Аншлаговец Николай ЛУКИНСКИЙ: "Я долго мучился, пока не подобрал нужную плотность чулок, чтобы и стрелки на морде не появлялись, и дышать можно было"

Телезрителям, которые смотрят передачу "Аншлаг", этого артиста представлять не нужно. Достаточно сказать: "заслуженный негр страны" - и сразу станет понятно, что речь идет о Николае Лукинском. Но Лукинский - это не только "чернокожий" из Москвы со смешной присказкой "С Новым годом, пошел на фиг!". Он еще и бедолага-певец, который никак не может допеть "Эй, ухнем!", и Брежнев, и Горбачев, и Винокур, и другие знаменитости в одном лице.

"ПАПА ПРИВИЛ МНЕ ЧУВСТВО ЮМОРА РЕМНЕМ"

- Николай, как становятся артистами, певцами, более или менее понятно. А как дело обстоит с пародистами?

- Ну я, например, окончил Московский энергетический институт по специальности электропривод и автоматизация промышленных установок. То есть по образованию я инженер-электромеханик. Но не по призванию - это уж точно. А в институт поступал после школы по простому принципу: во-первых, нужно высшее образование, во-вторых, перспектива получить квартиру... Плюс я занимался боксом, а при этом вузе была очень мощная секция.

Однако театр и юмор я всегда любил. У меня вся семья прикольная: мама, папа, даже бабушка. Правда, остроумие бабушки мне удалось оценить, только когда я вырос. В общем, в нашем доме нельзя было соскучиться. Каждое воскресенье в девять утра объявлялся тихий час: по радио шла программа "С добрым утром!".

- Ага! Та самая, в которой редактором в отделе сатиры и юмора была Регина Дубовицкая?

- Я Регине рассказывал, что из-за ее программы у нас дома нельзя было ходить, разговаривать, даже дышать. За шум во время передачи отец мог отвесить подзатыльник. И куда нам с братом в такой обстановке было деваться? Приходилось тоже прикладывать ухо к приемнику. То есть папа привил нам чувство юмора ремнем.

- Интересно, в своей семье вы тоже чувство юмора прививаете ремнем, опираясь, так сказать, на отцовский опыт?

- Нас было за что наказывать. Мой старший брат, который сейчас работает в Новосибирске журналистом, в детстве был, как я сейчас понимаю, настоящим "пироманьяком". Клейма негде ставить! Ни одна разборка без него не обходилась. Если что-то надо поджечь, разбить, где-то нахулиганить, подраться, с балкона яйцами побросаться - во всем этом он был чемпионом мира. Ну а я же все время при нем! Вот на пару и творили такое, что... В общем, отец часто порол.

А у меня две дочки. И Боже упаси, чтобы я наказывал физически своих детей!

- А правда, что вы с женой знакомы с первого класса?

- Да, я влюбился в нее на первом же уроке 1 сентября! Такая умненькая девочка была и очень красивая. Я так говорю не потому, что она моя жена. В нее весь класс был влюблен. В общем, 10 лет я добивался с ее стороны внимания. И вот 5 апреля этого года исполнилось ровно 24 года со дня нашей свадьбы.

- Николай, вы с иронией относитесь только к себе или к окружающим вас людям тоже?

- Относиться к окружающим с иронией - опасное дело! Можно человека обидеть, ведь никогда не знаешь, как он отреагирует на шутку. Я поэтому стараюсь никого никогда не разыгрывать. Как бы при этом меня ни подмывало! Вот меня можно разыгрывать. Я уж как-нибудь стерплю.

В любом розыгрыше есть очень четкая грань. Чуть-чуть переборщишь, и уже выйдет плохо. Вот такой пример. Позвонил мне как-то мой автор Анатолий Рас. Меня в этот момент не оказалось дома, был где-то на гастролях, и трубку взяла жена. Розыгрыш был рассчитан на меня, а тут такой облом! Но человека-то уже несет! И Рас начинает свою тираду: мол, он собирается на меня в суд подавать, и все в подобном духе.

Моя жена - человек нормальный, у нее свои дела, планы, и она забыла, что на календаре 1 апреля. Короче, начала с ним ругаться. Потом звонит мне - вся в слезах. Я перезваниваю Расу, тот извиняется: "Коля! Не получилось хорошего розыгрыша!".

Однажды меня хорошо разыграли соседские дети. Это тоже, кажется, было в профессиональный праздник юмористов - 1 апреля. Вечером после трех концертов я возвращаюсь домой. Страшно уставший и счастливый тащу кофр с костюмом, сумку с реквизитом, несколько букетов. Около подъезда сидят соседские мальчишки и говорят: "Дядя Коля, лифты не работают". Я со всем грузом иду пешком на 10 этаж. А на девятом слышу, что лифты в моем подъезде все-таки работают. Оба.

- Тем не менее я слышала, что вы мастер жестоких розыгрышей. Когда-то шутя подставили своего прапорщика...

- Я тогда еще не занимался профессионально юмором. Но, наверное, с этого все и началось...

У нас был параллельный телефон, и, когда раздавался звонок, мы одновременно снимали трубки и говорили: "Слушаю. Лейтенант Лукинский!". - "Слухаю. Прапорщик Росоха!". Прапорщик - смешной дядька был, чуть что - говорил: "Вы меня, дурака, за кого держите?". И я решил его разыграть.

Росоха заведовал у нас на складе авиационным спиртом. И вот звонит инженер полка: "Я сейчас приду, налей три литра!". Ну, три литра - это такое количество, что понятно...

- ...не для протирки оборудования.

- Точно. Росоха как раз отлучился, я взял трубку и сказал голосом прапорщика: "Пошел на фиг, товарищ майор! У меня вон люди сидят неопохмеленные. А тебе нечего государственный спирт разбазаривать!". Выпалил все это и положил трубку. Через пять минут слышу - шум во дворе. Смотрю: у склада по стойке смирно стоит ничего не понимающий Росоха, а вокруг него разъяренный инженер бегает: "Я тебя посажу!". - "За что?". - "За воровство!". - "Так мы же вместе воруем!".

Пришлось пойти повиниться.

- И что вам за это было?

- Так как раз пришел приказ о моем увольнении. Я, собственно, потому и позволил себе дуркануть. Когда пришел к Росохе подписывать обходной лист, поблагодарил за науку, за школу жизни. И он вдруг заулыбался: "Коля, извини, если что не так было!". В общем, настоящий мужик.

"ОТ ЧУЛКА У МЕНЯ УЖЕ АЛЛЕРГИЯ НА МОРДЕ"

- Как у вас появились "негритянские корни"?

- А это благодаря Анатолию Семеновичу Расу, с которым мы достаточно давно дружим и сотрудничаем. Анатолий Семенович уже лет 30 печатается в "Литературной газете" в рубрике "Клуб 12 стульев" и знаменит своими короткими фразами - афоризмами.

Однажды он позвонил мне: "Коля, у тебя есть черные чулки?". - "У меня нет, а у жены - может быть". - "Тогда надень на голову!". - "Анатолий Семенович, вы, наверное, уже поддали слегка?". - "Не буду говорить с тобой, пока не натянешь на голову чулок!". Я достал чулок. "Сверху надеть зимнюю шапку! И шарф на шею! Теперь смотри в зеркало!". Потом он зачитал мне текст по телефону. Я сразу понял: это будет нечто.

Мои домашние сидели на кухне и пили чай, когда я к ним в таком виде завалил: "С Новым годом! Пошел на фиг!". Они чуть на пол не попадали от смеха. И уже через день я с этим номером выступал.

Надо сказать, дебют не имел успеха. Состоялся он в кинотеатре в Химках. Там было плохое освещение, а я вышел на сцену в чулке на голове. Зрители даже не поняли, что это за чудище такое появилось, и не отреагировали должным образом. Я, конечно же, расстроился. На следующем концерте уже сказал со сцены: "Пока превращаюсь в негра на ваших глазах, поаплодируйте. Вам все равно, а ему приятно". Когда повернулся, в зале раздался взрыв смеха, началась настоящая истерика. То есть выяснилось, что очень важна трансформация прямо на сцене.

- А кто покупает вам чулки?

- И сам, и своих родных прошу. Помню, как первый раз чулки для "негра" я покупал в универмаге. Зашел и попросил показать самый большой размер. Продавщица подозрительно оглянулась и спросила: "А вы для кого берете?". - "Для себя!" - говорю. Ее взгляд я, наверное, никогда не забуду.

- Можно такой чисто женский вопрос? Стрелки, зацепки на вашем чулке бывают?

- Ой, слушай, как я с этим намучился! Стрелки - по всей морде постоянно! Серьезно! Пока не подобрал нужную плотность - 30 ден, чтобы и стрелки не появлялись, и дышать можно было.

А потом у меня еще и аллергия на чулки появилась... Вот у женщин нет аллергии. Наверное, я чулок не там ношу.

- У вас теперь целая коллекция анекдотов о неграх.

- Мой любимый: стоит на улице негр и пьет молоко из бутылки. Мимо проходит изрядно подвыпивший мужик, останавливается, некоторое время изучает фигуру с молочной бутылкой и вдруг глубокомысленно изрекает: "Не-е-е, не поможет!".

- Вас без чулка на голове узнают на улице?

- Как сбросил 10 килограммов, сразу перестали узнавать.

- А как удалось так похудеть?

- Жена очень увлеклась фитнессом и меня затащила в спортзал. Я сейчас стал с тренером заниматься. Плюс к этому определенный режим питания. Самое главное - это после шести вечера ничего не есть.

- Как к вам относятся герои ваших пародий - гаишники, негры?

- Чернокожие очень уважают. Недавно в Питере гардеробщика такого встретил. Он как увидел меня, сразу начал: "О! С Новым годом! Пошел на фиг! Здорово!".

А с гаишниками мы друзья. Я же всегда выступаю у них с концертами в День милиции...

- Вы часто со сцены рассказываете реальные истории. Считаете, жизнь непредсказуемее, чем фантазия писателей?

- Конечно. Ну, например, такая абсолютно реальная история. Солдаты красили балкон. И на всякий случай один привязал другого пожарным шлангом. Тот, уверенный, что подстрахован, перевесился через балкон и упал на землю. Оказалось, шланг длиннее, чем расстояние до земли. Приехала "скорая", погрузила парня и поехала. А шланг отвязать забыли...

- Регина Дубовицкая называет вас "молодым" в команде "Аншлага". У вас там что, дедовщина?

- Никакой дедовщины! Просто я и еще несколько моих коллег, так сказать, "второй состав" "Аншлага" (надеюсь, не по качеству, а по времени появления в программе). Высокие требования, которые предъявляются ко всем участникам, не зависят от авторитета того или иного артиста. Если у меня есть хороший номер, то меня покажут в "Аншлаге", если нет, никакая дружба не поможет.

"РЕГИНА ДУБОВИЦКАЯ ЖЕСТКО СКАЗАЛА: "КОЛЯ, ВСЕ. С "НЕГРОМ" ПОКОНЧЕНО!"

- Как вы попали в команду "Аншлага"?

- Инициатива исходила от Регины. Но до этого я несколько лет уже работал на эстраде. Вообще, моим крестным отцом на сцене можно назвать Лиона Измайлова.

А вот к нему я пришел сам в 1991 году. Кстати, очень забавная история получилась. Тогда существовал театр юмора "Плюс" - такое объединение артистов и авторов-сатириков. Я обратился с просьбой к Лиону Измайлову взять меня в этот театр. Дело было как раз во время концерта. Лион говорит: "Выходи на сцену, покажи, на что способен. И если зрители тебя примут, то будем беседовать о сотрудничестве".

Выпустили меня в самом начале концерта. А так как я приехал из провинции, репертуара своего у меня еще не было. Исполнял то, что где-то прочитал, услышал. В общем, репертуар был собран сплошь из номеров тех авторов, которые после меня потом выступали. А я об этом даже не догадывался! Вышел и как выдал всю свою обойму. Тем, кто после меня выступал, просто уже нечего было делать.

Помню, артисты жутко возмутились, так как им пришлось прямо на ходу менять программу. В общем, приняли меня хорошо!

- А как к вам относятся старожилы "Аншлага"?

- Прекрасно. Иногда подкалывают. Но по-дружески. Впрочем, мы тоже не остаемся перед ними в долгу.

Мне кажется, у меня все идет правильно. Процесс раскрутки был медленным, но верным. Вот появился мой "негр". Его знают все, а Лукинского пока нет. Получается, что теперь я вынужден догонять своего героя по популярности.

Хорошо, что на этом образе все не остановилось. А ведь часто бывает так, что артисты, сделав один яркий номер, расслабляются. В этом смысле хочу сказать большое спасибо Регине, которая однажды жестко сказала: "Коля, все. С "негром" покончено. Либо делай что-то новое, либо я перестану показывать тебя в программе!".

- Если посмотреть по телевизору "Аншлаг", абсолютная идиллия получается. Путешествуете по стране, великолепная природа, застолья...

- О! А сколько при этом тяжелой работы! Но впечатление в целом правильное: атмосфера в "Аншлаге" действительно по-настоящему семейная.

- И семейные застолья бывают?

- А как же! Это аншлаговцы обожают. И закусить тоже. Надо признаться, мы все довольно прожорливы.

- Кстати, юмористы вдруг запели. А вы чего же от коллег отстаете?

- У меня в "Аншлаге" комплекс развили: говорят, будто у меня нет ни голоса, ни слуха. Поэтому и не берусь. Но ничего! Я еще когда-нибудь запою так, что им всем завидно будет!

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter