Создатель пирамиды «МММ» Сергей МАВРОДИ: «Когда я сидел на Петровке, под окнами там собирались стотысячные толпы — они скандировали: «Се-ре-жа! Се-ре-жа!», и стены камеры сотрясались. Я понимал, что можно скомандовать: «На Кремль!» — и ничто их уже не остановит. В сущности, надо было спровоцировать массовые беспорядки, гражданскую войну, чтобы потом торговаться с властями, но я не пошел на это, хотя и не убежден, что поступил правильно»

Часть III

(Продолжение. Начало в № 18, 19)

«Я БЫЛ УВЕРЕН: В ТЮРЬМЕ МЕНЯ, СКОРЕЕ ВСЕГО, УБЕРУТ, А ПОТОМ ГОВОРИЛИ БЫ, ЧТО ВКЛАДЧИКИ ПЕРЕВЕРНУЛИ АВТОЗАК И МАВРОДИ БЕЖАЛ, ЧТО ГДЕ-ТО НА ГАИТИ ЕГО ВИДЕЛИ...»

- АО «МММ» просуществовало полгода - любая пирамида, по-вашему,  обречена на то, чтобы рухнуть?

- Во-первых, что такое «пирамида», никто не знает, и хотя этим словом все спекулируют, в Уголовном кодексе такого понятия нет. Почему? Потому что невозможно определить, что оно означает. Это когда последующим выплачивают за счет предыдущих? Но тогда любая финансовая структура имеет признаки пирамиды и автоматически под это определение попадает.

- Любой банк ...

- ...или, скажем, любая азартная игра в чистом виде. Тем не менее, если уж оперировать этим словом, надо бы разобраться, что к чему... Говорят, например, что у Мэдоффа была пирамида. Его детище просуществовало 20 лет и рухнуло только потому, что разразился кризис, но во время кризиса рухнули, простите, практически все банки, и их вкладчики тоже потеряли деньги, хотя людям, конечно, легче от того, что они разорились в здоровой структуре.

Я не буду излагать свое мнение - только факты. Мэдофф после стольких лет расцвета обвалился случайно, иными словами, время жизни любой правильно организованной финансовой пирамиды исчисляется, по крайней мере, десятилетиями. Или еще лучше пример - доллар. Уже ни для кого не секрет, что это пирамида, тем не менее все прекрасно функционирует, то есть вся мировая финансовая система на пирамиде основана. Плохо это или хорошо - вопрос сложный, давайте-ка по-другому: а можно ли было организовать финансовую структуру...

- ...типа АО «МММ»...

- ...не ставя в основе пирамиду? Никто этого не проверял и проверить не мог, потому что, сами понимаете, второй раз войти в ту же реку нельзя, но если отпущены ей десятилетия, возникает вопрос: чем она хуже любого банка? Тот тоже десятилетия живет, а что она должна в конце концов рухнуть, то, как говорится, ничто не вечно. И Солнце погаснет, и Земля остынет, и человек все равно умрет - так что же ему, вообще не рождаться?

Фото Феликса РОЗЕНШТЕЙНА

- Не сомневаюсь, что когда против вас начались гонения и репрессии, когда вы уже сели в тюрьму, не раз спрашивали себя: где я ошибся?

- Нигде не ошибся, просто не стал переступать через кровь. Когда в 94-м году сидел на Петровке, под окнами там собирались стотысячные толпы - они скандировали: «Се-ре-жа! Се-ре-жа!», и стены камеры сотрясались. Я понимал, что можно скомандовать: «На Кремль!» - и ничто их уже не остановит, причем делать это надо сегодня. Дается один день, одна попытка, потому что завтра придут адвокаты, потому что это психология толпы, или, так сказать, масс...

- ...и клич надо бросить, пока она заведена...

- Да, потому что завтра уже все пойдет на спад, и надо решаться: либо-либо... Я был уверен, что, если свой шанс не использую, в тюрьме меня, скорее всего, уберут. Кстати, потом спрашивал следователя, почему этого не сделали... Он плечами пожал: «Ну, бардак, вообще-то, Господи!» (смеется), дескать, в принципе следовало бы... Как уберут?

- Физически...

- Конечно - просто убьют. Естественно, потом говорили бы, что вкладчики перевернули автозак и Мавроди бежал, что где-то на Гаити его видели... Я ни минуты не сомневался, что именно так все и кончится - это был самый разумный с точки зрения властей путь, но поскольку они дураки, на это, к счастью для меня, не пошли. Короче, была ситуация, когда надо решаться, и я ничего не боялся...

- Подмывало скомандовать: «На Кремль!»?

- Что значит «подмывало»? - у меня был совершенно холодный расчет. В сущности, надо было спровоцировать массовые беспорядки, гражданскую войну, чтобы потом торговаться с властями, и если бы я этот путь выбрал, вышел бы из тюрьмы совершенно спокойно. Вопрос стоял так: покупать ли

«Я был уверен: если меня поймают, получу вечность, думал, что по совокупности лет 30 дадут»

собственную свободу...

- ...ценой крови?

- Причем большой крови, потому что наверху понимали, с кем дело имеют (чтобы меня, их архиврага, выпустили, кровь должна была пролиться серьезная). Я не пошел на это, но не пытаюсь строить из себя героя и вовсе не убежден, что поступил правильно. Думаю, если бы все-таки решился, для страны в итоге это было бы лучше, во всяком случае, хуже, чем сейчас, все равно не было бы (смеется).

- Я задам вам вопрос в стиле 90-х годов прошлого века: кто-то АО «МММ» крышевал?

- Нет! Вновь повторю: любые контакты с уголовным миром неизбежно бы всплыли на следствии. Вот связи с властями могли бы скрыть...

- ...а в госструктурах кто-то вас прикрывал?

- Тоже никто. Да, меня неоднократно в Кремль приглашали, но я не являлся. Кстати, с этого и начались проблемы...

- Вас приглашали в Кремль?

- На разговоры. В частном порядке.

- Почему же вы не ходили?

- А зачем? Мне они не нужны были.

- Вы, по-моему, или тугодум, или лентяй...

«Никогда, ни при каких обстоятельствах я не собирался бежать, уезжать, потому что это уже доживание, а не жизнь»

- Не в лени дело. Понимаете, это все неприятно, унизительно: раз через себя переступишь, два - так постепенно себя потеряешь.

- Допустим, но вот вы - обладатель многомиллиардной империи, рядом Кремль. Ясно, что вас не оставят в покое, если на то не будет высочайшего соизволения, так неужели вы - математик, человек умный - не понимали, что следует договариваться?

- Я пытаюсь вам втолковать, а вы все никак понять не хотите - мыслите стереотипами, которые остались с тех пор... Послушайте: шла война, а это значит, что у меня были такие же ресурсы, как и у них.

- Не возражаю, но даже на войне договариваются...

- Мне это было незачем. С самыми высокими лицами я разговаривал с позиции силы, мог и дальше в таком тоне общаться, то есть никакой необходимости искать их благосклонности у меня не было.

«Я УГРОЖАЛ СУЩЕСТВОВАНИЮ САМОЙ СИСТЕМЫ»

- Ну, пусть так, а шанс достичь соглашения был? Они бы на компромисс с вами пошли?

- Вряд ли, потому что я уже угрожал существованию самой системы.

Из книги Сергея Мавроди «ПираМММида».

«Время, время, время! - это единственное, что мне сейчас нужно. Выиграть время. Хотя бы месяц еще, а еще лучше - два. За эти месяц-два я на западные рынки прорвусь. Наметки есть, все там удачно идет, тьфу-тьфу-тьфу!.. А чего «тьфу-тьфу-тьфу» - с моими деньгами я все равно прорвусь. Рано или поздно, и никто меня не остановит. Не получится с этим банком - найдем другой.

До чего же все-таки люди глупы - прямо удивительно! Ну, вот, все же перед глазами, видят, что здесь, в России, творится!.. Казалось бы, уж отнесись, по крайней мере, серьезно к идеям, которые человек, создавший все это, выдвигает, ан нет, абсолютное непонимание. Нежелание понять. Даже вникнуть. Полная неспособность мыслить хоть сколько-нибудь нестандартно, нешаблонно. Какая-то зашоренность мышления. Шаг вправо, шаг влево - уже все, он уже ничего не воспринимает.

Вместо серьезного анализа какая-то идиотская ирония, смех какой-то дурацкий... «Как это вы будете сами назначать цены? Ха-ха-ха! Цены формирует рынок! Ха-ха-ха!». Дескать, это только у вас, дикарей, в России такие чудеса могут твориться, так оно и понятно. Вы же вчера только с ветки спрыгнули! Из каменного века! Из коммунистических пещер своих повылезали! На вас еще шерсть клоками висит, а здесь, молодой человек, цивилизация.

С Дмитрием Гордоном в своей московской квартире Фото Феликса РОЗЕНШТЕЙНА

Я вам, б... покажу «цивилизацию»! В нашем, российском варианте. С самого начала начну. Сначала про макаровых телят все расскажу, а потом, пожалуй, и объясню, чего доброго, как кузькину мать зовут. Да так наглядно и доходчиво, что сразу небо с овчинку покажется. С чувством все, с толком, с расстановкой, по-о-одробно! Так, чтобы все поняли! Настоящих-то чудес вы еще не видали! Увидите. Будут вам чудеса. Все будет! Будет и белочка, будет и свисток. Угадайте с трех раз, кто будет белкой скакать, а кто в свисток дудеть? Ха-ха-ха! Кретины!

Хотя чего с ними разговаривать? - время только терять и нервы. «Мне надо то-то, то-то, и то-то. Плачу столько-то. Все ясно? Исполняйте!». Не хотите вы - других найдем. Не проблема - желающих хоть отбавляй! За такие деньги?! Да и эти хотят. Все хотят! Кто заработать не хочет? Это уж они так... Не врубаются пока в ситуацию. О каких суммах речь здесь идет, не знают. Ха-ха-ха! А когда узнают, по стойке смирно стоять будут. Навытяжку! Глазами меня есть! Каждое слово мое ловить на лету! Что еще угодно Его Величеству Наивеличайшему Наифинансисту всех времен и народов?

Н-да, но раньше чем за месяц, все равно не успеть... Не получается раньше, хоть ты тресни, и это еще в самом лучшем случае, а вообще-то и за месяц можно не уложиться... Н-н-да... Вре-мя! Время, время, время! Еще хотя бы месяц!

Придется, видно, все-таки одевать галстук - никуда не денешься, - и к этим олухам на поклон завтра тащиться. Ровно к 15 часам, к первому подъезду. «И не опаздывать!» - как мне этот клерк строго-настрого приказал.

Да ладно, в конце-то концов! Ну позабавлю немного почтеннейшую публику, потанцую на задних лапах - жалко, что ли? С меня не убудет.

Когда на следующий день около шести часов вечера Паутов возвращался домой, его просто трясло. Какие идиоты, ну какие фантастические дураки! - потрясенно твердил он про себя. - Они же вообще ничего не понимают - как будто на другой планете живут! Вся страна на ушах стоит, а эти луножители паутовки сегодня, похоже, первый раз в жизни увидели. Судя по тому, с каким непосредственным интересом они их рассматривали и друг другу передавали. Невероятно! - и эти люди руководят страной! Эти инопланетяне. Бедная Россия!

Немного успокоившись, Паутов припомнил некоторые подробности встречи и поморщился. Вот всегда так: надо верить своим чувствам! Вернее, предчувствиям. Вот не хотел же ехать! Нет! «Поеду, поеду!.. Здравый смысл!.. Надо выиграть время!..». Галстук, как мудак, надел...

«Выиграл», б..! Что теперь будет, вообще непонятно - лучше бы дома сидел. В берлоге своей. Не высовывался бы никуда. Не вылезал и не пугал бы людей, хотя какие же это люди?! Дятлы какие-то безмозглые. Китайские болванчики. Ты ему объясняешь, он кивает тебе, а сам знай свое долбит: нет-нет! нет-нет! Долбо...бы!

Паутов снова почувствовал нарастающее раздражение. И на х... я еще в эти объяснения пустился? Сказано же: не мечите бисер перед свиньями! В Библии причем, кажется, сказано - уважаемая же книга... Хоть раз в жизни бы хоть кого-нибудь, да послушался, хоть того же Христа, так нет же - обязательно нужно метнуть, да еще целую пригоршню!

Паутов вспомнил свою пламенную речь и скривился, как от зубной боли. И черт меня за язык дернул! Ну зачем?! Зачем?.. Сидел бы, помалкивал себе в тряпочку, улыбался да поддакивал, как с самого начала и планировалось. О-о-о! Вспоминать стыдно. Как мальчишка, повелся, а ведь как хорошо все начиналось: «Вызываем в Белый дом!», и как плохо кончилось: «Пошли вы все на х..! В рот я вас всех е...л!». Ну, не такими, конечно, словами, но смысл тот же, и теперь я имею еще и кучу личных врагов. Собственно, весь кабинет во главе с премьер-министром, которого умудрился еще и лично послать. «Пошли вы все на х..! В рот я вас всех... а вас, господин премьер, особенно. Еще и во все прочие места!».

Как я еще на свободе-то хожу, удивительно! С таким-то даром красноречия. Впрочем, плевать на них на всех с высокой горки - в гробу я их всех видал! Переживут. Утрутся. Они люди привычные... Как наш любимый президент сказал: «Премьер у нас везде побывал - и сверху, и снизу», так что не впервой ему! Не девочка: подмоется лишний раз - и все дела.

Паутов старался ничего не вспоминать, но воспоминания лезли в голову сами.

Вот он входит, здоровается, все разглядывают его, как какое-то диковинное насекомое.

Потом выступает министр финансов, начинает какую-то ахинею нести. Про рынок ценных бумаг, что паутовки - это фактически ценные бумаги, но любая ценная бумага - это что-то реальное, за ней что-то стоит, это часть собственности предприятия, по ней выплачиваются дивиденды, а паутовка - это просто фикция, пустота, воздух. Ничем они не обеспечены: это обычная финансовая пирамида - и так битый час, все в том же духе.

Естественно, когда слово дали Паутову, он не выдержал.

- Все, что говорил уважаемый господин министр, - это вчерашний день! Современный фондовый рынок - это прежде всего NASDAQ! Акции компаний «новой экономики». Microsoft, Intel, Yahoo и т. д., которые, как правило, не платят никаких дивидендов и акции которых покупают исключительно со спекулятивными целями в надежде на дальнейший рост их цен. То есть точно так же, как паутовки, - принципиальной разницы тут никакой нет.

Собственно говоря, современные акции - это уже вообще совсем не та классическая ценная бумага, которой она была еще относительно недавно, - сегодня это фактически просто абстрактный объект для спекуляций, и с этой точки зрения совершенно неважно, существует ли вообще материнская компания-эмитент, их породившая. Акции могут преспокойно существовать и без нее, как ребенок без матери, и если пуповина до сих пор не перерезана, то это лишь вопрос времени.

Будущее вообще за виртуальными акциями виртуальных, реально не существующих, компаний: когда ребенок вырастает, родители ему только мешают - путаются под ногами.

Реальность больше не нужна - она лишь вредит биржевой игре. С реальными компаниями постоянно что-то случается, и это сразу же отражается на биржевом курсе их акций, а с какой стати? Ну, умерли у вас родители - грустно, конечно, но вы-то живы!

Да здравствует виртуальный мир, мир будущего! В этом мире будут действовать совершенно другие законы - это в реальном мире бушуют войны, катастрофы, кризисы, а в виртуальном всегда все спокойно, стабильно, там нет ни воров, ни преступников!».

«ВЛАСТЬ НЕ МОГЛА ДОПУСТИТЬ ПОЯВЛЕНИЯ НЕКОНТРОЛИРУЕМОГО ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ЗАВТРА ПРОСНЕТСЯ, СОБЕРЕТ РЕФЕРЕНДУМ И ВСЕХ РАЗГОНИТ - НАДО БЫЛО ЧТО-ТО РЕШАТЬ»

- Если бы кто-то из государственного поднебесья сказал вам: «Сергей Пантелеевич, у вас деньги - у нас власть: давайте объединим усилия. Вы нам деньги периодически заносите, а мы вас трогать не будем», вы согласились бы? Теоретически это было возможно?

- Нет, все приобрело уже слишком большой масштаб. События развивались стремительно, никакого запаса времени не оставляя, и через месяц ситуация стала бы неуправляемой. Власть не могла допустить появления неконтролируемого человека, который завтра проснется, соберет референдум и всех разгонит, - надо было что-то решать.

- Я, простите, опять за свое: но поставить этого человека под контроль можно?

- О чем вы? - я сам собирался ставить всех под контроль. Нет!

- С точки зрения власти, вы человек опасный...

- Да, поэтому все закончилось естественным путем, и сегодня я думаю, что нужно было, наверное, идти до конца, не останавливаться.

- Сидя в тюрьме, вы провели избирательную кампанию и в октябре 1994 года стали депутатом Государственной Думы России вместо расстрелянного депутата Айдзердзиса. Признайтесь, мандат купили?

- Мне незачем было его покупать - у меня был такой рейтинг, что выиграл выборы совершенно спокойно (тогда, несмотря на отдельные злоупотребления, они были реальными - это сейчас превратились в пародию). Участвовал в них на общих основаниях, но, будь у меня такая возможность, купил бы мандат с удовольствием. Я не скрывал, что шел в депутаты...

- ...за неприкосновенностью...

- ...да, законотворчество это и мне на фиг не нужно.

- На заседаниях Госдумы вам было интересно?

- Я не был ни на одном.

- Вообще не ходили?

- Только в первый раз, когда меня утверждали, - больше в зале не появлялся.

- Как же Дума без вас работала?

- Ну видите, чем это кончилось? Какие она напринимала законы?

- Скажите, реальный шанс стать президентом России у вас был?

- Конечно. Я же говорю, что мог собрать референдум и совершенно спокойно им становиться, - это было настолько просто... С другой стороны, когда власть сама идет в руки, ее вообще не хочется...

- В октябре 1995-го Дума лишила вас мандата на том основании, что вы «пренебрегали своими обязанностями депутата и продолжали заниматься коммерческой деятельностью». Сколько лет вы прятались потом по съемным квартирам и фактически находились в бегах?

- Семь с лишним, по-моему. Да, где-то так (был арестован 31 января 2003 года. - Д. Г.).

- Такая жизнь вам не надоела?

- Ой, вы знаете, я человек совершенно домашний и не испытывал ни малейшего дискомфорта.

- Вам и с самим собой хорошо?

- Абсолютно, то есть мог бы еще сто лет скрываться - меня это ни в коей степени не тяготило.

- Уехать за рубеж не хотелось?

- Никогда, и, кстати, за границей я вообще не был ни разу - у меня даже паспорта заграничного нет и никогда не было.

- Да вы что?!

- Ой, а что же там делать-то, Господи?

- Может, если поехали бы, вам бы понравилось...

- Нет, человек, я считаю, должен жить дома.

- Следовательно, соблазна куда-то свалить у вас не было даже в разгар преследований?

- Никогда, ни при каких обстоятельствах я не собирался бежать, уезжать, потому что это уже, так сказать, житие...

- ...мое...

- Доживание, а не жизнь. Человек должен жить в своей языковой среде, в своей стране... Никогда, даже в самых крайних ситуациях, ее не покинул бы, а ведь, когда скрывался, был уверен: если меня поймают, получу вечность.

- В смысле, пожизненное?

- Ну, не ПЖ (оно по статьям мне не шло), но думал, что по совокупности лет 30 дадут. Просто волшебным образом все так повернулось, что осудили на четыре с половиной года.

- Вечность - хорошо как сказали...

- Ну а что же? Нет, никогда, даже в самые тяжелые моменты, у меня не было ни малейших позывов уехать, хотя тогда уже была SG (Stock Generation - виртуальная фондовая биржа, оформленная в виде азартной игры, зарегистрированной на одном из карибских островов. - Д. Г.), и я мог ни в чем себе не отказывать.

- На такие деньги можно было шикарно устроиться...

- Да, купить остров или страну и жить в свое удовольствие, но нет - я скрывался в соседнем доме...

- Здесь, на Фрунзенской набережной?

- Конечно. Вон, посмотрите - он из окна виден.

- Кто, дескать, будет вас рядом с квартирой искать? Логично...

- Это дураки уезжают куда-то (смеется). Никто, впрочем, и не искал.

- Это правда, что вас поймали в парике, да еще в женском?

- Ну зачем же мне надевать женский парик, когда уже ломятся в дверь, - что, сотрудники уголовного розыска войдут, а я им скажу: «Это не я»? Ну что за идиотизм? - очередной растиражированный бред.

- Значит, арестовали вас дома, а не где-то на улице?

- Конечно. Они три часа квартиру вскрывали, а потом везде написали, что я был в парике...

- Дискредитировать хотели?

- Ну сами посудите, зачем мне в это время сидеть в парике - я что, сумасшедший? Вдобавок нашли еще и паспорт поддельный (на имя Юрия Зайцева, уроженца Санкт-Петербурга. - Д. Г.). «Да за три часа, - объяснял им, - я его съесть мог».

- Это правда, что пока группа захвата вгрызалась в вашу бронированную дверь, вы, сидя в кресле, слушали Брамса?

- Ну, не все три часа... Да пусть ломают, Господи, - зачем же им жизнь облегчать?

- А почему Брамса?

- Так получилось - я же сочинял на классические мелодии песни. Не слышали? Может, потом проиграю.

«17 КАМАЗОВ НАЛИЧНОСТИ, ВЫВЕЗЕННЫХ ПОСЛЕ МОЕГО АРЕСТА ИЗ ОФИСОВ АО «МММ», ФИГУРИРУЮТ В МАТЕРИАЛАХ ДЕЛА, ЭТО ПОДТВЕРЖДЕНО СВИДЕТЕЛЯМИ, НО ПРОКУРОР ЗАЯВИЛ: «ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО ДЕНЬГИ СПЕЦСЛУЖБЫ ВЫВЕЗЛИ, - ВЫ ДОКУМЕНТЫ У НИХ ПРОВЕРЯЛИ?»

- По слухам, после вашего ареста из офисов АО «МММ» вывезли 17 КамАЗов наличности - это миф или..?

- Конечно же, правда - этот факт фигурировал в материалах дела, в суде опять-таки прозвучал. Он подтвержден свидетелями, что показали тогда, кстати, по всем каналам, а на суде, когда это всплыло, прокурор спокойно так заявил: «Откуда вы знаете, что деньги спецслужбы вывезли? То, что эти люди были в камуфляже, ничего не доказывает - вы документы у них проверяли? Это были неизвестные лица - все!».

- Куда эти деньги исчезли?

- А неизвестно - растворились на необъятных просторах Родины.

- Сколько томов ваше уголовное дело насчитывало?

- Две с половиной тысячи. Это примерно комната - вот сколько извели бумаги.

- Целая библиотека...

- Да, причем тома во-о-от такие: 250-270 страниц в каждом. Мне инкриминировали массу статей УК, но поскольку наша власть - идиоты, то в розыск я был объявлен лишь по одной - «Мошенничество». Ну а у нас по закону как? Когда объявляют в розыск, отсчет срока давности приостанавливается. Можешь бегать хоть 100 лет - с того момента, как тебя ищут, часики не тикают, но так как я по другим статьям не разыскивался, пока бегал, срок давности по ним и истек. Разумеется, обвинение могло на следствии что-то придумать...

- ...возобновить...

- ...этот промах исправить, но они все прохлопали. Кончилось тем, что в один прекрасный день неожиданно (так к нашим коммунальщикам зима всегда внезапно приходит) выяснилось, что срок давности истек и большая часть предъявленных статей отпала. В результате из двух с половиной тысяч томов осталось 650 - «Мошенничество».

- Тоже немало...

- Но все же лучше (я несколько томов сохранил).

- Вам вменили в вину мошенничество в особо крупных размерах?

- Нет - почему я и вышел. Понимаете, завели на меня дело по статье 147-й старого Кодекса...

- ...в составе организованной группы?

- Нет-нет! Там формулировки «в особо крупных размерах» еще не было - только «в крупных», а это часть третья. У меня так и было записано в обвинительном заключении, а когда мне его предъявлять стали, в силу вступил новый Уголовный кодекс, где в статье «Мошенничество»...

- 159-й...

- ...появилась уже четвертая часть - «в особо крупном», но у меня-то в обвинительном заключении написано: «крупные», поэтому и подпал под часть третью. Слово «особо» решило мою участь - вмешалась судьба...

- Сколько вам дали лет?

- Четыре с половиной, и поскольку эта статья предусматривает срок до шести, говорят, что я получил мало. Впрочем, мне по моей статье дали по максимуму.

- Условно-досрочно освободиться не получилось?

- Ой, ну какое УДО? Я отсидел все, от звонка до звонка, причем на спецблоке 99/1 - это тюрьма в тюрьме... Она очень маленькая, находится на территории «Матросской Тишины», и про нее мало кто знает - практически никто.

- Условия там суровые были?

- Бытовые относительно комфортные, но я сидел с киллерами, маньяками и прочими... Камеры трех-, четырех-, пятиместные - не переполненные.

«ЧТО ТАКОЕ СВОБОДА, ОПРЕДЕЛИТЬ НЕВОЗМОЖНО, НО КОГДА ЕЕ ЛИШАЮТ, ЧУВСТВУЕШЬ ЭТО СРАЗУ»

- Но не пятизвездочные? Просто ходили слухи, будто Мавроди отбывает срок в роскоши...

- Это все бред - там все отбывают срока одинаково. Обычные камеры, но на самом деле в тюрьме бытовые условия второстепенны, ерунда это. Там очень тяжелая психологическая обстановка, потому что это, по сути дела, камера смертников, где все думают только о том, как соскочить с ПЖ. Публика там такая - ей «двадцатка» за счастье, все разговоры только об этом, и тот факт, что туда ты попал, уже в какой-то степени приговор. Оттуда практически не выходят, и там больше года не держат, потому что у людей крышу срывает - они на охранников начинают лаять.

- По-собачьи?

- Да, в буквальном смысле: ав-ав-ав! Это необъяснимо... Я вот в свое время психологией интересовался... На каком-то симпозиуме ученые пытались определить базовые понятия человеческой личности - то есть такие, лишение которых вызывает необратимые изменения в психике, так вот, одним из них признана свобода. Что такое «свобода», определить невозможно, но в то же время, когда ее лишают, чувствуешь это сразу . В зависимости от личных качеств сопротивляться ты можешь больше или меньше, но если достаточно длительное время просидишь, у тебя что-то с психикой уже происходить начинает - ну нельзя человеку быть несвободным!

Когда про тюрьму рассказываешь, спрашивать начинают, какие там были условия, но все это чепуха. Вот я вроде бы все равно в своей квартире сижу и чувствую себя отлично, но скажи мне завтра, что нельзя выходить, - ситуация изменится принципиально. Если не испытывал это сам, объяснить невозможно - так же, как нельзя сформулировать, что такое голод, жажда, ветер, - на то они и базовые понятия! Вот, скажем, в обычной тюрьме есть телефоны. В каждой камере - это сейчас не секрет...

- ...а также телевизоры, холодильники - даже женщину привести могут...

- Да, телевизоры тоже есть, но там, где сидел я, нет ничего, изоляция полная. Туда, собственно, с этой целью и помещают, а это очень серьезно на психику действует. Говорю же, что там больше года не держат - не выдерживают люди. Меня на четыре года заперли, но ничего...

Из книги Сергея Мавроди «Тюремные дневники, или Письма к жене».

«Что-то мне больше не спится - наверное, выспался. Тихо, времени полно, так что продолжим наши «тюремные университеты». Я уже говорил тебе по телефону, что за лавэ можно заказать проститутку - объясняю подробности. К сожалению, это только при перевозке - когда на суд везут или еще куда. Перевозят обычно в автозеке - это такой крытый металлический фургон, типа хлебного. Так вот, есть два варианта.

Во-первых, можно договориться с конвоирами, чтобы по дороге остановили, сняли обычных проституток, завели их в автозек и т. д., но тут масса технических сложностей. Прежде всего, трудно проституток найти - увидев людей в форме, они обычно сразу же разбегаются, а кроме того, народу в автозеке должно быть немного.

Гораздо проще и надежнее второй вариант, но это, только когда везут в суд. Там есть уже свои, местные проститутки, работающие специально с зеками. Всех остальных зеков выводят, тебе заводят проститутку с водкой и продуктами (обычно - курица-гриль) и на несколько часов оставляют. Стоит это удовольствие от 100 долларов до 200 (как мне объяснили, в зависимости от клиента).

Вообще, на судах за лавэ можно все. Жену могут тебе в бокс подсадить... ну, и водка, продукты - были бы деньги! Когда пьяного зека привозят из суда назад в тюрьму и менты на сборке начинают возмущаться: «Ты чего такой пьяный? Чего вы все с суда такие пьяные приезжаете?», обычно он отвечает: «А чего ты хотел? Такие срока дают...».

Срока действительно дают чудовищные. Сидел, например, у меня на Бутырке сокамерник - несудимый, 34 года, жена, 14-летняя дочь. Ехали с приятелем пьяные на машине, их кто-то подрезал, он за ними погнался. Догнал, вытащил из машины и, угрожая пневматическим пистолетом, стал требовать денег - компенсацию (он, когда его подрезали, машину ударил). Прохожие вызвали милицию, завели дело, суд... Дали шесть с половиной лет(!) - два года в тюрьме уже отсидел.

Второй случай... Молодой парень, до этого отсидел за что-то шесть лет. На свободе погулял-то всего два месяца. Вышел с телкой пьяный из винного магазина, там стояли три парня. Чего-то они повздорили, он достал перочинный нож, сказал, что только что с зоны откинулся и сейчас всех их порежет. Велел выворачивать карманы. Ни у кого ничего не оказалось, только у одного пачка сигарет «Kent». Дали 12 с половиной лет особого - за пачку сигарет.

В продолжение темы пьянства... Только что привозили ужин. Баландер в страшном состоянии - пока наливал мне чай, два раза уронил кружку. Потом поинтересовался, как у меня дела, пожелал удачи и, пошатываясь, уехал дальше. Чай, естественно, совершенно холодный.

Ладно, продолжим. Что у нас вообще творится - уму непостижимо! К примеру, как арестовали моего сокамерника (одного из лидеров курганских). Задержали на улице, после чего половина группы поехала к нему домой с обыском, а другая половина бить его повезла.

Завезли куда-то под мост и начали... Сломали два ребра, отбили все, что можно, - пока не потерял сознание. Когда очнулся, потерял всякую ориентацию - где он и что с ним, и прямо в наручниках ломанулся бежать. Естественно, сразу же поскользнулся и упал в ближайшую лужу, а это был март. Так всего мокрого в камеру его и бросили. Получил воспаление легких и вообще выжил каким-то чудом. Кровь в моче чуть ли не месяц была, и ноги месяца два не сгибались - даже в туалет стоя ходил.

Второго били 23 дня! Подозревали, что кого-то он там не того убил, - мента, что ли, какого-то - так каждый день с Петровки опера приезжали и по нескольку часов били. Сразу сказали: «Можешь нам ничего не говорить - мы из тебя не показания выбивать приехали», а напарника его в ледяную прорубь вообще опускали. Когда в тюрьму его привезли, тело все синее было - сплошной синяк: врачи брать отказались - они, мол, живых мертвецов не принимают, а на следующий день волшебным образом все необходимые справки вдруг появились: где-то упал, на что-то наткнулся...

Общество совершенно не представляет себе, что здесь, за решеткой, творится. Ну, знают, конечно, что в милиции у нас бьют, слышали краем уха, но вот что такое «бьют» - об этом представления у всех обычно самые младенческие, где-то на уровне подзатыльников, оплеух и тумаков. Из репертуара школы и детского сада, одним словом, а здесь, увы, все по-взрослому...».

Из книги Сергея Мавроди «Карцер - репортаж из ада. Из спецСИЗО 99/1».

«Все эти бригады 90-х годов - беспредельные, на многих кровь если и не воров, то авторитетов, и многие сейчас с ужасом о лагере думают: что-то там будет? Эта тюрьма особая, здесь - гроб, здесь многих, по слухам, прячут. Сук разных - программа защиты свидетелей и тому подобное. Единственное место - даже в Лефортово попроще. Там все легко с операми «решается» - это мне опять-таки вор один говорил: «Там человека достать несложно - отравить, скажем... Да сами же фээсбэшники и отравят!». Ну, в этом-то, может, и доля шутки уже есть, преувеличение, но там все-таки легче. Значительно. Здесь же - глухо.

Есть несколько зеков, приговоренных ворами, на которых кровь воровская - о них все слышали, про них прогоны по всем зонам и тюрьмам были. И где они? Даже в ГУИНе не знают. В Москву привезли, а дальше следы их теряются. «Наверняка здесь!» - это мне все тот же вор рассказывал, так что народец тут темненький, страшненький.

Многие боятся здесь зоны, как черт ладана, и готовы на все, лишь бы туда не ехать, поэтому сотрудничают с оперчастью, на сокамерников доносы пишут, «информируют», что в камере происходит,- да все, что угодно, только бы не ехать!

Увы, все равно едут, все равно их отправляют. Никому они не нужны: используют и - выбрасывают. Как презервативы. Опера сами их презирают. Воров уважают, а всех этих киллеров-бандитов... Мусор! Человеческий. Отбросы. Это они на свободе такие крутые и смелые, а в зоне сразу повязку во всю руку надевают и - в стойло. В козлятник. К им подобным. Только бы спастись! Выжить! Любой ценой! Любой!!! И через предательство, подлость переступают - с легкостью. Да, собственно, они давно уже через них переступили. Первый раз, когда дружков своих сдавали, - эти же банды друг друга сдают сразу, как только попадаются. А чего ж тогда в лагере-то стесняться?

Впрочем, у многих врагов и помимо воров хватает. Те же ореховские, например... Чем они занимались? Стравливали другие группировки между собой - всех подряд.

Поссорились, к примеру, Вася-солнцевский с Петей-кунцевским. Ну, в ресторане по пьяни подрались, а через день-другой вдруг Васю валят... Кто? Ясно, что кунцевские, - и начинается бойня, а это ореховские просто вовремя подсуетились. Сами оставаясь при этом в стороне. В тени. Чтобы кунцевских с солнцевскими стравить. Там масса людей таким образом погибла - им это простят?

Помните известного ореховско-медведковского киллера Сашу-Солдата, убийцу знаменитого Солоника? Тоже сидел здесь. Получил, между прочим, всего-то 22, кажется, года за 30 или около того трупов (из них - два сотрудника!). Ну, меньше чем по году за человека выходит, а почему? Потому что сотрудничал активно со следствием. С его помощью главарей - Пылей (братьев Пылевых) поймали (тоже здесь оба сидят!), а за два всего эпизода человек, отказавшийся от сотрудничества, пыжа огреб! Из тех же ореховских. Такая вот математика. Высшая! И страшная.

Дело, однако, не в этом: у ореховских, оказывается, еще один суперкиллер был - еще покруче Саши-Солдата. Совсем уж сверхзасекреченный - своих же, в частности, убирал. Трупов у него еще больше, под 50, - не промахивался ни разу. Один раз только дважды стрелял («засомневался»!), да и то, как впоследствии выяснилось (экспертиза показала), что второй раз - уже в труп. Помните Отарика? Выстрел с каких-то там несчитанных метров из мелкашки прямо в голову? Его работа.

Откуда я все это знаю? Да просто я с ним сидел!».

Из книги Сергея Мавроди «Тюремные дневники, или Письма к жене».

«Толя продолжает рассказывать истории из своей криминальной жизни - какой-то, б... непрекращающийся фильм ужасов, и даже не знаешь, как, собственно, на все это реагировать.

«Был у меня лучший друг - царствие ему небесное! Прикинь, приезжаем мы с телками в пансионат под Москвой: крутой такой, одни немцы там отдыхали - наших вообще не было. Ну, выпили и разошлись - я со своей шлюхой в один номер, а он - в другой. Я, короче, ее трахнул и лежу на спине и курю, а она в ванную пошла, и чего-то долго ее нет - минут 15-20. Ну, я лежу, жду и вдруг слышу в коридоре выстрелы - один, другой! Ну, все, думаю, это друга моего наверняка убили (ну а тут некого больше - одни немцы в пансионате и мы).

Я сразу же пистолет хватаю, штаны натягиваю - и к двери. Высовываюсь в коридор - никого. Я к двери номера друга подбегаю - открыто... Вхожу, а там две комнаты. Я вышибаю ногой дверь, врываюсь - пусто. Другую дверь выбиваю, смотрю: сидит мой друг, голый, на корточках, муди до пола свисают, и спокойно курит. Весь в крови с ног до головы, и глаза пустые-пустые... Я ему: «Вася, что с тобой? Ты хоть цел?». Он: «Я-то цел, а ты погляди, что там с телкой моей случилось!». Я в комнату заглядываю, а она лежит на кровати на животе в неестественной позе - руки вывернуты, и вся в крови. И вся кровать кровью залита.

Оказалось, шпилит Васек эту телку - он на спине, а она на нем сверху - и в это время врываются люди в масках и с пистолетами. Он их увидел, сразу шлюху эту схватил и прикрылся ей, как щитом. Они палить начали, все пули - в нее. Нашпиговали ну всю свинцом, а на нем - ни царапины, ни одна пуля ее не пробила. Бог в тот раз спас, но потом его все равно убили. Вообще, сколько хороших ребят полегло - это еще спросить за это кое с кого надо.

Неправильно все это - иначе как-то делать все следовало...». - «И что, - спросил я, - своих убивали? За что?». - «Конечно, - ответил Толя. - Ну, чистки всякие - мало ли за что. Наркотики, например, стал принимать...

Приезжаю как-то на дачу, сидят за столом трое, что-то обсуждают спокойно, а я знаю, что их четверо должно быть. Спрашиваю: «А Миша где?». - «Да вон, в сумках лежит - на конструктор разобранный: сейчас «скорая помощь» придет». Это значит, расчлененный труп Миши в сумках, и вскоре придет машина, чтобы забрать их и куда-то вывезти. Я в сумки заглядываю - действительно, лежит.

Или вот: трое за городом ждут четвертого - он должен подъехать, и они его должны убрать. Пока ждут - роют яму, куда труп спрятать. Ну, вырыли, один выхватывает пистолет и в голову другому - бах! бах! Тот в яму падает, то есть он думал, что четвертый подъедет, а на самом деле его самого убрать собрались, и он для себя яму рыл...

Вообще, сколько людей понапрасну перебили - это кошмар! В 96-97-м годах, помню, каждую неделю - три-четыре трупа минимум: у меня у самого почти все знакомые погибли». - «И что, - спрашиваю, - все под чистки попали? Всех убили свои?». - «Да нет, по-разному - разборки с другими группами, предательства всякие... Я в своей жизни столько уже предательств видел (с 16 лет в этой каше варюсь), и каждое всегда, как правило, кончалось обязательно чьей-то смертью. Друга или знакомого».

Толе, напоминаю, всего 24 года - последние пять из них он сидит в тюрьме».

Из книги Сергея Мавроди «Карцер - репортаж из ада. Из спецСИЗО 99/1».

«А вот еще история. Жена заказывает мужа двум орлам (с одним я сидел, разумеется, - с кем только я не сидел!). Ну, те все сделали и за расчетом приходят, а ей вдруг его жалко стало. «Ай-ой!.. Да как же я могла?!. Да зачем?!. В общем, - говорит, - давайте тогда уж и меня заодно валите - жить без него не могу!..».

Киллеры - в ауте. В полном. Во влипли! «Я вам заплачу!». (За себя). Ну, те репу чешут: чего делать-то? Оставлять ее в таком состоянии тоже нельзя - всех завтра сдаст. Истеричка! Во связаться угораздило! «Хрен с тобой, плати». Теперь - как? «Давайте вы меня напоите до бесчувствия и с балкона выбросите или из окна - чтобы я ничего не видела и не понимала». - «Давай!».

Поили ее, поили - не отключается! Начали они ее тогда бить смертным боем. Били, говорит, били, даже устали. Ну, все - труп: только через подоконник перекидывать стали - она снова очнулась! «Ой, что вы делаете, я же все вижу!». - «Да за...бала ты нас! Лети уж так!» - и полетела. С 12 этажа. «Так».

Другая история еще интереснее. Тоже баба. Тоже двоим бойцам. Тоже заказывает (информация опять же из первых рук-уст - свежачок!), только эта для разнообразия не мужа уже своего, а хахаля.

Любовничка-с. Бабе - тридцатник, любовничку - под 70. Или за 70. Ну, что-то около того, в общем. Баба при этом - зампрокурора Измайловского района Москвы: ну, каков замесик?

В общем, поехали они вчетвером на пикничок к речке или, там, прудику, где его благополучно и притопили. Дедка этого несчастного, божьего одуванчика. Подпоив предварительно, однако же поленились. Камушков привязали мало - труп-то и всплыл, и все они вместе с ним всплыли. Приплыли, точнее.

Эти двое получили по 17 с половиной, прокурорша - восемью отделалась, и киллер-расп...дяй, сам лентяй и лодырь, прокуроршу теперь, разумеется, во всем винит, проклинает и костерит почем зря: «Дура! Овца тупая! Договорились же, что говорить, - она все испортила!». - «Слушай, - пытаюсь его урезонить, - какая же она дура? Она восемь лет всего получила, а вы - по 17 с половиной: чувствуешь разницу?». - «Да сволочь она! Тварюга! На суде показания дает, так прямо рыдает, слезы настоящие, нос краснеет, а из зала выводят - в глаза нам смеется!». - «Вот видишь - какая же она дура? Она, наоборот, умная (это вы два идиота ленивых!)». - «Ничего-ничего, сейчас прокуратура опротестовала за мягкостью. Следак приходил: «Вас чего, устраивает, что ей так мало дали? Измените показания, и она...». (Она-то она, а ты? Как я понял, вам следак все равно ничего скинуть не обещал, так зачем ее-то для кучи топить? Тебе что, легче от этого станет? Иль дедка одного мало?).

Там, впрочем, еще есть кое-что в этом деле - забавное, о чем сокамерник мой почему-то промолчал деликатно. В материалах имеются еще фотографии этой самой прокурорши в стиле ню, а раз они там есть, обвиняемые, соответственно, их затребовать вправе. Что они и сделали незамедлительно, и теперь эти фотки на всех общаках на дольняках приклеены, и на них вся Бутырка (он раньше на Бутырке сидел)... Так вот, вся Бутырка на них дроч... э-э!.. мастурбирует, скажем так. На прокуроршу. Класс, говорят! После суда особенно. Когда срок только что не по-детски в...бали. Что ж, тюрьма-с. Грубые нравы-с! Pardonnez-moi!

А вот женщина рассказывает - конвойная. «У меня знакомый в ментовке служит, так вот, случай такой на днях у них был. Парень с девкой молодые встали с утра - ну, и он вздумал блины вдруг испечь. Стоит, значит, жарит, а девица в этот момент решила ему минет сделать. Скучно ей, наверное, стало, а может, от избытка чувств - что любимый о ней так печется-заботится, сам завтрак готовит.

Ну, встала она перед ним на колени, занимается своим делом, а он, тоже, видать, от избытка чувств, блин решил на сковородке подкинуть. Перевернуть и поймать, как это по телевизору в кулинарных программах повара всякие там в белых колпаках показывают. А может, просто вторая рука у него занята была - любимую свою по головке он нежно гладил... Гладит, значит, левой ручкой минетчицу свою ненаглядную по головке, а правой - сковородкою блин подбрасывает. Ну, естественно, промахивается, и горячий блин, весь в масле кипящем, шлепается прямо на голую спину бедной девахи... У той - болевой шок, а во рту-то у нее, сами понимаете!.. Щелк зубами! - и полчлена нет.

Ну, у парня, естественно, тоже болевой шок - и он, не соображая уже ничего, лупит со всей дури раскаленной сковородой эту глупую овцу по голове...

Приезжают менты. Кто их вызвал и зачем - вообще непонятно. Картина: девка с сотрясением мозга и с ожогом, вся в кровище, парень без члена...». - «Яйца-то целы?» - деловито интересуется другой конвойный. - «Наверное, целы, - пожимает плечом рассказчица. - Не с яйцами же вместе она у него заглатывала - не крокодил же!». - «Тогда не страшно. Пришьют».

...В раздевалке весы. Не работающие последние два месяца. До этого работали. Потом стали показывать заниженный вес (я поначалу радовался, но когда дело дошло до 60 кг - засомневался), а затем вообще гикнули. Гакнули. Сломались, короче, но - стоят!

На вешалках - надписи ручкой. «Петров - петух», «Иванов - мусор!». (Фамилии вымышленные). Хм... С Ивановым я сидел, про Петрова - слышал. Не в том смысле, что он петух, а вообще, хотя тип он, конечно, стремный, слухи разные ходят... В некоторых хатах его вроде даже и за стол не пускали. Ну, не то чтобы совсем не пускали, а так... «Саш, ты там, на шконке, поешь, а то тесно тут, за столом, места нет...». Может, и правда петух... Хорошо, что с Петровым я не сидел. Попьешь с ним по простоте душевной чайку, а потом выяснится... Это на воле все так свободно, а в тюрьме не-е-ет, здесь с этим не шутят.

Оказывается, процент изнасилованных среди петухов крайне мал: большинство - сами, добровольно на это идут. За еду, чай, сигареты прежде всего. Качки всякие, к примеру, за разные ихние культуристкие добавки - белковые и прочие. Вот так-то! Мужчины! В зоне! Где знаешь, что после этого изгоем станешь, - и все равно! За какую-то там колбасу. Или чай. Бог ты мой - до чего же слаб человек!..

Некоторые между тем (на воле, разумеется) женщине стесняются предложить: «Ах, да как же?!.. Да она не такая!..». «А какая? На рупь 20 дороже?» - цинично «уточнила» однажды в автозеке какая-то «мамочка», бандерша или как они правильно называются? - ну, словом, содержательница притона, прервав таким образом сентиментальные излияния одного не в меру уж расчувствовавшегося зека. Тот, глупый, с первого раза, правда, не успокоился. Не понял. «Да нет же!.. Нет!.. У нас с ней любовь была!.. Романтическая!.. Возвышенная!.. Платоническая!..». - «Какая-какая? - тут же живо заинтересовались простодушные и необразованные обитатели соседней клетки. - «Платоническая»? А что это такое?». - «А это, когда ты любишь, а Платон е...т», - невозмутимо пояснила им бандерша.

Бедный зек замолчал - потерял, наверное, дар речи. А может, по-новому осмыслил вдруг ту, давешнюю свою ситуацию... Любовь свою. Романтически-платоническую. Платона вычислять начал.

И поделом! Нечего на всеобщее обозрение свои платонические любови выставлять. «Не такая» она у него, видите ли!.. У всех «такие», а у тебя «не такая»! «Возвышенная». А у нас, значит, приземленные? Отдыхай, мальчик! Тусуйся.

Все женщины «такие»! Если уж мужчины «такими» оказываются, то чего же от женщин-то требовать? Им сам Бог велел! Природа.

Далее. Заставить петуха нельзя - он всем давать не обязан. Хочет - дает, не хочет - нет: среди них тоже такие есть монстры! Изнасилованные по беспределу. С пиками ходят. Скажи ему, попробуй, что он петух, - он тебя запорет, но все равно петухи. Живут в петушином бараке, и назад, повторяю, дороги нет. «Вылечиться» невозможно. Клеймо несмываемо.

Когда передача в зоне тебе приходит, так и вьются вокруг тебя: «Давай!.. Давай!..», причем много их там. Чуть ли не по ползоны бывает - петухи. Не везде, конечно, но бывает.

Чего еще? Имена у них женские. Бить их нельзя. Как женщин. Ну, не то чтобы совсем нельзя, но не надо. Нехорошо это, считается. Как женщин, в общем, и ведут они себя чисто по-женски. Кокетничают, жеманятся...

Не понимаю! Ну, дал, грубо говоря, человек за еду, ну, пусть даже постоянно дает, ну, плохо это, позорно, но как женщина-то почему он вести себя начинает? Женственным почему становится? Физиология же у него от того, что его периодически в анус пользуют, не меняется? Не понимаю!

Бабы, кстати, тоже - коблы эти мужеподобные: та же история, но они, похоже, и физиологически другими становятся. Цикл менструальный у них нарушается, волосяной покров на теле появляется, голос грубеет... Почему? Непонятно...

Между прочим, по теме. Рассказывал мне тут один... киллер... «Просыпаюсь, - говорит, - утром после пьянки, смотрю - рядом со мной на кровати... мужик лежит! Спиной ко мне. Плечищи, ручищи... Я в шоке! Сползаю кое-как с кровати и - к двери!». («Испугался, что его от...бали? - ехидно прокомментировал другой киллер, которому я эту историю рассказал. - Значит, чувствовал за собой. Предрасположенность»). - «И что?». - «Да баба, выяснилось! Метательница, б... то ли ядра, то ли молота, а сзади - мужик мужиком!». «Долго же ты вчера сражался со мной. - смеется. - Прежде чем победил», а я думаю: лучше бы не побеждал!».

...Вот прекрасный образчик того, чего ни в тюрьме, ни тем более в лагере нельзя говорить. Ни при каких обстоятельствах - ситуацию могут так раскачать, что...

«А остальные, - один как-то обмолвился, - х... сосут». - «Как это? - возмутился другой. - Значит, все они - петухи? Как это ты можешь такое про всех говорить? У меня друг там сидит, я с ним за одним столом ел, он мне, как брат, а ты утверждаешь теперь, что он петух. Значит, ты и меня тоже под сомнение ставишь. Или обоснуй, или будем с тебя сейчас спрашивать».

Ну, а что ты можешь «обосновать»? - ты же просто так, сдуру, для красного словца только ляпнул. Пошутил, но в тюрьме таких шуток не признают, и если тебя, к примеру, петухом назвали, обязан «поступить». В зоне - убить, причем всякие там отговорки, отмазки все эти гнилые («Не успел...», «Он убежал...», «Нас разняли...») - раньше, недавно еще совсем, совершенно не принимались. Не катили! Не «поступил» - значит, согласился. Что ты петух, и для начала тебя за стол не пустят, а потом...

Сегодня, конечно, все размывается быстро - все эти «понятия» и представления о чести, о «воровском», нынче достаточно просто порезать, избить и прочее, но все равно последствия будут, и очень неприятные. Проигнорировать, во всяком случае, не «поступить» нельзя и сейчас.

Вот, кстати, одно из объяснений тому удивительному, на первый взгляд, факту, что человек, отсидевший чуть ли не полжизни, о свободе все эти годы мечтавший и, наконец-то, обретший ее, буквально через месяц опять вдруг садится, но чего удивляться? Сказали ему что-нибудь - он и... «поступил»! Он же привык за эти годы к словам относиться серьезно, а его вдруг, скажем, на х... послали. Все! Труп!

Чтобы эту тему закончить, приведу примерчик из собственной тюремной жизни - расскажу про одну крайне неприятную ситуацию, в которой однажды, совершенно неожиданно для себя, оказался.

В камере в этот момент мы находились втроем - один из нас причем был вором в законе. Со вторым же сидели до этого достаточно долго вообще вдвоем (третья шконка пустовала), пока к нам вор не заехал, и, естественно, общение было уже самое непринужденное. До такой степени, что мы даже друг друга разными шутливыми прозвищами назвали - я его, в частности, Василиском Василисковичем (взгляд у него действительно был специфический - тяжелый какой-то).

Человек этот достаточно был серьезным, имевшим за плечами более 10 лет отсиженных (к тому же нормально отсиженных!) и вообще... Ну ладно. Итак, ситуация...

Ночь. Мы с вором не спим, пьем чай, болтаем - третий вроде бы спит. Вроде бы! (В тюрьме, между прочим, никогда нельзя быть уверенным в этом до конца - здесь все спят... так! Знаменитый «златоусский сон» - когда человек одним глазом спит, а другим-то...).

Ситуация, казалось бы, абсолютно мирная, и вдруг вор совершенно неожиданно спрашивает меня: «Слушай, Сереж, а я вот и в Библии наткнулся на василиска, там тоже он упоминается, а что это вообще такое?». - «Ну, по мифологии - сказочный змей, убивающий взглядом». - «А посмотри в словаре Даля». (У меня действительно был в камере четырехтомник Даля, и все привыкли лазить туда по любому поводу. «А посмотри то!..», «А посмотри это!..» - всем, как ни странно, все было интересно).

Я нарочито-недовольно морщусь, демонстративно отставляю в сторону недопитый чай и, тяжело вздыхая, лезу в шкаф за Далем (вор все-таки, и хотя отношения у нас и самые что ни на есть теплые, но... - надо лезть).

Так... Так... Опять не тот! А, вот он, первый том. Б... В...

Вал... Вам... Вас... Василиск.

«Сказочный змей, убивающий дыханием или взглядом». А, ну что я говорил?! - торжествующе комментирую и бодро читаю дальше. - «По поверьям, василиск вылупляется из петушиного яйца».

В камере воцаряется мертвая тишина, но смысл прочитанного я еще до конца не понимаю.

«Что? - тихо, со странной какой-то интонацией переспрашивает меня мой собеседник. - Из какого?». До меня наконец-то доходит. «Да я... это... - лепечу. - Я сам не знал!..». - «Как же не знал? - еле сдерживая душивший его хохот, резонно возражает на это вор, - если ты целый день Даля этого читаешь и букву «В» давным-давно прошел? Значит, ты специально его так называл - таким хитрым словом, имеющим двойной смысл. Изощренно издевался над ним все это время, пользуясь его незнанием», - он кивает на мирно спящего (вроде бы!) сокамерника.

Но мне не до смеха! Фактически я назвал человека петухом, и доказать, что это какая-то идиотская, нелепейшая случайность, несусветная глупость, абсолютно невозможно.

Даля я действительно постоянно и с удовольствием читаю и букву «В» действительно давно прошел, но не обратил никакого внимания, естественно, на какого-то там «василиска». Вернее, вообще на комментарии к этому чертовому слову - нужен он мне был 100 лет, этот василиск!

Вор великодушно промолчал (хотя постоянно потом мне подмигивал и при этом беззвучно хохотал), второй сокамерник сделал вид, что спал и ничего не слышал, хотя... Все он, по-моему, слышал - были у меня основания это подозревать, но проблемы ведь никому не нужны. Слышал - значит, «поступать» надо, раскручиваться на новый срок, так что лучше - «не слышал». Обошлось, в общем, а могло и не обойтись. Запросто!

...Еще уж один совет, а то забуду - из, так сказать, интимной сферы. Тоже многие ловятся. Как ни странно... Подходит к вам блатной, с которым вы в прекрасных вроде бы отношениях (но в глубине души все-таки слегка побаиваетесь и потому стараетесь по возможности не противоречить, не ссориться и вообще угодить и понравиться), и начинает задушевный разговор про дом, про семью, про жену...

«Ты свою любишь?.. Все, наверное, для нее сделать готов был?.. Чтобы удовольствие доставить?..». - «Да я!.. Жену!.. Да конечно!..». - «А как ты ее ласкал?.. Расскажи... Везде?.. А языком тоже, наверное?.. Как все?.. Нырял в пилотку-то (лизал жене. - С. М.), признайся?.. Да не стесняйся - чего там!.. Бывало ведь?..». - «Ну, да... бывало... иногда...». - «Ах, «бывало»! Ребята!»...

Вы, ничего не подозревая, признались только что чуть смущенно, что да, ныряли в пилотку. «Чего уж там - иногда» - и признались блатному.

Не смущайтесь, ведь теперь вы - петух, и смущаться вам не положено, а «ребят» он зовет вас е...ть! За шторкой, прямо сейчас, на дольняке, и отказаться вы уже не сможете. Все! Конец! Окончательный и бесповоротный! Сейчас вы станете опущенным...

Лизать п...ду - это, по тюремным понятиям, все равно что сосать х... (или в ж... трахаться). Разницы никакой. «Да»? Значит, петух.

Могут и тоньше развести. «С проституткой общался?.. А целовался?.. А она же х... сосет - значит, и ты все равно что сосал». Ну, тут уже по ситуации. Может, опускать и не станут, но... За стол могут опять же сажать перестать - да много чего может быть. Пренеприятного... Если, между прочим, «не станут», то только разве что из-за последствий. Побоятся, ведь если в дальнейшем будет признано, что они поступили с вами неправильно, наказание для них тоже будет жестокое. Предельно. Соответственно содеянному, но вам-то от этого не легче. Правильно с вами поступили, неправильно, даже если изнасиловали по беспределу в пресс-хате суки какие-то - все равно. Опустили - значит, конец, обратной дороги нет - как будто болезнью опасной вас заразили. Хороший или плохой, но теперь вы больной, и общаться с вами больше нельзя, а то и сам, чего доброго, заразишься (если, скажем, из одной миски поешь и прочее). Неважно, кем вы в той жизни были: блатной, не блатной, но теперь вы - опущенный. Навсегда.

Как мне объяснял вор, с которым сидел, в тюрьме есть всего три необратимые вещи, которые не прощаются никогда и изменить которые невозможно: х... в ж...; крысятничество (воровство у своих, невозврат карточного долга - «фуфломет») и руку на вора поднять - все остальное обсуждается.

У женщин, кстати сказать, спрашивают иногда в камерах (у новеньких): «Х... сосала?». - «Да». - «Ну, ничего, иди, зубы почисти и так больше не делай», но если «в ж... давала» - все: пария, изгой. Как у мужчин - петух.

Так что, милые дамы, мотайте на... На «ус» хотел было написать... В общем, мотайте... на что хотите. Давайте, там, не давайте (нет, давайте, конечно!), но товаркам своим в этом не сознавайтесь! Ни в коем случае!».

(Окончание в следующем номере)

Киев - Москва - Киев

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter