Так кто же тупые — они или мы?

Часть V. «В любовном треугольнике всегда один угол тупой»

(Продолжение. Начало в № 9-12)

«МНОГИЕ ВЕРЯТ, ЧТО ЕСЛИ ПОСТАВИТЬ СВЕЧКУ, УВЕЛИЧАТСЯ В БАНКЕ ПРОЦЕНТЫ ИЛИ ЖЕ ПОСЛЕ ВЫБОРОВ ПРИДЕТ ДОБРЫЙ ДЯДЯ И ИХ НАКОРМИТ, НО, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ИСКРЕННЕЕ ВСЕГО МОЛЯТСЯ НЕ В ЦЕРКВИ, А В САМОЛЕТЕ»

- Я, как и вы, новостями интересуюсь, и очень забавно смотреть по российским каналам сюжеты о представителях Русской православной церкви. Над чувствами верующих мы издеваться не будем - это кощунственно, но одного батюшку, знаю, вы поп-звездой назвали - за какие такие заслуги?

- Это в передаче у Александра Гордона было - туда пригласили моих оппонентов, с тем чтобы разрушать выводы, к которым я пришел и которыми хочу людей заинтересовать. Считаю, что у нас гораздо более глубокая история, чем принято думать, - вот и рассказывал в этой программе о том, что бывал у вас, например, в Триполье, что на Украине идут раскопки древних поселений, где люди жили за пять тысяч лет до нашей эры.

Ребята, Шумерского государства еще не было (оно существовало в третьем тысячелетии до нашей эры), а под египетскими пирамидами (построенными также в третьем тысячелетии до нашей эры) пусто, нет ничего - то есть до их сооружения жизни там еще не было (иными словами, нет следов поселений, существовавших до пирамид): почему мы на это не обращаем внимания? (У вас, кстати, есть профессор Шилов такой - он очень интересно об этих вещах рассуждает).

Телевизионщики все это вырезали, оставили только, как на меня там орут, вы, дескать, такой-то... Доходило до оскорблений, и был этот... Я не хочу его священнослужителем, священником называть, потому что он поп, а к попам на Руси еще со времен Пушкина было немножко ироничное отношение...

- ...благодаря «Сказке о попе...

- ...и работнике его Балде». Между прочим, перечитай, и ты поймешь, кого надо называть попами, причем написал это гениальный Пушкин - на меня бочку в связи с этим катить не надо. В общем, там был такой человек в рясе, у которого на все мои доводы ответ был один: «Это чушь! Это чушь!», но ты объясни, почему. Ну а как же Триполье, Аркаим? Я на камнях Онежского озера видел рисунки, созданные, извините, пять-шесть тысяч лет до нашей эры.

- И как с этим быть?

- Ну как? Церковь всего 200 лет назад признала, что Солнце вокруг Земли не вращается, и лишь недавно согласилась с существованием Солнечной системы. Ребята, но мы не можем больше ждать, пока вы услышите доводы рассудка...

- Откуда, на ваш взгляд, в церкви столько агрессии?

- Я, вообще, думаю, что есть вера - она для людей одухотворенных, творческих, и есть религия, которая в рамочное мышление загоняет. Между первой и второй разница очень большая, но я не в силах объяснить это людям, которые не могут подняться над тем, о чем мы сейчас говорим. Многим религия необходима, они верят, что если поставить свечку, увеличатся в банке проценты или же после выборов придет добрый дядя и их накормит, но, между прочим, искреннее всего молятся не в церкви, а в самолете.

Ой, я тебе случай один расскажу. Здоровый бугай подходит на улице к прохожему: «Подайте на реставрацию храма!». Прохожий спрашивает: «А что за храм?». Бугай задирает майку: «Вот тут должен быть еще один купол».

Слушай, а мой хороший знакомый, с которым дружили еще в юности, в советское время учился в театральном училище, но на четвертом курсе его выгнали оттуда за драку. Он был огромного роста, занимался борьбой и, оставшись не у дел, как и все, кто ничего не умел, в начале перестройки начал заниматься коммерцией, а потом вдруг продал свой ларек и купил... приход. Почему? Времена изменились, и он вычислил, что гораздо больше, чем от ларька, доход от прихода. Сам, соответственно, стал священником, а поскольку артистом он был от природы, те, кто в эту церковь ходили, вскоре очень полюбили его проповеди, которые он читал по системе Станиславского, в них вживаясь.

Однажды он шел вечером по улице, подсчитывал в уме доход от прихода, и вдруг навстречу двое. Подвыпившие, громкие, и ни с того ни с сего, как это часто у наших бывает, один говорит другому: «Смотри, поп! Давай, что ли, в морду ему дадим?». Второй спрашивает: «С чего вдруг?». - «А помнишь, как их, попов, Иисус в Нагорной проповеди учил: «Ударят по щеке - подставь другую?». Интересно, подставит или нет?». - «Ну, давай!».

Фото Феликса РОЗЕНШТЕЙНА

Подошли, и тот, кто все это затеял, как врежет моему знакомому слева. Они же не знали, что поп-то ой как по драке соскучился. Он только перекрестился: мол, «Прости меня, Господи!» - и с таким удовольствием за милую душу отметелил обоих! Потом посмотрел на избитых и весьма озадаченных, перекрестил и отпустил со словами: «Идите с миром, сыны мои! Да простит и вас Господь!».

А вообще, Дима, наши предки очень далекие говорили... Во-первых, крестьяне никогда не приносили людей в жертву - это делали бойцы, и то потом, когда начались войны, а наши предки жили без войн. Ты знаешь, что в древних славянских городах нет крепостных стен? Они ни от кого не защищались! Крепостные стены стоят по Европе, а у нас в Пскове их впервые построили, когда крестоносцы пришли.

Итак, наши предки говорили: «Мы - сыны  Божьи» (точно так же Иисус называл себя сыном Божьим), не рабы! Человек верующий - сын Божий, а религиозный - раб Божий: разница существенная! Раб Божий, когда выедет на шашлыки, обязательно на природе нагадит и за собой обязательно не подберет, а сын Божий не сделает этого, потому что папа мир создал. Никто же, кроме Хама, не идет в отцовский шатер гадить.

- Как просто...

- Да, и когда сын Божий изменяет жене, он просит прощения у кого? У жены, а раб Божий у Господа. Тот прощает, и он идет изменять снова, а сын Божий больше не пойдет или хорошенько, прежде чем отважится на это, подумает. Почему? Потому что жена его уже так простила! Господь между тем говорит: «Мужики, вы охренели? Вы чо на меня понавешали? Вы женам изменяете - идите и просите у них прощения».

- Решайте свои вопросы с ними...

- ...и так во всем! Раб Божий будет верить всем, кто его разводит, а сын Божий не может пойти лечиться к прыщавому косметологу - это невозможно.

Сын Божий делает свою судьбу прежде всего сам - не надеется, что экономика страны позволит ему раскрыть возможности, а раб Божий ждет доброго дядю, поэтому, когда скапливается критическая масса рабского мышления, это порождает веру в выборы и те никогда не кончаются.

Господи, я ездил по Украине между Никополем и Донецком, когда у вас были очередные выборы в Верховную Раду (не зря говорят, что на Украине Верховная Рада распускается чаще, чем коса Тимошенко), а на обочине стояли крестьяне, которые вышли продавать то, что сами вырастили. Я подошел купить соленых огурчиков, сальца - украинское обожаю! Кстати, знаешь, от какого слова «сало» произошло? «Слой», как оказалось, - я проник в его смысл! - от «слоить». Я с местными жителями разговорился, и старушка руками всплеснула: «Ой, и слава Богу! - они наверху нам не мешают. Смотрите, какие поля стоят, мы чуток заработали. Политики дерутся, а мы себе своей жизнью живем» - она не рабыня!

«МОЖЕШЬ - МУЖ, НЕ МОЖЕШЬ - ИЗВИНИ»

- Не могу не вспомнить сейчас вашу страсть к расшифровке слов - на мой взгляд, замечательную, душевную, философскую. Насколько я знаю, в последнее время вы стали еще и русский мат расшифровывать, а это ведь особый пласт культуры, к которому тот же Пушкин не раз обращался...

- Начнем со слов - к мату я пришел позже, потому что всегда знал: татары тут ни при чем. Они были очень чистоплотным народом...

Михаил Задорнов и Евгений Петросян в программе «Аншлаг! Аншлаг!», 1998 год

- ...а также монголы...

- Ну, их вообще сюда приплетать не стоит.

- Это же вы когда-то сказали: «Пришли татары и привели за собой монголов»...

- (Смеется). Это и вправду смешно, но татары - наши родные братья, только сменившие православную веру на мусульманскую. Это произошло с разрывом примерно в пару столетий, они очень смешались с восточными народами, поэтому приобрели немножко другие черты, но татары никогда не позволили бы себе оскорбить мать - за это у них казнь полагалась. Да, они называли молодых девушек «божья лада» - ты понял, какое слово в результате сокращения получилось?

- Конечно...

- Язык же стремится к экономии, поэтому, как правило, словосочетания сжимаются. Мы вот сегодня говорим «белочка»: старшее поколение думает, что это зверек, а младшее - что белая горячка. Смотри, за одно поколение значение слова полностью изменилось, и если когда-нибудь лингвисты будущего найдут замерзший телефон с SМS-кой: «У меня вчера была белочка, и сегодня я нивкакосе», они ее не расшифруют. «Нивкакосе», чтобы ты знал, - это ни в каком состоянии.

Одно только слово появилось благодаря татарам, и то они вкладывали в него совершенно другой смысл. Жену раньше ведь называли «дружиной» - как на Украине, - от слова «друг». Ну сам посуди: что такое «дружина» - это друзья, которые тебя защищают (вообще гениально: везде армии и воины - войско, а у нас дружина. Значит, воины созрели у нас как защитники, а не как агрессоры). Вот и жена - дружина, она защищать должна... слабого мужа. Потрясающе, а слово «муж» откуда? От «может». Можешь - муж, не можешь - извини. Отсюда же «магистр», «маг», «магистраль» - это все от нашего слова «может» произошло, только очень древнего.

Русские слова раскрываются - славянские, сербские, только не все на это обращают внимание. Вот говорят: «Сочувствовать хорошо, а жалеть не надо». Правильно. Жалость - от слова «жало»: жалит - значит унижает.

Наши славянские языки гениальны, и когда я понимать начал, что в наших словах кроется... В славянских языках несколько есть слоев, и древний - он природный, я бы сказал ведический! - ведет за собой в правильную жизнь. Что это значит? Вот американские фильмы на мести построены, а «месть» означает «меня ест». Будешь мстить - месть тебя съест, поэтому никогда этого делать не надо. Сдержись, и жизнь у тебя наладится, а «зависть» - сокращенно от «зависимость»: будешь завидовать - в зависимости будешь жить. «Горе» - горит душа, «грех» - горе и «х», потому что его выдохнуть надо, «печаль» - печется душа.

Смотри, «ненавидеть» - не видеть: когда ненавидишь - не видишь.  Ревность - от слова «рев», «реветь»: будешь ревновать - значит, будешь реветь, а если «рев» обратно читать - получится «вер», «верность». Если будешь верить, реветь не будешь, а целую заповедь заменяет одно слово - «прелюбодеяние»: перелюбил ты, парень.

«Я не раз говорил: не было бы Жванецкого, Окуджавы, Высоцкого, Евтушенко, Вознесенского, многих других, так быстро советская власть не закончилась бы». С Евгением Евтушенко в Риге, 2006 год

Многие объедаются и не могут этот процесс прекратить. Не хотите, как некоторые, обжираться? Одно слово вспомните наше старо- и общеславянское - «чревоугодие»: червям угождать, глистов кормить. Каждый раз, как к холодильнику ночью идете, вспоминайте: глистов кормить, - и вам, я уверен, расхочется.

Удивительная мудрость в словах, я думаю, многих языков, но никто так не обращает на это внимание. Например, слово «беспечный» - «без печки», не приготовил летом печку на зиму. Мэры городов вот беспечные, для них всегда зима неожиданна, и когда снег в январе выпадает, они руками разводят: «Нас не предупредили»...

Жизнь меняется и, по словам это видно, не в лучшую сторону. Слово «страдать» означало убирать страду, но в какой-то момент славяне обленились, и убирать урожай стало «страдать» - вот тут-то программа и сбилась. Неделя называлась «седмицей» от слов «семь дней», а неделей называлось воскресенье - один день в неделю не делать ничего. Один день, а не семь, но когда убирать урожай стало «страдать», хорошо бы и семь дней чтобы неделя была.

Появляются, конечно, новые слова, и ученые их смысла не знают. «Утварь кухонная», например, - специалисты не могут его разгадать. На самом же деле все очень просто: «страдать» стало собирать урожай, все семь дней ничего не делать, дружина стала жена, ну и утварь: муж и жена стали кидаться на кухне посудой, драться и кричать друг на друга: «У, тварь!»

«МЕСТО СБОРА КРАМОЛЫ - КРЕМЛЬ»

- ...Я понимал, что причины возникновения мата нужно искать не там, где их обычно усматривают. Во-первых, насторожило меня то, что славяне не могли ругать мать, потому что продолжение рода - это главное, и тут я понял: это же пожелание продолжения рода, только очень древнее, на уровне природного, а не лицемерного отношения к половым органам. Ну а потом я прислушался к слову «кол-ебание» - оказывается, этот средний корень, самый мощный, в словах всегда дает дрожь, и отсюда возникло многое - например, «р-ебенок».

«Кол-ебания» - у арабов «ибн» и «бен», извини, у евреев (эти частицы присоединяют отчество, и, например, у русских это звучит так: Иван-ебич, Никола-ебна). Смотрю: Боже мой, так речь же совсем о другом идет - произнося вслух этот (вроде бы неблагозвучный) корень, мы не ругаемся. Когда в передаче НТВ обсуждали мат, я от участия в ней отказался, потому что они скандал из этого делают, а то, о чем я толкую, совсем другое.

Когда выговариваешь этот корень (называть его не буду, но он угадывается), от тебя очень сильная звуковая волна идет - это мне уже квантовые физики объяснили. Они же подтвердили, что Вселенная произошла в результате взрыва, ядерной реакции, волновых процессов, колебаний, вибраций. Наши предки о волновой сути создания мира интуитивно знали - вот откуда взялось е-е-е. Это пожелание продолжения рода, а если к «Е» добавим Бога - «Бо», а потом свет - «Ра», получим создателя (выговорить слово «ебарь» мой собеседник так и не решился. - Д. Г.),и к сквернословию это изначально никакого отношения не имеет.

«Евгению Вагановичу я благодарен прежде всего за то, что под его крылом окреп: он научил меня любить зрителей, придал мне силы»

Когда танцуют вокруг костра и хоровод водят, чтобы дать жениху силу для продолжения рода (а зачинать ребенка надо обязательно на ра-ссвете), эти слова усиливают энергию.

«Мол-ебен» - молитва создателю, но люди его значение прозевали. Ничего удивительного: религии приходят, как власть, и слову положительному часто придается отрицательный смысл. «Крамола» - это молитва Ра: молились «кравичи», но их назвали «кривичи». Вроде как напились и окривели все, пьяницами стали, и никто из ученых не может расшифровать, кто же они такие.

Теперь смотри: буква «х» - это икс, буква «у» - игрек. Как ты заметил, на заборе слово «член» не пишут - не впечатляет: пишут коэффициент из трех букв... Икс, игрек и буква «й» - это мужчина фаллосом тянется к женщине. В этом сочетании скрыта энергия для рождения новой жизни.

- Вам надо все это патентовать...

- Да нет, пускай уж другие, лет через 100. Сейчас все мыслящие рамочно будут меня ругать.

- Ра-мочно...

- «Ра-ма» - это «Ра», то есть свет привлекает. Пока пусть ругают, но через 100 лет их потомки напишут на том, о чем я говорю, диссертации...

- А нерамочно мыслящие как реагируют?

- Они сделают диссертации через несколько лет, а что касается кривичей, которые кравичи, я был у них на святилище неподалеку от теперешнего Калининграда, который назывался до этого...

- ...Кенигсберг...

- Да, потому что там король жил - кенинг, конунг, кинг прусский, а Пруссия - это поморская Руссия, так же как Грузия - горная Руссия. Поэтому слово «Грузия» грузины не любят, они ее по-своему называют.

- Сакартвело, а Армения?

- Армения от слова «арий», а «ману» на арийском языке первочеловек, только давай сразу скажем: слово «арийское» я понимаю как «земледельческое», потому что благодаря фашизму и Гитлеру оно изменило свой знак так же, как слово «крамола». Ой, а ты в курсе, где собиралась крамола? Тоже замечательно! Место сбора крамолы, Дим, Кремль! Знаешь, я видел и начальное затмение солнца, и полное: это страшно, и весь животный мир поначалу воет. Есть только одна вещь, одна, если хочешь, субстанция, без чего жизнь невозможна, - Солнце, и поэтому люди поклонялись... нет чтили Ра. Поклонение - это рабское, а чтить - это сыновнее.

- У-РА!

- Ну да, и в «ура» есть Ра, а почему? Да потому, что в пещерные еще времена на рассвете человек просыпался и рычал. «Речь» от слова «рычать». Попробуй-ка завтра утром на балкон выйти и зарычи - у тебя получится «Ра!».

- Утром ра-но?

- «Ра-но» - еще нет Ра, не взошло. Кстати, и в английском эти слова угадываются: Рейн - нет «Ра», дождь идет, но без знаний общеславянского догадаться достаточно сложно.

- Вы когда-то, я помню, еще и иначе над словами прикалывались...

- Ну, это так, смеха ради... Стерлядь - смесь женщины легкого поведения и тяжелого характера. Ухажер - любитель рыбного супа. Бандура - сотрудница бани. Дочурки - дети в Средней Азии.

Вот один из самых сложных вариантов: страхолюдина - агент по страхованию людей. Еще сложнее: бастурма - кавказский певец с низким голосом на зоне. Бас-турма.

Автоматизация - самокритика у зеркала. Бульдозер - самогонный аппарат. Капельмейстер - сам самогонщик. Доходяга - марафонец, поясница - экскурсовод, всадница - медсестра, лазер -  гинеколог, покойник - сосед по койке в нашей больнице.

Для молодежи: марихуана - мать героина, а глюкоза - коза-наркоманка. Объясняю: глюков коза нахваталась. Парашютист - шутник на параше. Ищи-свищи - работа хирурга.

Это уже очень сложное: голосистая - обнаженная топ-модель. Ну, голосование тогда объяснять не надо: сам понимаешь - голо-сование. Хулиганское: как-никак - запор. Ну и чтобы закончить прилично: пугач - ни за что не догадаешься! - Киркоров.

«ЭТО НЕ НАШИ ДЕВУШКИ ОДЕВАЮТСЯ, КАК ПРОСТИТУТКИ, А ВАШИ МОСКОВСКИЕ ПРОСТИТУТКИ ОДЕВАЮТСЯ, КАК НАШИ ДЕВУШКИ!»

- Михаил Николаевич, а что с вами во Владивостоке случилось, почему там такой скандал разразился?

- Владивосток - это город романтики, морской славы, очень какой-то родной для меня, в который с юности я был влюблен. Когда-то отец роман написал «Владивосток», а самому мне он много дал, потому что оттуда я совершил путешествие в уссурийскую тайгу по следам Дерсу Узала, и вдруг Владивосток стал меняться, превратился в город торгашеского креатива. Вся Россия попала под гнет торгашей - продолжая тему, «торгаш» от слова «отторгать». Наш ум торгашей отторгал, хотя по всяческим легендам судить обо всех купцах не надо: была среди них и пара хороших...

Еще Салтыков-Щедрин писал: «Чем короче юбки у женщин, тем провинциальнее город» - какое точное замечание, так вот, когда я на Крещатике вижу девушек, одетых, как проститутки, но не являющихся таковыми, им это прощаю, потому что здесь запад, здесь Византия всегда была, и поэтому были золотыми глупостями заморочены (показывает на кисти по краям гостиничных гардин).

- Да и девушки у нас хорошие...

- Во Владивостоке тоже хорошие, но там им совсем не к лицу этот дешевый гламурняк, эти стразы китайские везде, вплоть до зубов. В общем, когда утром я вышел из гостиницы и увидел, как мимо все это идет, у меня было ощущение, что проститутки возвращаются после ночной смены, а это нормальные девчонки шли на работу.

Владивостокцы заморочены: они потеряли флот, потеряли армию. Что делать? Японские машины возить, раз это портовый город, - и мгновенно началась вкусовщина. В результате, когда я вижу: наши славянские девахи с утра в стразах, а у мужиков зубы веером - довольно противно на это смотреть. У них только одна мечта: съездить в Японию, купить подержанное авто, приехать, перепродать, и все - ни о чем больше не думают.

Короче, выступая по Первому каналу, я и сказал все, что по этому поводу думаю, так что началось... Есть замечательная русская пословица: «Правда глаза колет», и я горжусь, что их взбодрил, - один человек, оказывается, может растрясти весь город.

- После этого главный редактор газеты «Владивостокское народное вече» Соловьенко, которая как-то в Кремле, задавая вопрос Путину, назвала его несравненным, подала на вас в суд...

- Ну, с Путиным пропиариться как-то не получилось - там ее быстро зажали...

- ...и она решила с Задорновым?

- Задорнов, мол, не зажмет. Она-то решила, но у нее ничего не вышло: я даже фамилии ее до сих пор не помню - память такие выкидывает. Я на эти выпады не отвечал, потому что знаю древнюю ведическую мудрость: если тебя ударить хотят - отойди, и бьющий провалится. Да что она - ее пожалеть можно, хотя нет: «жалость», как мы определили, от слова «жало», она жалит. Я просто не обращал на это внимания, несмотря на то что 100 с лишним тысяч писем, меня оскорбляющих, получил по электронной почте.

- 100 с лишним тысяч?

- Да, правда, прочитал от силы 110-112 - не настолько я мазохист, чтобы читать все. Интересно другое: среди тех посланий ни одного грамотного, все с ошибками. Что случилось? Россия, Беларусь и Украина потеряли грамотность. У нас общая беда - западная реформа образования - вот кто наш враг! В школе я был не очень грамотным, но слово «сейчас» писал вместе. 10 писем получил, где «сейчас» - раздельно.

- Сей час?

- Но это еще цветочки: «коэффициент» - кайф цент, «внутри» - в-ну-три, а чего стоят «взаимососуществование» и «благовоняние»? Один из авторов меня укорил: «Вы не правы, я не такой песграмотный» - через «п», другие «небылобы» и «потомучто» пишут вместе - ты представляешь, что происходит?

- Потерянное поколение...

- Потерянное! - вот она, западная реформа образования!

Пять писем, где слово «здрасьте» через «с» - «сдрасьте», «теперь» через «и» - «типерь», «ришение», «прозьба», «сдесь нет такова», «вайрайбей»... Слово «мама» одна девушка написала так: «м», а на другую строчку перенесла «ама», другая разнесла в пух и прах «концерт Задорного» (я что же, выходит, Задорный?)...

Рекордсменкой по безграмотности в русском языке считалась императрица Екатерина I: она в слове из трех букв «еще» сделала четыре ошибки. Многие интеллигентные люди знают: она писала «исчо». Побит рекорд! Георгий из Владивостока мне написал так: «вооабче». Вот он, враг наш, где засел! Мы про политиков говорим, а враг-то изнутри подкрадывается.

В России такое счастливое слабоумие... «Извените» многие пишут через Е, то есть из вены - им как жизнь видится, так они и пишут, ну и это вот гениальное: «Я - поэтессса». Три С! - то есть она такая весомая поэтесса! «Я мИчтаю», «На Порнас!» - через «о»... Сергиев Посад у нас есть город, так мужик написал: «Сергиев» по-русски, а «passat»... Для него, видимо, это автомобиль!

Три месяца они меня оскорбляли... Одна девушка, например, написала: «Это неправда, у нас далеко не все проститутки», а молодой человек клеймил-клеймил сквернословием, а затем подытожил: «Это не наши девушки одеваются, как проститутки, а ваши московские проститутки одеваются, как наши девушки!».

Горжусь, что так взбудоражил город, зато теперь, когда прошло время, если девушка опять едет в маршрутке в своих ногтях длиннее юбки, вокруг шепчутся: «Во, по Задорнову оделась!». Критика, как видишь, работает - раз обиделись, значит, я попал в точку.

«УЧЕНИКУ, У КОТОРОГО БЫЛ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ, УЧИТЕЛЬНИЦА СКАЗАЛА: «ПОСЛЕ УРОКОВ МЫ ТЕБЯ ВСЕМ КЛАССОМ ОТХЕППИБЕЗДИМ!»

- А это правда, что во Владивостоке выпустили туалетную бумагу с вашим изображением?

- И не только бумагу - напечатали также мои плакаты, вывесили их на главных улицах и даже плевали в них с разбега - соревновались. Впрочем, я на них не обижаюсь. Начнем с того, что это не оригинально.

- Ну да, Горбачев на туалетной бумаге был, Буш был...

- Значит, у них еще и коробочка не работает - настолько они глупы, что не понимают: если бы я был другого склада, подал бы на них в суд, потому что за использование моего изображения не заплатили. Я просто не стал этим заниматься - на это нет времени, но когда они утихать начали, расстроился, потому что, почитав их письма, здорово пополнил репертуар.

Я-то привык, я уже жить без них не могу! Думаю: «Мне же программу составлять надо!». Собрал, в общем, все эти ошибки и им на форум послал - и новая волна безграмотности на меня накатила!

Мне действительно жаль молодежь, ведь если хочешь жить счастливо, надо быть образованным. Мне врачи из травматологического пункта говорят: больше всего весной травм у молодежи - они ничего не знают! Не знают, что нельзя ходить под сосульками, что если шпалой, как в голливудском фильме, ударить по зубам, то не синяк будет, а башка отлетит... Они воспитаны Голливудом, комиксами, их действительно пожалеть надо, ведь из-за западной реформы образования пальцы у них заточены под клавиатуру. По-моему, у них отпечатков пальцев уже нет - стерты, у них не почерк, а криптограмма. Ты видел, как молодежь пишет? Хуже почерк только у районных врачей, когда они рецепты выписывают, - вот там точняк ничего не поймешь.

Как может стать счастливым человек, который вообще не знает природы? Они ягоды отличают по оберткам «Орбита», они не знают грибов, не умеют разжечь костер, да и зачем им грибы знать? Надо найти подосиновик? Набрал в Google «подосиновик» и нашел!

Пошли с молодежью в лес. Девочка маме звонит: «Гриб увидела! Мама, - по телефону спрашивает, - он ядовитый или нет?». Мама нормальная. «Расскажи, - попросила, - как он хоть выглядит». Девочка: «Похож на биг-мак, но с кунжутным семенем на шляпке».

Мне, правда, их жалко, они жить не умеют и даже не знают, как жить. Я одному молодому перцу говорю: «Да я в твоем возрасте... Я до сих пор по муравейнику знаю, как определить, где какие стороны света». Знаешь, что он мне ответил? «Дядя Миша, а вы уже тогда курили?!». Он думал, что с муравьями я разговариваю!

Вот она, западная реформа образования, вот он, единый государственный экзамен - ЕГЭ называется - это когда учителя заменили железкой, когда беседу людей, живую, заменили просто тестилками! Конечно, человек от этого только тупеет, и ничего сделать нельзя - ничего. Во власть писать бесполезно - они не слышат. Там секта засела - свидетели ЕГЭовы, и я единственное, что придумал, - секту навязавших славянам ЕГЭ назвать ЕГодяи и придумал проклятье «ЕГит твою мать!».

Бедная молодежь, я ей не завидую - она попала под такой пресс западной реформы, в такую западню. Ну представь себе тест: «Любил ли Онегин Татьяну?» и четыре варианта ответа: «Да», «Нет», «Не очень» и «Не всегда», и я сейчас не шучу.

Девушку спрашивают: «За что Отелло задушил Дездемону?», и она отвечает: «За горло». Что ж, с этим действительно не поспоришь.

Старшеклассница пишет: «Я всегда ставлю вопрос бедром». Призналась! Надо еще, чтобы Еву из бедра Адама сделали.

Вот, кстати, об Адаме - тоже выдержка из сочинения: «У Адама было два сына (я не могу это читать): Авель и Какаин».

«Мой любимый музей в Петербурге - «Скунс-камера».

«Еврейская народная песня «Хава-могила».

«Мария и Иосиф, чтобы родить... (вот это мне нравится особенно: «Иосиф, чтобы родить...») переходили от отеля к отелю, но им везде отказывали, потому что они были евреи».

«Смерть Майкла Джексона не стала помехой в его карьере».

«Летучие мыши летели клином на юг».

«Герой Советского Союза Александр Матроскин...».

«Барклай де Толик».

«Импотечный кредит».

Пятиклассник пишет: «Еще в детстве я видел в зоопарке (сейчас осторожно! - М. З.) настоящую понь», а самые страшные цитаты из письменных работ по природоведению, естествознанию: «Из-за радиации в последнее время мухи стали неповоротливыми, и паукам стало их легче догнать».

Ну что еще... «Условием вступления в брак является беременность хотя бы одного из супругов».

«Анна Каренина героически бросилась под поезд и всех в нем подорвала».

И, наконец, «Белки живут на деревьях и там высиживают бельчат на своих яйцах».

Вообще-то, беда с поколением... Мой племянник хотел купить Библию, зашел в магазин, а там топ-менеджер такая стоит: ресницы - два опахала и ногти ярко накрашенные - когти ястреба. Он ее спрашивает: «Где Библию можно купить?». Она: «Пойдемте на компьютере посмотрим». Пришла, кнопку нажала и говорит: «Как вы сказали, называется книга?». - «Библия». - «А автора не подскажете?».

Абитуриентка написала очень слабую письменную работу, но принимать ее надо было, потому что она отличница, и поэтому преподаватель МГУ решил провести с ней собеседование и задал несложный вопрос: «Почему переименовали проспект имени Маркса?». Она, не задумываясь, ответила: «Он больше там не живет».

Другая прислала заявление в МАИ и написала: «Бульвар Энгельса» - оба слова с больших букв. Ее спросили: «Почему же бульвар с большой буквы?», и она ответила: «Так это же имя Энгельса!».

В том же МАИ преподаватель диктует студентам: «Икс в квадрате», так студент написал: «Х» и обвел в квадрат.

Все рекорды, однако, побила учительница в одном провинциальном городе. Ученику, у которого был день рождения, перед началом занятий она сказала: «После уроков мы тебя всем классом отхеппибездим!».

Ты знаешь: есть молодые люди, которые сидят круглосуточно возле компьютера, - их сразу видно. Компьютер должен быть в каждом доме, как клей, пассатижи, молоток, но жить с компьютером, как с пассатижами... Вот идет по улице молодой человек, а я сразу вижу: сидит у компьютера. Я так прохожу мимо и говорю: «Кончай сидеть возле компьютера!». Он сразу: «Вы колдун?!». Почему колдун? - ты в зеркало на себя посмотри! Весь скособоченный, еле-еле ноги передвигаешь, мышц нет, кожа висит на костях, как белье на веревке, глаза вялые и умные, рука под мышкой. Идет вот урод такой, и я сразу думаю: «Е-мое, а если Родину защищать придется?». Правда, если они из окопов вот так побегут, трезубцем вперед, враг сразу деру даст от такой картинки...

Впрочем, не только уже молодежь жертвой компьютеризации стала. Мать кричит сыну, сидящему за компьютером: «Сынок, кушать, быстро!». - «Мама, сейчас, подожди». - «Не сейчас, а немедленно!». - «Ладно, иду». Сын только со стула встает, мама тут же занимает его место: «Повелся, сопляк?».

Видишь, время меняется, и даже пословицы многие устарели - нужно их осовременивать. Ну, к примеру: «Что у нас на полях посеешь, то уже не найдешь». Или опять-таки для молодежи: «Ни в сказке сказать, ни клавиатурой нащелкать», «Флешка есть - ума не надо». Ну а сейчас для людей моего поколения... Нет, не моего - между молодежью и моим поколением. «В любовном треугольнике всегда один угол тупой» - обычно больше на эту фразу реагируют женщины: им почему-то кажется, что в тупом углу только мужик находится. Вот опять для молодежи: когда молодежь слышит эту пословицу (на мой взгляд, очень современную), она сразу своих родителей представляет. «Кто рано встает - тот всех достает».

«ЧИТАЯ МИФЫ РАЗНЫХ НАРОДОВ, Я ОБОМЛЕЛ, КОГДА УВИДЕЛ, ЧТО ЕСТЬ ТАКОЕ МИФОЛОГИЧЕСКОЕ СУЩЕСТВО ЧУБАСЬ - МЕЛКИЙ ДОМОВОЙ ПАКОСТНИК, КОТОРЫЙ ВОРОВАЛ ЭНЕРГИЮ ДОМА И ИЗОБРАЖАЛСЯ РЫЖЕЙ КРЫСОЙ С ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ЛИЦОМ»

- После всего этого во Владивосток вы еще приедете?

- Обязательно - а как же? Город почти для меня родной - они просто не понимают, что власти их на меня натравливали, чтобы отвлечь от большой стройки, которая на острове Русском идет. Это святое место, где много церквей...

- За юмор на вас многие обижались?

- Думаю, да.

- И подходили обиженные?

- Да-да, таких было достаточно много. Иногда прямо агрессию излучали...

- Кто-нибудь из больших людей, кого вы персонально цепляли, затаил камень за пазухой?

- (Пауза). Ну, с Чубайсом мы не здороваемся...

- Вы же его фамилию справа налево так прочитали: Сйабуч...

- Это да, но было другое. Читая мифы разных народов, в частности, славянских, я обомлел, у меня немногие оставшиеся на голове волосы начали подниматься, когда увидел, что есть такое мифологическое существо Чубась (по-белорусски Чубысь) - это мелкий домовой пакостник: представляешь?

- И вы об этом публично сказали?

- Ну, конечно, причем мифологический Чубась воровал энергию дома (смеется) и изображался рыжей крысой с человеческим лицом - это я цитирую сейчас энциклопедию.

- Какой же вы человек нехороший!..

- Я говорю залу: «Да это не про нашего Чубайса - наш очень умный...

- ...и совсем не рыжий...

- Да нет, именно рыжий...

- ...но не крыса и энергию дома не ворует...

- Да, я подчеркнул, что он действительно умный, в экономике понимает, но не экономика у человека главное, а сердце.

- Чубайс лично вам свое «фе» выразил?

- Нет, несколько лет назад мы просто были в одной компании, но не поздоровались. Чубайс, повторяю, умный и очень грамотный человек, он не будет вести себя, как Владивосток.

«В НЕМЕЦКОЙ БАНЕ ЖВАНЕЦКИЙ СКАЗАЛ: «ВИД ПОТЕЮЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ МЕНЯ НЕ ВОЗБУЖДАЕТ» - И УДАЛИЛСЯ»

- Раньше, я помню, вас иногда спрашивали: «Это вы Жванецкому тексты пишете или он вам?».

- И до сих пор спрашивают: «Вам со Жванецким один автор пишет или..?» - вариаций разных хватает. Кстати, насчет обиженных - я недавно рассказывал, как выступление Лепса слушал. Артист действительно поет замечательно, энергия мощная, но чего он так переживает? «Вот, - говорю, - у него песня есть (напевает):  «Выросла стена... За окном весна... Двое у окна...» - но зачем из-за этого заламывать микрофон? Чего нервничать, если за окном весна - потом придет лето, и певец еще сильнее распереживается?». Поерничал, короче, над этим, хотя пел он классно. Напор у него еще больше, чем у Высоцкого, и вдруг мне с балкона кричат: «Не трогайте Лепса!». Вот ведь какие есть фаны!..

- Возвращаясь к Жванецкому - какие сегодня у вас с ним отношения?

- Никаких.

- Вы с сожалением это говорите или констатируя факт?

- Немножко с сожалением, да, потому что Михал Михалычу я обязан. Когда впервые в 74-м году увидел его выступление в ВТО, был поражен - я и не знал, что человек может быть таким остроумным, а это же еще соткано в литературу. «Ой, здорово как! - подумал тогда. - Как бы мне тоже научиться остроумно формулировать свои мысли?».

- В компаниях вы иной раз со Жванецким пересекаетесь?

- Нет, я там почти не бываю, на это у меня времени нет.

- Последний раз, когда его видели, поздоровались, перекинулись парой фраз?

- Да, но поскольку я стал рассказывать ему про русский язык, он сказал, что занят, и быстро ушел (смеется). Я же прекрасно понимаю, что достал этим всех.

- Вы, когда со Жванецким плотнее общались, друг с другом шутили?

- Ой, он так классно шутит, что мне места там нет, а когда в Германию ездили - он, Ширвиндт, Державин и я, - вообще молчал. Они так схлестнулись в своем остроумии, что некуда было слово вставить.

- Это когда вы с женщинами в баню ходили?

- Нет, в другой раз, но, кстати, у немцев всегда в бане женщины. Жванецкий тогда сказал: «Вид потеющей женщины меня не возбуждает» - и удалился.

Ой, раньше я думал, что скучнее страны, чем Америка, нет. Есть! - Германия, и я даже хотел бы быть ее начальником. Да-да, начальником, потому что это не страна - это лагерь, с усиленным питанием и бесконечным сроком. Если бы я был начальником Германии... Я знаю, как этой страной управлять. Во-первых, развесить на заборах инструкции - что надо делать. Немцы будут довольны, да, потому что, если немец не знает, что делать, он читает, что на заборе написано. Я понимаю, почему ты смеешься, дескать, мы тоже читаем, что на заборах написано, но, видишь, какая разница... Мы этих надписей не слушаемся, а немец, если у нас прочитает, что написано, - он пойдет. Да, очень удивлен будет, когда придет, но пойдет - так надо.

Я когда был со Жванецким в бане немецкой... Сижу, никого не трогаю, у меня на руке ключик от шкафчика. Шкафчик такой аккуратненький - знаешь, ни одной щелки нет, чтобы пиджак... в эту щелку, и ключик в кармашек ремешка на руку прячется.

Сижу я, короче, на верхней полке, никого не трогаю, но кончик ремешка не заправил в петельку. Я кому-то мешаю? Подошел человек, тронул меня, произнес: «Надо заправить!». Я: «А тебе-то какая разница, вот объясни мне». Он: «Я-я», я тоже: «Я, и я тоже, но вот какая тебе разница?». Через 15 минут второй подошел: «Надо заправить». Я заправил, потому что мне легче заправить, чем объяснить им, что никакой разницы от этого им не будет.

Что это за страна, когда едешь по дороге - все аккуратно, но яблоки в соседнем саду не порвешь, костер на обочине не разведешь, шашлычки не пожаришь, следы веселья по полянкам не разбросаешь. Заберут - нельзя! Вечером в ресторане скатерть рывком на себя с салатом в лицо гостям не потянешь - нельзя. Пойти за кустик по малой нужде - тоже: ничего нельзя!

Тучи в Германии ходят строем. Вот обрати внимание: выходят из-за горизонта и за горизонт тоже строем - все, а у нас облака друг на друга карабкаются - жизнь какая-то. Едешь по немецкому автобану, и говорят: «Посмотри, деревня». Нет, это не деревня - это декорация: оранжевая среди зеленых лесов. Там жить могут гномы и феи, люди там жить не могут.

У нас едешь - дере-е-е-евня! Там кикиморы живут, там веселуха какая-то, но больше всего меня знаешь, что потрясло? Кстати, вот тоже деталь. Все размерено, все законами разлинеено до какого-то абсолюта. Не может, скажем, с похмелья немец-мужик (немец вообще не мужик, он культурнее) полезть в понедельник утром к своей жене целоваться - не положено! Только во вторник вечером, и два раза. Иди сюда! Цьом-цьом. Галочкой отметил - все!

Но больше всего меня потрясло тогда знаешь, что? Вот этого русская душа не приемлет - это когда молодой человек идет с девушкой в ресторан (меня ужас охватил, когда это узнал) и каждый платит сам за себя. «Милая, я тебя так люблю! Эту булочку ты съела». - «Да, а салат - ты, за это ты платишь. Пойдем ко мне». - «Пойдем. Ты рассчитайся, и пойдем».

Ну как это возможно? А жизнь где, когда ты за нее... Причем оба они каждый за себя заплатили, и, что парадоксально, идут после этого к ней домой, и она ему не отказывает. Да, а где жизнь? Когда ты за нее заплатил, она тебе отказала... Ты до дому ее проводил, она говорит: «У меня мама дома», ты: «Какая мама, я 20 долларов на тебя выложил!». Она ему по физиономии, он ей окна разбил кирпичом, его посадили, она ему передачи носит, вышел из тюрьмы - поженились. Вот! Вот это жизнь, прожитая не зря!

- Возвращаясь к Жванецкому: как думаете, он гений?

- А что значит думаю? - я в этом не сомневаюсь! Знаешь, есть вот профессионалы, а Жванецкий в самом хорошем смысле - непрофессионал. Он не сидит, вымучивая текст, не стряпает рассказ, а поет - вот как соловей. Так у него получается, а это признак чего? Дара.. Сегодня вот по телевизору была на меня пародия (не только, естественно, на меня) в шоу «Мульт личности» - вымученный юмор! Я позвонил продюсеру и предложил: «Давайте я на себя сам текст напишу - это будет значительно остроумнее».

- Юмор - это же не песни под фонограмму петь...

- Ну конечно, а в продолжение темы... Я не раз говорил: не было бы Жванецкого, Окуджавы, Высоцкого, Евтушенко, Вознесенского, Токаревой Вики, многих других, так быстро советская власть со всеми своими плохими сторонами не закончилась бы.

«ПЕТРОСЯН - ОЧЕНЬ ОБРАЗОВАННЫЙ, ДОБРЫЙ И ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК - В ПРОФЕССИИ ОН СТАЛ МОИМ УЧИТЕЛЕМ»

- На протяжении жизни у вас были разные отношения с Петросяном - вы и дружили, и друг на друга дулись. Он даже - вы  об этом мне сами рассказывали - в свое время вам подарил «жигули»...

- Евгению Вагановичу я благодарен прежде всего за то, что под его крылом окреп: он стал моим учителем в профессии, придал мне силы, научил любить зрителей так, чтобы они всегда... Вот что значит в нашем деле любить зрителей? Добиваться, чтобы, в конце концов, они получали удовольствие от концерта, и я это помню, к тому же Петросян очень образованный, добрый и порядочный человек.

- Вы с ним сегодня общаетесь?

- (Разводит руками). У нас как-то размолвка произошла - я даже не хочу это слово употребить «поссорились». Случилось это, по-моему, лет семь-восемь назад, и мы с тех пор не общались.

- Если вдруг за кулисами где-то столкнетесь..?

- Поздороваемся...

- Сходите в ресторан?

- Думаю, нет...

- Настолько серьезно повздорили?

- Честно говоря, толком не знаю. Недавно я ему письмо написал: мол, Жень, мы прожили с тобой хорошую жизнь. Если обидел тебя, извини - я бываю злословен и наверняка сам виноват... Он мне ответил: «Конечно же, все забылось». Мы реверансами обменялись, и все, а если я буду искать с ним встречи, возникнет ощущение, что хочу к нему в телевизионную передачу. У меня просто сохранились замечательные воспоминания о чудных годах, проведенных вместе, - я же очень много для него писал.

- С юбилеем его вы поздравили?

- Да, разумеется, но не потому, что в первые ряды поздравлявших рвался. Мне просто позвонили из газеты «Антенна» и попросили сказать о Петросяне несколько теплых слов. Откликнулся с удовольствием.

- Сегодня конкуренцию Жванецкому, вам, другим мэтрам сатирического цеха пытаются составить ребята из «Камеди Клаба» - вам их творчество интересно?

- Сначала было и впрямь любопытно: они неформатно мыслят, у молодых можно много чему поучиться - что я, кстати, и делал. В моих выступлениях немало такого, что изобретено было «Камеди Клабом», вот только жаль, они у меня ничему не научились - все-таки бессмысленного юмора у них куда больше, чем осмысленного.

Пройдет лет 40, и внуки им скажут: «Дедушка, и это все, о чем ты в жизни думал?». Мне кажется, камедиклабовцам будет в этот момент неудобно, хотя, может, наоборот - внуки уродятся такими тупыми, что восхитятся: «Какой же ты, дедушка, умный!». Представляешь, Ксения Собчак включит телевизор, а там будет идти «Дом-16», и она скривится: «Какая пошлость - мы себе такого на экране не позволяли!».

(Продолжение в следующем номере)

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter