Почему убиенные продукты погубят Путина. Кровавые картины будущего

Евгений КУЗЬМЕНКО. Интернет-издание «ГОРДОН»

Пускай читатель забьет меня после этого ногами, но я хочу посочувствовать Владимиру Владимировичу Путину. Ибо затея с уничтожением санкционных продуктов грозит свержением российского президента в самом недалеком времени. Так и хочется, подобно персонажу «Семнадцати мгновений весны», воскликнуть: «Стой, дурашка, куда?».

И я даже не знаю, с чего начать перечисление причин будущего краха ВВХ. Все такое вкусненькое...

Начнем с того, что настоящий сатрап — а именно таким, несомненно, хочет казаться Владимир Владимирович — обязан не просто уничтожить своих врагов, но предварительно их помучить. В случае с Путиным — с обязательным требованием немедленно выдать важнейшие шпионские секреты.

Представьте себе эту пыточную: в угрюмой камере, где стены залиты кровью, а воз­дух пропитан страданием безвинно замученных жертв, стоит глава ФСБ России Александр Бортников и цедит сквозь зубы: «Рижский бальзам! Признавайся, ты готовил злодейское покушение на министра обороны России Сергея Кужугетовича Шойгу?». — «Нет, ну почему вы ко мне прыцепыллись? — отвечает с прибалтийским акцентом рижский бальзам. — Что, у вас других дураков нет? Спрасыте хотя бы эстонские шпрооты...». — «Спрашивали уже, они тормозят, — недовольно говорит Бортников. — А ты, Пармезан, признаешь, что готовился отравить жителей московского района Новокосино?». — «Ма перке? — кричит на него из угла камеры Пармезан — Порка троя! Порка путана! Ваффанкуло! Берлускони!». — «Позовите переводчика, — хладнокровно говорит подручному мяснику Бортников. — Да поживее: нам еще допрашивать польские яблоки и турецкие персики...».

В этот момент откуда-то снизу доносится дикий вопль обрусевшего за годы поставок финского лосося: «Сатрапы, душители торговли! Ну погодите! За меня отомстят!..».

Вот какие сцены истинно патриотического свойства могли бы разворачиваться в зловещих подвалах Лубянки. И как это Владимир Владимирович до этого не додумался? Непорядок!

Впрочем, у Путина есть теперь заботы и поважнее. К примеру, эпидемия санкционных несчастных случаев со смертельным исходом. МЧС и Минздрав России, разумеется, скрывают эту статистику от общественности, но президенту в особой папочке эти данные на стол кладут. И он знает, что только в Брянской области за истекшие сутки собственной слюной захлебнулись 13 местных жителей.

«Причина смерти?» — спрашивает Владимир Владимирович своего помощника. «Читали новости об уничтожении сыра в соседней Белгородской области, — отвечает тот. — Ну, и наглотались...». — «А это что за цифры? — вопрошает президент. — «В Перми от пере­едания восемь человек скончались и 56 попали в больницы...». — «А это местные влас­ти переусердствовали. Объявили, что вскоре начнутся обыски — по погребам и холодильникам граждан. На предмет укрывательства санкционных продуктов. После этого народ стал в дикой спешке сжирать все, что у него было иностранного...».

«И вот с такими безответственными людьми приходится иметь дело, — с грус­тью думает Владимир Владимирович. — Не-е-е-т, с ними надо сурово. Как Иван Грозный».

И вот в этом-то и заключается роковая ошибка Владимира Владимировича. Потому что, уничтожая в больших количествах еду, он посягает на святое. Помните выражение физиономии Юрия Никулина, когда в кино его Балбесу предлагают разбить «пол-литра вдребезги»?

Общеизвестный факт: за пол-литра русский человек, а паче его баба, не то что коня на скаку остановит — но и в горящую избу его введет. Где они на троих и сообразят: русский человек, его баба и конь.

А теперь давайте прикинем: что такое итальянский пармезан? Турецкие персики? Эстонские шпроты? Для одних — деликатесы, для других — агенты влияния тлетворного Запада (и немножко Востока). Но для всякого настоящего русского человека любая, даже деликатесная, еда — это прежде всего закусь. Неотъемлемая часть Великой Русской Триады: выпивка — закусь — русский человек.

Чем чревато выпадение из этой цепочки любого звена? Ясно чем: смутным недовольством, стремительно перерастающим в спор, драку, массовую потасовку, коллективный бунт, вооруженное восстание и — как венец творения — народную революцию. С одновременным поеданием и выпиванием победителями всего того немногого, что к тому времени останется в российских маркетах и гастрономах.

Так уж у народа-богоносца повелось: кто мешает ему выпить и закусить — тот нелюдь, садист и повинен смерти. Даже если этот садист — Владимир Ясно Солнышко.

Понимает ли это Путин? Хорошо, если не понимает. Это дает нам надежду на увлекательное зрелище в жанре «трагикомический хоррор». С толпами вышедших из-под контроля голодных зомби, штурмующих спецраспределители для путинской элиты.

Вы уже уселись поудобнее? Ну, давай, Владимир Владимирович, начинай. Переходи уже к китайской картошке...