Бари АЛИБАСОВ: "За последние полтора года я родил восемь детей от 11 проституток Москвы. Проститутки чище, чем журналистки, - их же постоянно проверяют..."

У кого чего болит, тот о том и говорит. Эти слова в точности применимы к Бари Алибасову. О нем, бедном, как и о его группе "На-На", нынче позабыли. Поэтому болит еще больше. Правда, беспокоит не потерянная популярность, а где-то ниже пояса. Сексуальность человека, мастурбация, оргазм и прочие пикантные вещи терзают воспаленные мозги престарелого продюсера. Он глушит виски стакан за стаканом. На-найцы, не решаясь перебить своего Карабаса-Барабаса, смиренно помалкивают. Сидят уставшие, с потухшим взглядом, смеются... Наконец, не в силах более слушать маразматические речи, встают и уходят. Боятся, видимо, раньше времени из ума выжить.

"ВСЕ К НАМ ПРИХОДЯТ. И ТОЛСТОЙ, И ЦВЕТАЕВА, И БУЛГАКОВ... ТОЛЬКО ПУШКИН НЕ ПРИХОДИТ"

- Я слышала, в вашем коллективе у каждого есть кличка.

Алибасов: - Да. Вова Политов у нас называется Чукоткин. Паша Соколов - Якуткин. Слава Жеребкин - Буряткин. А я - Чурка.

- Каков круг ваших интересов, Бари Каримович? Политика, фэнтэзи...

Алибасов: - Фэнтэзи - это что такое?

- Литературное направление.

Алибасов: - Литература?!.. Фантастические рассказы, что ли?!

- Ну, например, "Властелин колец"...

Алибасов: - А что это - "Властелин колец"? Что там было?..

Жеребкин: - Кольца!

Алибасов: - Ах да! У меня тоже было кольцо, но я его потерял.

- Обручальное?

Алибасов: - Да. Если б вы видели место, на котором оно у меня было... (Жеребкин громко хохочет, а Соколов едва слышно напевает). Вы это себе уже точно представляете...

- А может, неточно...

Алибасов: - На интимном месте! На самой головке!

- Похоже, мы от темы отклонились. Почему вас совсем не слышно? Что это: депрессия, творческий затор?..

Жеребкин: - Запор!

Алибасов: - А про кого вы слышите много? Каждый день видите Распутину? Аллегрову давно видели?

Политов: - Просто мы можем себе позволить немножко отдохнуть.

Алибасов: - Ездим на охоту, на рыбалку...

- Поговаривают, будто причина творческого кризиса в вашем пьянстве.

Алибасов: - Вот напишите про это!

Жеребкин: - Мы алкоголики! (Смеется).

Политов: - На самом деле, мы все проходим курс реабилитации в наркологической клинике уже в течение полутора лет.

Жеребкин: - В клинике Самуила Яковлевича Маршака!

Алибасов: - Нет, подожди. В разных клиниках. Этот (указывает по очереди на на-найцев) в клинике Маршака, этот - Толстого, этот - Булгакова. А я - в клинике Цветаевой. Все наркологические клиники!

- От какой именно наркозависимости лечитесь?

Алибасов: - От всей! Жрем все!

Политов: - В свое время мы объявили войну наркотикам и уничтожали их в огромных количествах, чтобы другим не досталось. Теперь приходится расплачиваться.

- Теперь понятно, почему вам не до богемной жизни, не до тусовок...

Жеребкин: - У нас в клинике тусовки нечасто устраивают.

Соколов: - Туда надо попасть, а не рассказывать. Приедьте в Москву, попадите.

Алибасов: - Зачем ехать в Москву? Я, например, и так могу сказать, что хожу в клуб "Распутин". Там есть 200 классных девчонок, 60 из которых мои подруги. Примерно по три штучки...

Политов: - Долларов! (Дружно смеются).

Алибасов: - А вообще, зачем нам куда-то ходить? Все приходят к нам. И Толстой, и Цветаева, и Булгаков. Только Пушкин не приходит...

- Судя по всему, лечение вам пока не помогает...

Политов: - Во время теоретических сеансов они все равно приходят.

Алибасов: - Их прогнать невозможно!

- О прошлом не жалеете?

Алибасов: - Ни о чем мы не жалеем. У нас все круто. Лучше, чем у всех. Мы кайфуем, отдыхаем. Наконец-то освободились от вас, никто нас не достает.

Политов: - Мы здоровы, веселы и богаты.

Алибасов: - Только что вернулись из штата Гоа, где отдыхали. Еще недавно наслаждались в Турции. Нехорошее место... Мы туда поехали для того, чтобы встретиться с украинскими девчонками. Почему-то их совсем нет в Киеве. Бедная страна, несчастная... Чего они уезжают, скажите мне?

- А что, вам в России девчонок не хватает?

Алибасов: - В "Распутине" - вау! Все 22 украинские девчонки - мои подруги.

Политов: - Ты ж говорил 60!

Алибасов: - Так там же и якутки есть, и бурятки... И монголка тоже неплохая... (К столику подходит мужчина). О! Это Виталий Иванович Кроликов, руководитель и репродуктор "Отпетых мошенников"...

- А в чем, Бари Каримович, состоит ваша биологическая репродуктивность?

Алибасов: - Я за последние полтора года родил восемь детей от 11 проституток Москвы. Три из них хохлушки.

"ДАВАЙТЕ Я СНИМУ, КАК ПОЛИТОВ ВАС ТРАХНЕТ, И ВЫНЕСУ ЭТО НА ПЕРВУЮ СТРАНИЦУ"

- Заразиться не боитесь?

Алибасов: - А почему вы думаете, что надо обязательно болеть? На мой взгляд, проститутки чище, чем журналистки. Проститутки безупречны, их же постоянно проверяют.

Политов: - Я ни разу не заражался от проститутки, а от журналистки в городе Ярославле подхватил.

Алибасов: - Сколько я тебе говорил: "Не е... журналисток!".

- Володя, и часто у вас случаются подобные неприятности?

Политов: - Нечасто, но регулярно.

Алибасов: - Журналистки регулярно берут интервью. Даже не помню ни одной, чтоб не брала... Мы думаем только о сексе. Давайте я сниму, как Политов вас трахнет, и вынесу это на первую страницу? Что-то подмонтируем... Вот это будет достоверно!

- Что ж вы так сексуально озабочены-то?

Алибасов: - Скажите, пожалуйста, вы занимаетесь мастурбацией?

- Давайте все-таки я вам буду задавать вопросы!

- Нет, это я у вас беру интервью. И напечатаю его в газете. Хотите мою книжку? (Алибасовский опус под названием "Основы на-найской философии" мне довелось просмотреть еще раньше. Там Карабас-Барабас воспаленно философствовал, вспоминал свою бурную жизнедеятельность и ораторствовал в поддержку "На-На". - Е. С.). У меня тираж 500 тысяч, и моя книжка издается уже семь лет.

А вообще, я вам расскажу тайну. Оргазм знают 60 процентов женщин, а 40 - не имеют о нем представления. Оргазм чувствуют только те женщины, которые мастурбируют. Им известно, каким образом стимулировать клитор. Именно здесь находится эрогенная точка, член же попадает глубоко в матку. Поэтому, если вы...

- А почему это вы взялись меня просвещать?

- Так вы ж у меня спрашиваете...

Владимир Политов, Слава Жеребкин, Екатерина Скрипникова и Бари Каримович. Алибасов: "Журналистки все время берут интервью. Не помню ни одной, чтоб не брала..."

- Так я же вас не о себе спрашиваю.

- А я социопсихолог.

- Серьезно? А я думала, вы музыкант. Вам, как социопсихологу, ведомо чувство стыда?

- Нет, мне незнакомо это чувство. Оно присуще рабам. Рабам навязывают чувство вины и стыда для того, чтобы их покорять. А почему мне должно быть стыдно? Я, что ли, клитор придумал?

В результате эволюции возник клитор, возник оргазм... Почему мне должно быть стыдно за процессы, формировавшиеся четыре миллиарда лет? (Здесь Алибасова заклинило окончательно). В чем моя вина?! В том, что природа изобрела клитор и оргазм?! Почему мне должно быть стыдно, объясните мне?! Почему вы так думаете?

- Я как раз думаю, что стыдно вам не должно быть. Вы ведь сами говорили, что можете снять штаны посреди Красной площади. Это говорит об уровне общей культуры, не правда ли?

- Подождите, о культуре не будем. Культура - способ подавления. Не надо углубляться в эту тему, она для профессионалов... Давайте это самое... выпьем уже! Виски, виски!

Объясните мне, почему человеческое тело должно быть объектом порока? Вы рабыня социальных установок. Например, 15 лет назад существовали другие морально-нравственные установки: сажали в тюрьму за то, что у тебя в кармане было три доллара. Это считалось стыдным.

- А сейчас у вас сколько в кармане?

- Хрен его знает. Наверное, долларов 300... Так вот, что я, биологически изменился оттого, что вам стыдно?! Стыдно из-за того, что у меня есть половой член?

- То, что у вас есть член, никто не отрицает, но попробуем сменить тему.

- Нет, я хочу, чтобы вы говорили про это! Все знают?! (Крайне эмоционально). Все знают про точку Графтенберга?! И что если женщина не дрочит, то не получает оргазма и умирает фригидной, живя с мужем только ради того, чтобы сосать с него на воспитание детей?!

"ПО ВЕРОИСПОВЕДАНИЮ Я ОБРЕЗАННЫЙ"

- Откуда у вас, интересно, такие глубокие познания? На собственном опыте или из книг?

- Я книжки читаю. Интересуюсь исключительно наукой, но не литературой. Меня не колышут чужие представления о жизни.

- "Камасутру" читаете?

- Вы вообще когда-нибудь слышали слово "наука"? Первое, что вам приходит в голову при слове "наука", - это "Камасутра"... "Камасутра" - это мифология, система социально-культурологических традиционных взглядов определенного этноса.

- Вы лично придерживаетесь традиционных взглядов на секс?

- Каких именно? Взглядов индуистов, буддистов, христиан, православных католиков?

- Под взглядами я в данном случае подразумевала ориентацию... Ну хорошо. Кто вы по вероисповеданию?

- Обрезанный я по вероисповеданию.

Вклинивается сидящий рядом мужчина: "А свинину любит. Сегодня сожрал поросенка в ресторане "Царское село".

- Так я же не сказал, что мусульманин! Просто поражаюсь...

Иногда у лучших людей, у киноактеров спрашивают, кто они по национальности, а они отвечают: православный.

- А вы бы как ответили?

- В Союзе не было термина "лица кавказской национальности". Его придумал Юрий Михалыч Лужков.

- Вы сторонник традиционных отношений между полами?

- О какой традиции вы говорите: синтоистской, буддистской?

- Вы голубой, бисексуал или гетеросексуал?!

- Сколько, на ваш взгляд, процентов гетеросексуалов? Хоть примерно?

- Не знаю. Процентов 70.

- А 30, значит, пидарасов? (Все тот же мужчина за столом убеждает меня в принадлежности Бари к сексуальному большинству. - Е. С.). Катюша, у вас есть Интернет? Берите ручку и записывайте. Ищите такие слова... И телефон мой запишите... Продолжим потом.

Итак, пишите: "сексология". Это не "Камасутра", а наука, изучаемая в медицинских образовательных учреждениях... Теперь пишите: "мужской пол", "морфологический пол"...

Общаться с невежественным человеком очень неприятно. С тем, который "Камасутру" путает с наукой, пол - с сексом и который говорит, что пидарасов в мире 30 процентов. Я вам скажу, что их во все времена было от 2,5 до 5,5 процента.

- Я имею в виду не мир вообще, а только шоу-бизнес.

- (Разочарованно). А-а-а... В шоу-бизнесе больше пидарасов? Тогда записывайте: "гомосексуализм"... Соберите информацию. Когда ведете какой-то разговор, надо отходить от стереотипов улицы, колхоза или деревни, где вы родились.

- А я родилась не в деревне.

- Это неважно. Судя по тому, что вы говорите... У вас сексология начинается с "Камасутры". Почему я вам должен рассказывать? Мои рассказы стоят очень дорого. Я с вами и так уже битый час беседую. Потрудитесь зайти в Интернет, найти информацию и почитать. А когда прочитаете, позвоните. Вот моя визитка...

Напишите себе еще: "Мастерс и Джонсон". Это двое ученых, вернее, ученый и ученая. Тетка и мужик. У вас примитивные представления о сексуальности человека, о клиторе и оргазме. Примерно на уровне IX-X веков Византии. Тогда была жопа.

- Не могу не задать этот вопрос. Вы считаете себя интеллигентным человеком?

- А что это значит, по-вашему? Найдите в Интернете: "интеллигентный человек"... У нас с вами разные понятия. Надо определиться, что мы вкладываем в то или иное слово. Интеллигентный человек - тот, кто книжки читает? Жеребкина сюда надо. Славке только бутылку выпить, и он вас не отпустит. Завтра даже никуда не полетит. Знания для него дороже... Хорошо? Только мне позвоните. Обязательно.

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter