцы варвары...

- Нет, я так не считаю, просто с точки зрения жизни души, как я говорил когда-то, они отформатированы, давно перешли на цифровое мышление, а у нас сохраняется аналоговое, и когда мы размышляем: жить по закону или по справедливости...

- Проще, видимо, по понятиям...

- По понятиям - третий аналог, и эти вещи мы различаем, а те, что по цифре, нет. На английском языке можно быстро делать дело, в этом он гениален, а хандрить лучше на нашем. Депресушничать, восхищаться восходом, объясняться в любви - тоже на нашем. «Пойдем займемся любовью» - это не объяснение в любви, это предложение деловое.

- Тем более «Пойдем делать любовь за деньги»...

- В нашей азбуке древней каждой букве соответствует слово-образ: Аз, Бога, Ведаю, Глаголю, Добро, Есть, Жизнь... Если подставить эти образы в слово «любовь», получится: люди Бога ведают, а если из слова «любовь» «бо» - Бога убрать, получится «люв», английский love, и американцу, который хорошо знает русский и все время меня просит: «Еще, еще!», я говорю: «Ваша «лав» - это наша любовь, но без Бога, поэтому перед тем, как вступить в брак, вы контракты подписываете». Он, правда, не тупой и отвечает: «Вы, русские, придумали любовь, чтобы денег женщинам не платить».

Фото Феликса РОЗЕНШТЕЙНА

Недавно, когда я побывал в Беларуси, побратался со Scorpions - они все женаты на белорусках, украинках и россиянках, и мы сидели вечером в ресторане и очень много общего между собой нашли.

Как выяснилось, у нас примерно одинаковый уровень владения английским, так вот, на этом корявом языке я им объяснил, что такое рок. Еще у ариев слово «рок» означало «судьба»: отсюда «пророк» - про судьбу и так далее. Когда я дошел до рокировки, даже их импресарио так разволновался, что попросил сбросить ему на почту все мои размышления, а их главному ирокезу-солисту я втолковал, что тяжелый рок - это тяжелая судьба, а значит, нужно ее менять и написать lucky рок - счастливый рок.

Сначала будет hard рок, потом easy рок, а потом и lucky рок, и если получится, они станут основоположниками нового направления в музыке, а я их соавтором! К концу вечера мы достигли такого взаимопонимания, что эти пацаны даже шутку мою про Лукашенко оценили! Ты знаешь, что с 40-х до 60-х годов XX века в Белоруссии были запрещены аборты? Боялись прозевать Батьку! Правда, пришлось долго объяснять «скорпам» значение слова «прозевать», но тут помогли их славянские жены.

- Одно время вы очень увлеклись Востоком и сказали: «Россия почти единственная страна в мире, которая пока не вся прогнулась под торгашей. Ну, плюс еще Индия и Тибет - они хранят мудрость». Я допускаю, что хранят-таки мудрость, но почему же так плохо живут?

- Потому что хранят ее несколько мертвым файлом. На меня сейчас все обидятся, но... Недавно через Ригу пролетали несколько ваших украинских пацанов - возвращались с Тибета. Их привели ко мне на костер (в хорошем смысле), и они такие гордые пришли: «Мы получили новые имена». Зачем оно тебе? Ты украинец: думаешь, продвинутым стал, купив себе за 50 долларов новое имя? Это такой примитив - они ездят туда, чтобы потом крутыми себя чувствовать...

Индия сегодня - один из наворотов философского гламура, но она сохранила то, что потеряла Русь (в широком понимании Русь), то, что славяне утратили, и пока это у нас не возродится, так и будем страдать, потому что пока в мире, кто лучше обустроен бытово, тот теряет духовность. Значит, где-то должны жить скудно, чтобы не лишиться истинной веры. В Индии это сохраняется - так же, как и у нас в России многие живут очень плохо, а копнешь: е-мое, какой человек интересный! Ну а другой весь из себя благополучный, а придешь в гости - копнуть некуда.

«У меня во дворе пирамида стоит — я в ней сплю, и настоящее равновесие наступает. Думаю, в пирамиде законы физики проявляются, о которых я лично догадываюсь, но точно пока никто их не знает»

- Пусто...

- Да, пустышка, но, если честно, Индия мне уже не так интересна. По философскому складу я человек больше восточный, но знаю, что северные мудрости наши туда пришли и там сохранились, за что этим людям честь, хвала и низкий поклон. Поэтому я изучаю их, но всегда соотношу с тем, что было у нас.

«АМЕРИКА СТОЛЬКО ЛЕТ ЗА НЕФТЬЮ ГОНЯЛАСЬ, А ТУТ НЕФТЬ САМА К НИМ ПРИШЛА - В МЕКСИКАНСКОМ ЗАЛИВЕ»

- Вас до сих пор не пускают в Соединенные Штаты?

- По-моему, нет, но пока я не пробовал.

- Сколько лет вы там не были?

- 10.

- Хотите туда?

- Ты словно считал мою информацию - мне и впрямь захотелось недавно туда отправиться, поглядеть, что там и как. Я же много лет подряд в США ездил - и на гастроли, и в путешествия, побывал в 35 городах американских.

- Немало...

- Конечно, и Соединенные Штаты для меня в свое время определенное означали развитие. К утверждению, что они тупые, надо было прийти - это же американцы должны были надоесть, а когда в 89-м году я летел первый раз в Штаты, у меня сердце было, как у Данко: наконец я увижу Америку! Смотрел в окошко иллюминатора, и пульс учащался - она лежала под крылом самолета!

Соединенные Штаты были законодателями стиля для всего Запада, но постепенно мой взгляд на эту жизнь начал меняться. Вдруг до меня дошло: «О! Примитив! И вновь примитив... Да нет, это же не совсем так, как я думал!». Я бы не стал, мне кажется, умнее и лучше, если бы, побывав столько раз в Америке, не разочаровался бы в западном стиле жизни и не взял от него самое лучшее. Знаешь, я так стараюсь: от Америки лучшее позаимствовать, от Англии (хотя в Великобритании мало чего, достойного внимания, и даже булочки вкуснее во Франции). Швейцарские часы надо брать, итальянская обувь очень хорошая...

- ...и мебель...

Михаил Задорнов (слева) — руководитель агиттеатра МАИ на фестивале «Огни магистрали» во время строительства БАМа. Биробиджан, 1978 год

- ...у Востока следует мудрости поучиться, у Запада - системному мышлению. У прошлого необходимо взять природную составляющую, а у будущего - если вкратце, научную, но при этом непременно оставить свои сердце и душу. Увы, славяне живут не своей жизнью, они продали душу...

- ...недорого...

- ...за стразы практически...

- ...китайские...

- Ты, кстати, знаешь, когда наступит настоящий конец света? Когда китайцы начнут подделывать собственную продукцию. Я когда рассказываю на выступлениях, что у славян сбилась программа, многие предлагают: «А давайте найдем, где»...

- ...и была ли она...

- Была природная составляющая - жили, как пчелы, как жучки, паучки, бабочки. Кстати, пчела живет по тем же законам, что и человек, - у нее мудрость есть. Вот я созерцаю природу и думаю: «Е-мое, какая же ты мудрая!». У меня во дворе пирамида стоит, я в ней сижу и от нечего делать наблюдаю. Вот прилетает разведчик-пчела и пирамиду с внешней стороны начинает прозванивать, потом улетает, дает сигнал. Прилетают уже две пчелы, тоже прозванивают, смотрят: годится это им или нет для нового дома, но пирамида большая, им не подходит.

- Зачем, если не секрет, вам пирамида?

- Я сплю в ней - в пирамиде настоящее равновесие наступает.

- Энергия формы?

- Ну, можно и так выразиться, но я скажу по-простому - читатели меня поймут. Что такое буква «Д» в словах «пирамида» и «дом»: это ведь не буква - значок дома.

С дочерью Еленой. «Моя дочь в России не учится, и только по одной причине — ее достали журналисты»

- «Наш дом - Россия»...

- Ну, они символом медведя выбрали, причем, видимо, шатуна, а я все думал: вот пирамида... Есть ведь непознанные законы физики. Ученые так считают: чего не знают, того не было, а на самом-то деле еще несколько веков назад были уверены, что Солнце вокруг Земли вращается.

- И нормально...

- Если чего-то не ведаете, это не значит, что его нет. Думаю, в пирамиде законы физики проявляются, о которых я лично догадываюсь, но точно пока никто их не знает. Одно знаю наверняка: вот я устал. Пришел, посидел в пирамиде, и через 10 минут - полное равновесие. Потрясающе, но формулу волновой механики, чтобы объяснить это, никто мне не напишет.

Думаю, сейчас этот закон специалистам и не раскроется, хотя, если бы они были настроены на это, а не только на создание нового оружия, может, и получилось бы.

Если спишь в пирамиде, четырех-пяти часов достаточно, и просыпаешься всегда с рассветом. Только солнце Ра появляется, и ты открываешь глаза - как это объяснить? Есть законы природы, которые неподвластны банкирам, политикам. Один Эйяфьятлайокудль занервничал, и вся Европа парализована, и никакая наука не может прийти ей помощь. Америка вон столько лет за нефтью гонялась, а тут нефть сама к ним пришла - в Мексиканском заливе. Ребята, это законы природы! У индонезийцев, в племени которых ни один человек от цунами не пострадал, тогда как едва ли не все туристы высокоразвитых стран накрылись одной волной, спросили: «Почему вы спаслись?». - «Ну, цапли же качались», - ответили аборигены. Какой американский ученый позволит себе изучить поведение цапель или пчел?

«КОГДА НАШИ ГЕРОИ В ФИЛЬМАХ В ТЯЖЕЛЫЕ СИТУАЦИИ ПОПАДАЮТ, ОНИ «СПАСАЕМ НАШИ ДУШИ!» КРИЧАТ, А ЧТО ЖЕ АМЕРИКАНЦЫ? «СПАСАЕМ НАШИ ЗАДНИЦЫ!», А ВЕДЬ СПАСАЮТ САМОЕ ДОРОГОЕ»

- Вот я иногда задаю ученым вопрос: «Почему жук летает?», и никто мне ответить не может. Ну что-то невнятное пробубнят: мол, крылышками он машет. Ребята, я в авиационном учился: у него фюзеляж не тот, чтобы такие крылышки ему помогли. Он жужжит - сначала жужжит, а потом взлетает. Есть, видимо, в звуке определенной ноты некая подъемная сила, поэтому, если левитация существует, то только вместе со звуком, и речь такое же имеет воздействие. Когда пчелы жужжат на разных нотах и разной мощностью, всегда, независимо от того, какая температура вне улья, в улье в среднем 36 градусов. Они согревают звуком - как ученые это могут мне объяснить?

С дочкой Леной и ее мамой, тоже Еленой. «Самоутверждаться рассказами о том, развелся я или женился, не считаю нужным — мне надо мыслями своими делиться»

В Польше бумеранг обнаружен, которому шесть тысяч лет, - он согнут по закону Бернулли, и его движение в полете объяснимо только законами ламинарных потоков и турбулентных завихрений. Как древние могли это сделать в то время, ответьте? Почему стрела, найденная в колчане человека, обитавшего в Альпах за четыре тысячи лет до нашей эры, сделана так, что вращается и попадает точнее в цель?

Объяснить это вы можете только сегодняшними формулами, но человечество не было таким глупым, как кажется. Когда английские мясники взяли ножи каменного века, оказалось, те режут лучше, чем нынешние, и я тебе множество приведу подобных примеров, поэтому не надо думать, что мы, сегодняшние, - вершина творения. Мы развиваемся, к сожалению, для войны и торговли, тогда как предки наши жили на природе, соблюдая ее законы. Вообще «кон» - это то, что в природе заложено.

- Не то, что «на кону»?

- Это то, что было, когда соблюдался кон, и от этого слова произошло «князь» - азы кона знающий. Когда азы потерялись, «князь» стал «конунгом», а «конунг» превратился в «кинга». «Князь» - «кнозис» латинское.

- «Кнейзе»...

- Да, и отсюда книга - все это от слова «кон», но кон - это природа, а закон («за коном») придумали юристы, поэтому соблюдать закон надо, чтобы не посадили, а если хочешь счастливым быть, соблюдай кон.

Есть в Петербурге такой ученый-филолог Драгункин, так он утверждает, что английский от русского произошел. Он, в частности, доказывает на примере слов гениальные вещи: мол, если некоторые буквы из английских откинуть, получатся русские. Ну, например: screw (скру): «с» откидываешь - крутить. Skate (скейт): «с» откидываешь - кататься. Secret (сикрит) - скрытый. Garden (гардн) - сад, ограда, только у нас это ветвь слов: город, град, ограждать, - а у них одно. Он уверяет, что английский - обрубок русского языка, по его теории, какой-то народ изгоев отделился от ариев и ушел на острова. Даже не народ, а банда бритоголовых, и они стали бритами.

Драгункин считает русский язык мировым праязыком, он утверждает: «Это же все русские слова». Sister (систер) - сестра, mother (мазер) - мать, bus (бас, автобус) - воз, caviare (кавиар) - икра, от слова ковырять, но больше всего я горжусь своим лингвистическим наблюдением, о котором не раз говорил. Когда мы заглядываем в комнату и видим, что там никого нет, говорим: «Ни души». Американцы говорят: «Nobody» - нет туловища. Для них человек - это туловище, для нас - душа. Проявление Бога на земле - любовь, она - состояние души, а не туловища, и когда наши герои в фильмах в тяжелые ситуации попадают, они «Спасаем наши души!» кричат, а что же американцы? «Спасаем наши задницы!», а ведь спасают самое дорогое.

Ну а какая разница в психологиях западного мира и нашего видна в именах, даже кликухах! Когда я посмотрел, как называли королей, царей у нас и у них на Западе, возникло ощущение, что этот ученый из Питера прав. Смотри, наши: Богумир, Борислав,

Михаил Николаевич с супругой Велтой — дочерью бывшего первого секретаря ЦК Компартии Латвии Яна Калнберзиня Фото Александра ЛАЗАРЕНКО

Ярослав, Святослав, Любомудр. У них никаких «любов» и «мудров» - конкретные пацаны были: Людовик Ленивый, Генрих Толстый, Филипп Колченогий, Вильгельм Завоеватель, Ричард Львиное Сердце, Людвиг Лисий Хвост, Эдуард Заячьи Уши, Банефаст Подуздоватый... Это кунсткамера: у нас имена преимущества души отражали, а у них - изъяны туловища.

«ВДРУГ ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ ГОЛОС: «ДА НА, МИЛЫЙ, СТАКАНЧИК!» - И СТАРУШЕЧЬЯ РУЧЕЧКА В СУМЕРКАХ ТЯНЕТСЯ ИЗ МОГИЛЫ...»

- Наши вообще сильно от западных отличаются, и то, что бывает в России, больше нигде и никогда случиться не может. В свое время я много путешествовал по тайге, и там, в предгорьях Сихотэ-Алиня, по Аргуни на катерочках ходил. Ну и вот два мужика на лодке-казанке рулят поддатые, а рядом плывет лось, только рога торчат. Они руки уже потирают: «О, добыча!». Стрелять не стали - веревку привязали к рогам, а второй конец - к лодке. «Ничего, - думают (мозг Земли же), - выйдем на берег и голыми руками его возьмем», а лось, когда на берегу оказался, сдаваться не захотел. Как рванул в тайгу, и этих на плоскодонке - ты представляешь?.. Два поддатых мужика на лодке по бурелому, ягоде - дно разбилось, а они в лодке бегут. Во лосяра ребят проучил!

Что русские творят! Дед говорит старухе: «Дай на пиво», а та уперлась: «Не дам». Он пригрозил: «Повешусь». Ну, из-за пива ведь - причина серьезная и старуха в ответ: «Вон сарай - иди и вешайся, чтобы я не видела». Он между тем надумал ее проучить и решил инсценировать самоубийство. Надел китель с орденами (вешаться надо с орденами!), сделал петлю, под мышки другой веревкой себя привязал и висит - ждет, когда старуха придет.

Ждал около восьми часов - у нашего народа терпение сумасшедшее. Наконец, пришла, увидела - заголосила (а он как услышал, что идет, - все, сразу язык набок к орденам вывалил). Старуха в крик, к соседке бежит: «Дед повесился!», а та говорит: «Быстро беги за милицией, а я его посторожу» (тоже очень по-умному). Пришла в сарай, смотрит - висит дед, а неподалеку шмат сала лежит. Она сало под юбку и бежать, но тут дед не сдержался: «Ты, падла, сало-то верни». Ну, собственно, уже два трупа...

Милиция приехала и постановила: «Сначала придурка снимем». Дед за придурка обиделся, но виду пока не подал. Один мент, короче, его держит, второй веревки обрезает и командует: «Да не держи ты этого хрыча старого - пускай грохается». Повешенный возмутился: «Я тебе, падла, грохнусь» - и обнял его...

Еще случай: старушке на пенсию было прожить невозможно, и она на кладбище воровала цветы - такой себе придумала бизнес. В один из дней настолько увлеклась процессом, что не заметила сзади свежевырытой могилы и свалилась в нее. Вылезти, понятное дело, сама не может - хорошо, думает, что хотя бы взяла с собой немножко поесть. Устроилась поудобнее, развернула на дне могилки сверточек, вытащила бутылочку кефира, бутербродики... Сидит себе, едой наслаждается - в общем, на свежем воздухе, и ждет, пока кто-нибудь мимо пройдет. Наконец, ближе к вечеру, слышит, двое идут, беседуют. Один у другого спрашивает: «Ты бы выпил?». - «С удовольствием, да не из чего...», и вдруг из-под земли голос: «Да на, милый, стаканчик!» - и старушечья ручечка в сумерках тянется из могилы... со стаканом.

Ой, а другая бабка «скорую помощь» каждый день вызывала - хотелось ей с кем-то поговорить. Вот и рассказывала всю свою жизнь - обязательную программу, а врачи уже все знали. Сделают дистиллированной водой укол и уезжают, а тут в «скорую» молодой врач поступил. Дежурство его приходилось на завтра, и его ни о чем не предупредили, а сегодня бригада бывалая к бабушке съездила. На следующий день едет молодой врач к бабке, и она ему опять: «Знаешь, милый, мне еще в детстве пуповину неверно перерезали...». Он ей начал сочувствовать, говорит: «Надо делать укол». Бабка приспустила трусы - готов? На ягодице был приклеен пластырь и на нем было написано: «Бабка врет».

Или один пацан мне написал: «Иду по улице и делаю то, что на Западе никто делать не будет. Хорошая погода, играю ключами на пальце... Смотрю - неподалеку приоткрытый канализационный люк». Это ж только нашему придет на ум - вдумайся! - попаду ли? Тебе зачем это надо? Пишет: «Вы знаете, попал с первого раза!».

А женщины наши - какие они милые! Они вообще не понимают, что говорят. На пляже в Ялте рядом со мной сидят он и она. Она полдня ему улыбается. Он спрашивает: «Что улыбаешься?». Она отвечает: «Устала».

Да, нас оцифровать трудно. Только русская женщина приходит в магазин и вопрос задает: «У вас «Вискас» сегодня вкусный?». Продавщица в ответ: «Пока не пробовала». Тоже на пляже - две... два блондинозавра. Одна говорит: «Я перемерила в бутике все, что влезало в мою задницу!». - «Ты что, супертуфли купила!».

Ну, блондинка - ты понимаешь, это уровень образования, это не цвет. Короче, блондинка в шубе заходит в зоомагазин. «Скажите, у вас хомячки есть?». - «Конечно, а вам какого цвета?». Блондинка показывает на шубу: «Да вот такого - мне заплатку поставить».

Та же блондинка кричит своей матери: «Мама, кошмар, я беременна, но я не просто беременна - я очень-очень беременна! Вот мой тест - на нем не две, а 30 полосок». - «Дура, это штрих-код!».

Блондинка с подругами поехала в боулинг и оттуда звонит мужу: «Дорогой, у меня две новости - хорошая и плохая». - «Ну, давай с плохой». - «Я не совсем точно кинула шар и попала в барную стойку». - «А хорошая?». - «Страйк!».

Одна женщина мне написала: «Да, вы правы, когда над нами смеетесь. Я вот парковалась недавно перед супермаркетом. У меня джип, я остановила его перед входом и сразу за джипом инкассатора. (Мужик никогда бы этого не сделал - понимает, что это плохо закончится. - М. З.). Сижу, крашусь»... Ну да, как в супермаркет иначе идти - мюсли ненакрашенной покупать? Далее... «Открывается дверь супермаркета, - пишет она, - оттуда полным вперед выходит инкассатор, садится ко мне на первое сиденье и говорит: «Поехали!». Одна фраза гениальнее другой: «Он выронил мешок, когда услышал: «Куда?!». Пишет дальше: «Он на меня смотрит... Так испугался - я ж не накрашена! Выронил мешок и убежал. К себе в джип заскочил, его выперли оттуда, конечно, под задницу - вернулся и говорит: «Я кое-что забыл».

«ТУТ ДЖЕРРИ ИЗ ДЭД!»

- В 78-м году с агитбригадой мы возвращались, помню, в поезде с БАМа. Ехали 11 суток, и было очень жарко в вагоне - 50 градусов, а знаешь, чего хочется, когда столько в вагоне градусов? Водки. Водка 42 градуса, как наслаждение, идет, и я тогда проводнице сказал: «Пойду-ка куплю водку». Это где-то Забайкалье, впереди остановка. Она: «Поезд стоит восемь секунд!». - «Я тебе две бутылки, - пообещал, - принесу». Она в ответ: «Буду держать поезд». На Западе никто из баб поезд не удержит. Ну дал я ей две бутылки, и две, попросил, машинистам отдай - ты же их за стоп-краны держала. Она вернулась (мы уже в карты играли) и сообщила: «Машинисты сказали, остановят в любом месте». Я не хочу, чтобы мы это потеряли, потому что это вот все-таки сыновья Божьи, и я не хочу, чтобы мы в рабов превратились.

Да, мы уникальны, парадоксальны, забавны, причем наш человек знает минимум два языка - родной и родной разговорный. Только наши могут объясниться на любом языке, не зная ни одного. Я как-то в Бразилии в не очень хорошем отеле остановился - неожиданно прилетел. Такой двузвездочный, с тараканами, и неподалеку в комнате жили двое наших. У них дохлая мышь обнаружилась, и им надо было срочно сообщить об этом на ресепшн, но как? По английскому последний раз получали двойку в детском саду для дебильных детей, но наш нашел, как сказать! Звонит на ресепшн. «Ду ю ноу Том энд Джерри?». Гениальный народ, гениальный! Там: «Е-е» - думают сейчас мультяшку закажут, а вот сейчас, как говорит Задорнов, - знаешь, такой есть? - побольше воздуха в грудь! «Тут Джерри из дэд!».

В Германии в турбюро предупреждают: 9 мая ездить в Турцию немцам не следует, однако они не понимают, о чем речь идет, и нарушают это, а зря, потому что наши с Днем Победы любят их поздравлять. С огнетушителем врываться (хоть брейся потом этой пеной), речевки горланить... И вот 9 мая в пятизвездочном отеле немцы как-то шумно себя вели. Там отель такой, буквой «П», посередине бассейн, и они на берегу его выпили. Немцы шумные, когда выпьют, а наших много было в отеле, и наши терпеть не могут, когда шумит кто-то, а не они. Какой-то из наших кричит им: «Заткнитесь, гады!» - по-русски кричит. Наши вообще думают, что если к иностранцам громко обращаться по-русски, они непременно должны понять.

...В ювелирном магазине в Милане две наши тетки бальзаковского возраста выбирали голубой бриллиант, и продавцу-арабу (представляешь его глаза?) сказали, показывая на голубой бриллиант: «Ит из цветной ор крашеный?».

Так и этот: «Заткнитесь!», а немцы решили, что он просит еще зажигать, - и увеличили громкость. Наш делает тогда что? Он же патриот - залезает в мини-бар (никто из немцев этого не делал, потому что они скупердяи), берет в этом мини-баре вискач дорогой и, как на гражданской обороне учили, с разбега запускает в них вискачом с криком: «Гитлер капут!». У тех пауза повисла нешуточная: прежде всего от цены этого вискача, которую они знают, - немцы таким никогда не запустят. Ну а пока висела пауза (а наших было в отеле много), из множества окошек с криком: «Гитлер капут!» посыпалось содержимое мини-баров.

13 января 2002 года я был на отдыхе в швейцарском отеле в Альпах. Русские разгулялись по полной программе: сняли на ночь пару горных вершин с подъемниками, оплатили работу персонала этих подъемников до утра, забросили туда наверх десант отечественной попсы (полночи над Альпами неслось «Как упоительны в России вечера»)... В ресторане царило такое веселье, что все остальные национальности просто его покинули. Официант, который меня обслуживал, задал вопрос: «А что сегодня русские празднуют?». Ответил я честно: «Old New Year!». Он ушел на кухню и долго не появлялся: видимо, пытался с коллегами разгадать эту загадку - оксюморон. Не менее загадочную, чем «живой труп», «горячий снег» или «честный депутат».

Конечно, русские загулы официантам нравятся, но в душе они над нами посмеиваются. Во-первых, наши не умеют, как принято на Западе, сдерживать свои чувства. Для официантов это выглядит не только забавно, но и весьма удручающе, когда наши начинают переходить от столика к столику, пересаживаются, меняются местами и потом бедные официанты не знают, кому за какой столик подавать какой счет. Во-вторых, наши заказывают вина не по вкусу, а по цене. У нас еще есть олигархфренды, которые, придя в западный ресторан, считают самым крутым громко, чтобы все их услышали, сказать официанту: «Мне, пожалуйста, самое дорогое вино!». Или, что еще хуже: «Мне - самое лучшее вино, которое у вас тут во Франции есть. И побыстрее!».

Увы, самых лучших вин во Франции не бывает - как, впрочем, и самых дорогих, но в тот вечер в Швейцарии четверо русских со своими женами, после того как пили весь день в горах глинтвейн, решили попробовать самое дорогое французское вино.

«Самые дорогие вина - коллекционные», - пояснил официант. «Неси коллекционные!» приказал ему наш, даже не подозревая, что коллекционные вина не пьют, а коллекционируют - они хранятся в подвалах уже пару столетий, и это уже не вина, а уксус с осадком.

«Вам для коллекции?» - спросил официант. «Какая коллекция? Мы выпить хотим. Давай, шевелись!». - «Выпить?!! Но, но, но...» - официант хотел что-то возразить, однако, увидев взгляды наших, понял, что его объяснения бесперспективны.

Четыре официанта прикатили к столику заказчиков тележку с четырьмя бутылками коллекционных вин на сумму 120 тысяч евро, а все остальные официанты пришли в зал посмотреть на это чудо. Из-за дверей, ведущих на кухню, выглянули повара, метрдотель лично подошел поздравить наших с таким героическим поступком, и наши не подкачали, не подвели Отчизну. За час они разобрались со 120 тысячами евро, при этом даже их жены с количеством украшений большим, чем на новогодней елке, пили эти вина, приговаривая: «Потрясающе! Вот это я понимаю, настоящее бордо!». Потрясенные официанты шептались тем временем, какие русские молодцы: пьют этот отстой, не морщась! Настоящие герои - это же все равно что целоваться с египетской мумией.

Когда же с «лучшими» винами Франции было покончено и у наших стала ощущаться традиционная нехватка, когда наступило первое, однако обманчивое чувство опьянения, один из братанов предложил: «Пацаны, а не взять ли нам еще нашей русской водочки в баре?». Все с радостью согласились и отправились в бар лакировать бордо «Русским стандартом».

«РАНЬШЕ Я  БЫЛ НЕ ОЧЕНЬ НРАВСТВЕННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, А В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ВЕДУ СЕБЯ ТАК ХОРОШО, ЧТО ДАЖЕ САМ ИСПЫТЫВАЮ К СЕБЕ УВАЖЕНИЕ»

- Ваша личная жизнь всегда была не менее интересна, чем ваш юмор и ваши воззрения, а недавно прошел слух, что со своей старшей, как вы говорите, женой Велтой - дочкой бывшего первого секретаря ЦК Компартии Латвии Яна Эдуардовича Калнберзиня - вы развелись. Это соответствует действительности или злые журналисты все выдумали?

- Знаешь, про меня много выдумывают, потому что я никогда свою жизнь публично не обсуждаю. Это, в конце концов, моя жизнь, и самоутверждаться рассказами о том, развелся я или женился, не считаю нужным - мне надо мыслями своими делиться. Раньше я был не очень нравственным человеком, а сейчас времена, наверное, изменились, и в последнее время веду себя так хорошо, что... Что даже сам испытываю к себе уважение, а развелся я или нет - ну, это пускай журналисты уже разбираются. Причем они столько раз врали... Даже фотографию моей дочери спутали с фотографией актрисы, которая выступала со мной в молодежной программе. Более того, моя дочь в России не учится и только по одной причине - ее достали.

- Лена на вашей фамилии?

- Да, но когда в институт поступала, взяла девичью фамилию моей матери (не стану уточнять, какую, чтобы окончательно всех запутать). «Не могу так, - призналась: - почему я все время должна оправдываться? Если плохо отвечу, мне скажут: «А, дочь Задорнова...», если хорошо: «А, потому что Задорнова дочь...». Хочу быть сама собой», но, в конце концов, журналисты ее достали, и она уехала.

- Куда?

- Неважно. Смоталась отсюда, и все, чтобы никто ее больше не трогал.

- Думаю, когда у вас родилась дочь, вы возлагали на нее большие надежды, вам хотелось, чтобы вас она превзошла, чтобы еще талантливее была, еще умнее. Эти надежды оправдываются?

- С точки зрения профессии сказать пока что-то определенное трудно - ей не так много лет.

- Чем она занимается?

- Учится. Лена позднего развития, как и я, - думаю, это неплохо. Я только в 27 лет стал что-то более-менее полезное делать - до этого одно полушарие, как мне говорили, практически дремало.

- Копили, видимо, впечатления...

- Может, и так, хотя у меня ощущение, что оба полушария дремали. Я не хотел, чтобы дочь была вундеркиндом, - лишилась бы детства.

- Это потом плохо заканчивается...

- Ну да, разочарованиями, и она постепенно так во что-то старается проникать. Может, получится...

- Сегодня вы себя в ней узнаете?

- Похоже, что она будет приличным человеком.

- Это уже немало...

- Вообще-то, для меня это важнее, чем если станет великим художником. Лена, кстати, рисует, ей нравится что-то делать руками, но никогда ни на какие конкурсы я ее не выдвигаю. Вот по соображалке она классная - мне очень нравится работа ее процессора, то, как мгновенно она реагирует, как видит людей. Порой дочка даже подсказывает, с каким человеком мне следует осторожнее быть, и еще очень мне по душе, что она врать не любит. «Папа, я не могу, - говорит, - это же будет вранье». Мне приятно, что она любит пижонить: например, после путешествия я рассказывал ей про ацтеков, а дочь вроде не слышала, что говорю, и вдруг - раз, и начала их показывать.

Она потом в Шотландии английский язык учила, и у них там учитель был мексиканец, который стал спрашивать: «Что вы про Мексику знаете?». Когда Ленка сказала, что у ацтеков были боги Кетцалькоатль и Теночтитлан, завял даже преподаватель, а ей по кайфу, и я это приветствую. Если ей по душе чем-то интересным бахвалиться, развитие будет - я, например, покрасоваться своими познаниями очень люблю, потому что, если мужчина не хвастается, он к импотенции близок. Хвастовство потенцию у мужчины поддерживает.

- Многие большие артисты, которые, как и вы, любят исключительно женщин, рассказывали мне о том, что периодически в разных городах детей своих «находили», а некоторые вообще приезжали к ним прямо домой: «Папа, здравствуй!» (иногда эти «отпрыски» были старше обретенного «папы», но это уже детали). Вы случайно детей, посеянных в годы бурной гастрольной молодости, не находили?

- Нет, серьезных случаев не было никогда, хотя записки писали...

- Из сумасшедшего дома?

- Из зала: мол, я твой сын или я твоя дочь - дай денег на вечер!..

- ...имей совесть...

- ...не на что пива попить. В общем, небольшая просьба к отцу, а так вот не объявлялись. Письма - да, порой присылали, правда, как только в ответ я писал: «Денег не вышлю», они обижались: «Тогда вы не мой папа» (смеется). На этом все и заканчивалось...

«ПОЛЮБИТЬ ЖЕНЩИНУ ЛЕГКО - РАССТАТЬСЯ С НЕЙ СЛОЖНО»

- Вы однажды признались, что уже в том возрасте, когда бегают не за женщинами, а от них, - что имели в виду?

- Я это понял, когда как-то по улице шел. Девушка меня увидела и воскликнула: «Ой, это вы?!» - так просто... Если бы это случилось лет 40 назад, я бы отреагировал по-другому, а тут... Посмотрел: симпатичная, очень притягивающая - и подумал: «Боже, это же сколько будет мучений, если...».

- Мучений для нее или для вас?

- Для меня - это же надо беседовать с ней, встречаться, и потом, знаешь, полюбить женщину легко - расстаться с ней сложно (смеется). Ты хорошо, с пониманием засмеялся.

Я ее спросил: «Познакомиться хотите?». Она: «Нет», и я вздохнул с облегченим: «Фу, слава Богу!»...

- На этот раз пронесло...

- Точно, но это уже довольно много лет назад было, а вообще, старость - это когда те же слабости, что и в молодости, но от них уже не получаешь удовольствия. Поэтому я и решил: если не можешь иметь того, кого хочешь, научись хотеть того, кого имеешь.

Ой, есть вообще целый ряд наблюдений...

Примета для старшего поколения: если у вас пожелтели зубы, не пугайтесь - у вас во рту осень.

Если в баре тебе улыбнулась девушка, значит, у нее нет денег, но если ты улыбнулся в ответ - у тебя деньги есть.

Кстати, знаешь ли ты, что алкоголь - это жидкость для снятия женщин?

Знаешь ли ты, что у всех женщин одно на уме - будто бы у всех мужчин только одно на уме.

Знаешь ли ты, что если женщина говорит «нет», это значит «да», но позже.

А знаешь, что такое достаток в семье? Это когда прибыль быстрее жены.

В Комсомольске-на-Амуре перед тем, как сесть в поезд, я купил как-то книжку «Полезные советы» - вычитал там один полезный совет мужчинам и чуть не заплакал. Ты только не смейся, потому что это кощунство. Итак, полезный совет. «После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную. Следовать за ней не надо: дайте ей побыть одной - возможно, она захочет поплакать».

Естественно, после такого я не мог не составить советы для начинающих женщин (я это без намеков сейчас говорил - так просто сказал, и все). Итак, если вы хотите выбрать себе мужа, с которым в жизни было бы легко, помните главное: самые выгодные мужчины - маленького роста. Да: во-первых, на нем можно сэкономить, покупая одежду в «Детском мире», во-вторых, старую одежду за ним могут донашивать дети, и более того, если ваш муж маленького роста - дети не будут просить братика. С маленькими мужчинами комфортно путешествовать: в поездах они умещаются на любой полке, не жалуются, что одеяло короткое, а в гостинице, если одеяло не дали, его вообще можно накрыть наволочкой.

У маленьких много достоинств - например, они не испытывают клаустрофобии в автомобиле «Ока», даже в маршрутку всегда входят с высоко поднятой головой, а если на маленького мужа в автобусе вы наденете детскую шапочку и рукавички, вам будут уступать место, как матери с ребенком. Но самое главное - маленькие мужчины знают толк в любви! Недаром есть древняя народная мудрость: мелкая блоха шибче кусает, словом, маленький мужчина очень выгоден в эксплуатации.

Выгоднее только маленький и толстенький. Во-первых, вечно мечтая похудеть, они много не едят - экономно. Во-вторых, любят сладкое - добрые. После любой ссоры не надо бить сервизы, тарелки: дал «Киндер сюрприз» - он и успокоился. Полные мужчины чаще остаются верными: они не бегают за каждой юбкой - у них от бега одышка. У полных мужчин прекрасное чувство юмора - к примеру, на вопрос «Не пора ли тебе сесть на диету?» они обычно отвечают «Спасибо, я постою». Ну и наконец, с полным мужчиной вы не будете замечать своих морщин и седых волос, потому что «в компании с толстяком время летит незаметно».

Итак, если вы хотите заполучить мужчину с большим коэффициентом полезного действия - выбирайте маленького, толстенького и чтобы был лысенький. Да, лысые гораздо спокойнее волосатых! Не нервничают, что растрепаны, перед выходом в свет им не надо сушить голову феном - вообще можно не сушить, а если вы забыли зеркальце дома - вы вообще можете посмотреться сверху. У лысых много преимуществ - они, в частности, хорошие отцы: могут не только рассказать детям на ночь сказку о Колобке, но и показать! Наконец, над лысым мужчиной можно весело пошутить 1 апреля, написав у него на лысине маркером: «Здесь могла быть ваша реклама».

Короче, если вы хотите быть в браке счастливой, любимой и чтобы ваш муж был вам верен, любил вас, при этом чтобы на него не посягала даже лучшая ваша подруга - выбирайте маленького, лысенького, толстенького... и старенького. Только чтобы этот старенький был непременно бедненьким: вот такой вас будет с утра до вечера уважать, лелеять и, глядя на вас - молодую, стройную, красивую - на ночь искренне и с любовью напевать: «Твои года - мое богатство».

Замечу: если муж не доволен объемами своей жены, не обязательно отправлять ее к дорогому хирургу - гораздо дешевле купить себе очки 3D.

Ну и современная примета: если жена стала слишком часто учить своего мужа жить, это значит, она начала готовить его к новой жене.

«ОДНОЙ ЖУРНАЛИСТКЕ Я СКАЗАЛ: «НА САМОМ ДЕЛЕ У МЕНЯ СЕМЬ ЖЕН, И ПОСЛЕДНЯЯ - ФИЛИППИНКА»

- Вы недавно разоткровенничались, что из большого секса ушли в тантрический...

- Это тоже не я признавался, а одна журналистка все напутала. Где-то подслушала, как я рассказывал людям о том, что существуют другие отношения между мужчиной и женщиной...

- Финансовые?

- Финансовые (смеется) в том числе. Мне вообще слово «секс» не нравится - я по-другому этот процесс назову: миловаться.

- Красиво...

- Как-то получше, ведь что такое секс? Как-то натуралистично звучит, а вот миловаться можно совершенно на другом, энергетическом уровне, и на Востоке это умеют. Я это говорил, а эта корреспондентка все намешала, и у нее сразу начались очень большие неприятности со здоровьем.

- А нечего намешивать!

- Я ей недавно позвонил и посоветовал: «Извиниться тебе надо...». - «Это не я, меня перефразировали»... Обычные отговорки, но на самом-то деле она действительно все исказила. Я: «Понимаешь, другой бы в суд подал, а я тебе просто прощаю, и это самое страшное, потому что если нагадил, а тебя простили, жди неприятностей».

- Я слышал, что вы двоеженец, - это так?

- Не знаю, что это такое, и вообще, какое им дело? (смеется). Вот если у меня спрашивают: «Как вы считаете, ваш Дроботенко или Галкин то-то и то-то?», я отвечаю: «Какое ваше собачье дело? - это только их касается, и они сами будут за это отвечать», а одной журналистке на вопрос о двух женах ответил: «Конечно, нет, это неправда. На самом деле у меня семь жен, и последняя - филиппинка»...

- Не путать с Филиппенко...

- Да-да-да! Я объяснил: «Это потому что одна испанка-экстрасенс мне предсказала, что от филиппинки у меня родится пророк, - вот мы сейчас и пытаемся пророка родить». Журналистка не поняла, что я прикалываюсь, и все это напечатала...

Вообще, так забавно наблюдать, насколько серьезно журналистов это интересует. Я понимаю, почему. Так написать тянет: Задорнов троеженец или четвероженец... Сама журнашлюшка живет грязненько, пишет о грязном - вот ей и хочется кого-то унизить: тогда ощущение появляется, что вроде и сам почище становишься.

Часто причем эта братия старается опорочить кого-то прилюдно - они таким образом самоутверждаются, а я придумал против них потрясающее противоядие и даже рассказал о нем Алле Борисовне. У меня есть один друг, с которым в школе учился, он сыскное открыл бюро, и я с его помощью на нескольких журналистов завел про их грязную жизнь досье. Там такое! - какой, к чертовой матери, троеженец, четвероженец? Копии им послал: «Смотрите, какой интересный материал у меня на вас есть - будете писать про моих друзей гадости, опубликую». Про себя даже не заикался, но гадостей обо мне они больше не пишут.

- Вы сегодня влюбляетесь?

- Честно? Нет.

- Так, а когда же последний раз испытывали влюбленность, от которой сходили с ума и от которой учащенно билось сердце?

- Ты знаешь, у меня оно начинает иногда колотиться в груди от встречи - могу сидеть с какой-нибудь женщиной, разговаривать, и вдруг забьется: тук-тук. Если скажу, что «этим» не занимаюсь, мне не поверят, но так и есть - я не могу раскрыть все, но энергию человек должен беречь. Что значит слово «целую»? Мужчина с женщиной соединяются в целое, и если есть с тобой рядом женщина, с которой ты в целое соединяешься, зачем же растрепывать энергию? Здесь дело не в химии, не в семени, которое расплескиваешь, хотя восточная теория все же права. Все мужчины в среднем живут меньше женщин - почему? Потому что семя выплескивают, а семя - самое хорошее, что у нашего пола есть. Я эгоистичен - это раз...

- ...и не расплескиваю...

- Ну и потом, а зачем? - если есть целое, зачем его нарушать? У меня есть моя половинка, и достаточно - мне не нужна еще добавка, утяжелитель.

- Что-то я вам не верю - не убеждаете...

- Да я, если честно, и не хочу этого, потому что хорошо себя знаю, к тому же соблазны все время подстерегают везде.

«СПЕРВА Я ЛЕЧИЛСЯ ОТ ПЬЯНСТВА, ПОТОМ ДОЛЕЧИВАЛСЯ... ВОДКА С ПИВОМ, НЕМНОЖКО ПОРТВЕЙНА, ОТЛАКИРОВАТЬ ОДЕКОЛОНЧИКОМ... СЛУЧАЛОСЬ, «РОМЕО И ДЖУЛЬЕТТУ» МЫ ПРИНИМАЛИ -  БЫЛ ТАКОЙ СТРАШНЫЙ ПАРФЮМ»

- Вы замечательно выглядите и такой интеллигентный на вид человек...

- ...а не надо расплескивать семя!..

- ...но говорят, что полгода в свое время лечились от пьянства. Неужели?

- Это не кто-то говорит, а я сам. Мне 22 было, когда я лечился, и второй раз долечивался где-то в 36... Точно не помню, но разрыв лет 12 был, и все это время спиртное я не употреблял. Сейчас могу выпить чуть-чуть и рюмку отставить - это значит, болезни нет.

- Вы что, сильно пили?

- Больно сильно - это по-славянски с большим перебором. Мог на месяц уйти в запой, на неделю.

- Водку употребляли?

- Бывала и водка с пивом...

- Ну деньги хоть не на ветер...

- Немножко портвейна, отлакировать одеколончиком... Случалось, «Ромео и Джульетту» мы принимали - был такой страшный парфюм, но я сейчас хвастаюсь, потому что от этого отошел.

- Вы, я смотрю, романтик?

- Да, потому что «Шипр» мне не нравился. Вот говорят: «Шипр» - пф! Неправда, мне и «Ромео и Джульетта» не нравился. Когда видишь одеколон в растворенном виде, понимаешь, что больше пить никогда не будешь, - это такая коллоидная взвесь! Увы, несколько раз нехватка была и надо было что-то добавить.

- Когда вы плотно общались с Ельциным, выпивать приходилось?

- Естественно, но это уже совсем другое и к алкоголизму никакого отношения не имеет.

- Как же вы вылечились? Приказывали себе завязать, зашивались или что-то еще делали?

- Был такой латышский врач Круминьш...

- Хорошо, хоть не стрелок...

- (Смеется). Стрелок бы быстрее вылечил, а он какие-то очень хорошие советы дал плюс лекарства западные, и мне это помогло. Как-то интерес к алкоголю поугас...

- ...и поутих...

- ...но главное не это. У меня в результате расстройство было - меня даже в армию не брали из-за того, что началась очень сильная депрессуха. Таких в Советскую Армию не допускали, причем медкомиссия в военкомате понимала, что это не блеф.

- У вас была депрессуха?

- Страшнейшая.

- По-моему, это были не вы...

- Она в результате пьянства возникла, потому что я жил не своей жизнью. Бывает, что люди творческие уходят в запой от депрессии, и если из него такой пропойца не выйдет - погибнет. Ему как бы сказано: «Тебе дар дан, а ты ничего не делаешь», и он должен решить: «Все, завязываю».

- У вас есть риск сегодня или завтра снова сорваться в штопор?

- Нет, никакого, поэтому так свободно об этом и говорю, и даже немножко хвастаюсь, что вышел из этого навсегда. Выйти может каждый, но по-настоящему меня вылечило другое - в институте театральный коллектив появился. Лекарство от пьянства - творчество...

- ...и увлечение...

- Ну конечно. Зачем зашиваться, когда и без того есть чем заняться... Думаю, некоторые актеры начинают пить, когда понимают, что они в своем творчестве пробуксовывают, а у меня начиналось развитие, это было гораздо радостнее, чем выпивать. Сейчас... Вот выпью, допустим, потом голова наутро болит, и я думаю: «Ну все, хватит. Зачем же мне...

- ...эта головная боль?..

- Сам себе навредил: не буду этим заниматься» - и все.

(Продолжение в следующем номере)

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter