В разделе: Архив газеты "Бульвар Гордона" Об издании Авторы Подписка
Как на духу!

Так кто же тупые — они или мы?

Дмитрий ГОРДОН. «Бульвар Гордона» 29 Июня, 2011 21:00
Часть Х
Дмитрий ГОРДОН
Часть Х. «Туда, наверх, я маляву послал: «Пишите по-русски — Совет педерации педерального собрания Российской педерации»

 (Продолжение. Начало в № 9-13, № 15, 16, 23, 24)

«РУССКИХ Я УСПОКАИВАЮ: «НЕ КОМЛЕКСУЙТЕ, ЧТО МЫ ПЛОХО ЖИВЕМ, ПОТОМУ ЧТО, ПОКА ЕСТЬ УКРАИНА, МЫ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ». ПУСТЬ МЫ СТРАНА-ПАРОДИЯ, НО УКРАИНА - ПАРОДИЯ НА ПАРОДИЮ»

- Время от времени мне вспоминаются ваши слова: «Не верь предсказателям конца света - Богу самому интересно, чем это все закончится». Давно хочу спросить: а чем?

- Ничем. Все будет развиваться нормально - славное время наступило, жизнь налаживается!

- Несмотря ни на что?

- Ну как? Политики играют в свои игры, а здравомыслящие отделяются, перестают верить в доброго дядю, который придет и все сделает хорошо. Политики нигде надежд не оправдывают, ну и замечательно - значит, постепенно люди становятся хозяевами своего счастья. Многие торговцы несчастны? Отлично! Многие самоубийством покончили? Превосходно! Кризис? Великолепно, он поставил многое на места, очень многих образумил, и когда я пытался поставить кризису памятник, мне с Украины писали: «А зачем? - есть уже Украина».

Получилось вот что: на многих концертах я говорю про Украину и про Россию, но когда выступаю в России, про нее все вырезают и остается только про Украину. Получается, что я просто антиукраинец какой-то, хотя на самом деле все у меня вровень, дозированно.

Я как живу сам? Быт западный взял, а жизнь души оставил российскую, а со страной мы сделали наоборот: за жизнью души погнались западной, а быт оставили наш, совдеповский. Это самое позорное сочетание, мы - страна-пародия, правда, я успокаиваю русских людей, когда по России езжу: «Не комплексуйте, что мы плохо живем, потому что, пока есть Украина, мы, друзья мои, в полном порядке. Пусть мы страна-пародия, но Украина - пародия на пародию.

Нужны доказательства? Пожалуйста! Все страны с предлогом «в»: в Голландии, в России, и только Украина с предлогом «на». Когда-то я выступал в Киеве на шестилетии «Бульвара Гордона», и в тот день как раз в украинской столице был Римский Папа (ну, крыша Кучмы, одним словом). Концерт, кстати, был потрясающий: среди эстрадных звезд - Ротару, Антонова, Боярского, Сердючки и других - Кашпировский, Чумак, Глоба и Задорнов. Шоу на Лысой горе впору было проводить - в ночь, когда расцветает папоротник, а потом мы с Алланом Владимировичем ехали в аэропорт, и эта пародийная картинка запомнилась мне навсегда. Папу должны были в шесть вечера в Борисполь везти, а мы в час дня ехали, и все уже было перекрыто. Нас, правда, пропустили, потому что на каждом милицейском посту я выходил и представлялся телохранителем Чумака: дескать, если нас не пропустят, с их мужским достоинством будет покончено. Приложу фотографию, мол, стороной обратной - и все.

...Думаю, если человек чувствует, видит в жизни хорошее, ему всегда хорошо жить: и при советской власти, и при демократии, и при самоуправлении, которое будет у нас когда-нибудь в будущем, и при царе. Мне вот фильм «Царь» и не понравился потому, что...

- ...чернуха одна?

- Да, а ведь в то время было много хорошего. Я не выдержал, сказал на весь зал: «Этот фильм должен называться «Иван Грязный», а ведь на самом-то деле Грозный был очень аккуратным, чистюлей. Я на концертах говорю об этом, зал заслушивается, а потом спрашивает: «Почему о нем в летописях пишут плохо?». Потому, что эти летописи заказывают летописцам торгаши на свои деньги, а торгаши Ивана Грозного ненавидели, потому что он их выгнал с Руси и запретил им продавать водку. Слушай, Иван Грозный четыре тысячи преступников жизни лишил...

Агиттеатр МАИ «Россия» под руководством Михаила Задорнова (второй справа) на фестивале «Огни магистрали», БАМ, 1978 год

- ...а Сталин миллионы людей угробил...

- Сталин - обычный вождь, а любой Папа Римский угробил куда больше. А что, Робеспьер мало крови пролил? Судя по соотношению числа казненных и вообще живших во Франции, похулиганистее Сталина оказался.

- А Пол Пот?

- А Кромвель, с которого началась английская демократия? 600 тысяч соотечественников порешил, но поскольку его наняли торгаши, признан демократом и таким пропиарен.

- Не говоря уже об африканских диктаторах-людоедах...

- Этих мы трогать не будем - я сейчас про демократов. А английская королева Елизавета I, которая отказалась за Ивана Грозного выйти замуж? 90 тысяч человек за бродяжничество казнила - за один год в три раза больше людей, чем вся католическая инквизиция за три столетия! А Варфоломеевская ночь? 30 тысяч человек! Иван Грозный не подарок и, в конце концов, когда всех его жен умертвили любимых да еще мать - конечно, он стал маньяком, но были и другие стороны жизни. Я не люблю, когда бездумно поганят прошлое, - без прошлого у человека нет будущего.

- Каким бы поганым оно не было...

- И хорошее, и плохое всегда было, хотя, конечно, не надо все время оглядываться... Я не живу, постоянно глядя назад...

- Это же ваша фраза: «Россия - страна с непредсказуемым прошлым»...

- Да, а теперь говорю так: у человека, у которого нет прошлого, нет будущего, он живет, как моллюск, в одном настоящем. Это первое, а второе: ну нельзя жить с головой, все время повернутой назад, - упадешь. Мудрость всегда посредине...

«Я ТЕБЕ, СУКА, СЕЙЧАС ПОКАЖУ, КТО ЗДЕСЬ ДАУН!»

- «Желаю всем, - вы сказали, - уметь быть режиссерами собственных счастливых моментов»...

- Этому мы, собственно, все интервью посвятили, и режиссура эта должна начинаться с отказов от того, что тебе не надо.

- Не с откатов, оказывается, а с отказов...

- Как я говорю: Олимпийские игры лучше всего откатали наши чиновники (смеется)- осталось только выяснить сумму откатов, а насчет конца света - не надо об этом думать.

«В юности мы обожаем встречать рассветы, в старости — смотреть закаты, и в любом возрасте — в лесу собирать грибы. Мы потрясающе соображаем, но на пользу Родине это, увы, не идет»

- Все там когда-нибудь будем!..

- Конец света ведь неизвестно, с какой стороны: с той или с этой? Ты жил на конце света? Ты вот скажи, откуда он начинается? К свету мы только подходим....

- С головы или с хвоста поезда?

- Конца света не может быть, потому что свет - это вечная энергия космоса, и отсюда слово «святой» - это те, кто свет слышит. Святые люди останутся все, а таких еще много. Ну, потрясет малость Эйяфьятлайокудль Землю: она, матушка, как только чувствует, что человечество зарвалось, может атмосфера исчезнуть или еще что-то произойти, сразу брык - и... Только в Европе леса вырубили - тут же холера пришла и чума: через 100 лет леса восстановились. Потом опять, когда началось там массовое избиение друг друга, появился такой вирус, что половина населения померла. Так и сейчас: американцы продолжают за нефтью гоняться, и она их предупредила: «Ребята, вот так будет в будущем».

- Саморегулирующаяся система, правда?

- Абсолютно, так что конца не жди. Первый раз о конце света официально заговорили в газетах в конце ХIХ века во Франции: появилось очень много лошадей, потому что в войнах кавалерия считалась войсковой силой - они очень много жрали и гадили.

- И чем больше жрали, тем больше гадили...

- Ученые посчитали, что если так будет продолжаться дальше, если развитие армии будет продолжаться такими же темпами и так же будут плодиться коровы, чье мясо очень выгодно продавать разросшимся армиям, через 50 лет всю Европу на два метра накроет навозом и наступит конец света: они только не учли, как всегда, одного - что люди могут перебить друг друга, и гадить уже будет некому, а там, где человечество само себя не изничтожит, поможет Земля.

- Ученые, как вы их называете...

- ...в говне моченые, но не все. Физики классные есть, математики... Вон Григорий Перельман, наш математик, от «Медали Филдса» (высшей награды в математическом мире, по значимости приравнивающейся к Нобелевской премии) отказался, грибы пошел собирать - вот таким ученым я верю, а есть другие, просто рамочные, которые Джордано Бруно жгли. Знаешь, был такой Карл Линней - очень интересный шведский ученый. Подспудно он чувствовал, что теория эволюции существует, но не верил в нее, и все тут, и однажды, гуляя по лесу, смотрит - падла, ползет тварь какая-то, явное переходное: ну не от мухи к слону, а от комара к козявке какой-то. Он рассвирепел - это полностью опровергало его учение - и ее растоптал. Растоптал и не стал в тот момент Дарвином - вот и сегодня многие ученые топчут то, что не могут понять, вместо того, чтобы искать объяснения. Это, как правило, те, кто к истории отношение имеет.

- Ну - тут вообще погулять можно...

- Я, например, не утверждаю, что со своей историей прав, но мне хочется, чтобы люди хотя бы интерес проявили. Не зря Ломоносов писал, что наша история на две тысячи лет глубже, и в свое время министр просвещения царской России Александр Шишков так считал. Еще я очень хочу, чтобы благодаря моим выступлениям славяне перестали политикам доверять и задумались вот о чем: почему они так необустроены? Ответ очень простой: не своей жизнью живем! У нас все чужое: одежда не своя, обувь чужая, часы тоже. Машины, фильмы, музыка, валюта, история и та не своя.

- Душа хоть своя...

- Уже и это не очевидно, потому что душа выражается словами, и когда язык замусорен словами чужими, значит, уже и на душу наступают.

Что значит «инновации»? Новшества. «Инвестиции» - вложения. Что такое «мониторинг»? Вчера вот у Савика Шустера несколько людей сказали, что они занимаются мониторингом. Мне так спросить хотелось: «Какой рукой вы это делаете?».

Пришел как-то при мне в банк поп и банкиру моему говорит: «Дайте кредит - нам надо тюнинг алтаря провести». Везде, вот в любой ресторан зайди, «карпаччо». Украинская еда классная - какое карпаччо, какой тартак? Лапша, а не спагетти. Лапшу хотя бы на уши можно навесить, а спагетти для этого не годится. Консоме - это суп, и пословица «Щи лаптем хлебаем» - все, не годится. «Консоме кроссовкой» говорить надо.

В Севастополе официантка мне предложила: «Наш украинский десерт хотите?». - Какой?» - я спросил. «Тирамису». - «А маскарпоне, - спросил, - откуда? (Это сыр, из которого тирамису делается - не с лохами же разговаривают. - М. З.) - Он севастопольский?». Она: «Нет, житомирский».

В Подмосковье пивбар есть - называется «Бухалово-хаус», и везде, у вас это тоже: элита, VIP - все это разводилово. Я недавно ехал из Петрозаводска в Москву: VIP-вагон, а в туалете надпись: «Осторожнее вставайте с унитаза, чтобы не удариться об ведро». Я посоветовал проводнице: «Напишите: «Об VIP-ведро».

В одной из самых крутых киевских гостиниц часто останавливаются американцы, а менеджеры-украинцы очень уж хотят быть на них похожими и перенимают у них словечки всякие. Американцы, когда лифт вызывают и видят в нем человека, обычно спрашивают: «Даун?» (что по-английски означает «вниз»). Ну и наши тоже у них подхватили, и вот едет как-то в лифте донецкий реальный пацан, который только в гостиницу заселился. На третьем этаже лифт останавливается, двери открываются, а там гостиничный о'кейный менеджер стоит и, кося под америкоса, спрашивает пацана: «Даун?». Кореш, надо отдать ему должное, недолго над ответом раздумывал: «Я тебе, сука, сейчас покажу, кто здесь даун!».

«СПАСИТЕЛЮ НАСЧЕТ БАБОК ДОВЕРИЯ НЕТ»

- Называешь человека «менеджер» - не понимаешь, чем он занимается. Обезличка, а что такое «предприниматель»? Непонятно - он что предпринимает? Еще непонятнее, чем занимается человек, которого называют «папарацци», - вряд ли это папа, который говорит по рации.

Истинные ценители русского языка знают: наши родные слова всегда точнее обезличенных иностранных, потому что образовывались по природному смыслу. Дворник - убирает двор, понятно, пожарный - тушит пожар, участковый - принимает участие, милиционер - милое лицо.

Я согласен с российскими патриотами: если хорошенько подумать, в нашем великом могучем языке всегда найдутся достойные замены любым забугорным непоняткам. К примеру, вместо мутного слова «спамер» можно говорить ясно и понятно: «письмосыл», а супермодную профессию, обозначенную расплывчатым словосочетанием «пластический хирург», можно заменить на гораздо более очевидное - «мордоворот». «Дизайнер» - «лапшевес», и, кстати, в народе процесс пошел давно.

Например вместо усредненного бюрократического словосочетания «работник загса» многие правильно говорят - «бракодел». Мне довелось слышать, как мобильник называют уже «трындозвон», навигатор - «нафигатор», а разве прилично сказать: «Я была у дерматолога»? - так и хочется задать вопрос: что он у тебя проверял? Зато никаких вопросов не вызовет, если кто-нибудь скажет: «Мне срочно надо показаться шкуроведу».

Конечно, некоторым иностранным современным терминам, которые вошли в нашу жизнь с развитием технологий, подобрать родное слово будет достаточно трудно, но тогда его можно сотворить по законам нашей стародавней языковой логики. Дегустатор пищи - дармоед, сомелье - дармохлеб, ловелас - бабоголик, звезда шоу-бизнеса - звездопшик, чиновник - жизнесос, секретарша чиновника - кофеноска. Олигарх - нефтекач, спонсор - жиробес, киллер - жиробеса-в-темя-тюк, манекенщица - оттуда-сюды-ходилка, модельер - оченьжуткошмотконос.

Конечно, кто-то возмутится: что за слова-уроды? - зато наши! Те же англичане, американцы, не стесняются составлять слова подобным образом. Знаменитое слово «футбол» что означает? «Мячнога», а «кенгуру» в переводе с аборигенского австралийского - «сумкопрыг». Поэтому продолжаем не стесняясь. Визажист - мордокрас, нотариус - печатеналожитель, юрист - дышловерт, закон - что дышло, куда повернешь - туда и вышло, дистрибьютор - лохоискатель, программист - кнопкотык (можно клавотюк), компьютерщик - мышкоблудец. Промоутер - чушедай, менеджер - сам-не-знам-но-вам-объясням, аудитор - нососуй, папарацци - везденососуй, инвестор - вложенец, можно влагалец. Нет, я не в этом смысле...

Полную ревизию терминов надо провести в медицине! Единственное название профессии, которое точно отражает смысл - «ухо-горло-нос», хотя мне режет слух: расчлененкой какой-то попахивает. Правда, «отоларинголог» вообще разучивать надо как скороговорку. Почему по-нашенски не сказать, образно - заглядун... Ну, тут можно с проктологом спутать, с гинекологом тоже, но для них другие образы надо придумать. Гинеколог - догляд, проктолог - перевертыш, хирург - отрезун, нарколог - глюковыведун, стоматолог - вротопальцемзалезун, анестезиолог - выключатель, медсестра - уколок (можно утконос), диетолог - нямнямхрен.

Я уверен, что истинным патриотам пришла пора поработать над созданием современного новослова - помимо иностранности необходимо осовременивать устаревшие выражения. Ну что такое «автор телевизионных сериалов»? Каждый раз говорить долго, надо короче: соплежуй. Пенсионер - все, неправильное слово: сериаловед. Консьержка - вахтодрых, финансовый кризис банковской системы... Ну это произнести невозможно, а короче - похрендын.

В общем, чтобы жизнь прояснилась, чтобы мы наконец вынырнули из своей бесконечной исторической туманности, нам нужен ясный язык, с понятными и честными словами. Фотография - харерожа, фотография на паспорт - страшномордия, портной - шмоткостряп, доярка - сиськодерка, моряк дальнего плавания - недопапа. Домохозяка - типа-шото-делаю, кассир - общетун, бухгалтер - боссобщетун, личный водитель - боссовоз, водитель маршрутных такси - мясовоз. Гаишник - бабкосос, официант - блюдонос, повар - блюдодел, шеф-повар - блюдоделонаблюдуй. Липосакция - жиросос, эпилятор - мохнодральник, сатирик, который все это написал, - жуткопис, а президент России - медвепут.

«Революция» - нет в славянских языках такого слова, ну ни в одном. «Хунта» - не наше слово. «Бандит» - тоже. «Гангстер» - тоже. Раньше у нас этого не было, как и «дезодоранта» не было, «эпилятора». «Киллер» - не наше слово. «Скинхед» - не наше, «хулиган», «Президент» - не наше.

У нас есть слова «председатель», «правитель», наконец, «батька». В Белоруссии батька, и он делает то, чего президент никогда не сделает. Собрал министров весной, привел в тюрьму на экскурсию и сказал: «Смотрите, сколько свободных мест». Вот почему его торгаши не любят? Потому что никому не дает торговать, кроме себя.

Президент - «просидевший» в переводе с латыни, а наши русские дошли до того, что пишут: Совет федерации Российской Федерации - это языковая чуткость африканского носорога. В русском языке вообще буквы «ф» не было - это привнесли греки. У нас буква «п» была, а в Греции стала «ф»: парус - Форос, палец - фаллос, пир - Фира (город на греческом острове Санторини). У Пушкина в «Евгении Онегине» всего три слова на букву «ф»: флора, фауна и фортуна - и все не наши, поэтому я послал уже маляву туда, наверх: «Пишите по-русски - Совет педерации педерального собрания Российской педерации».

Русское слово «торговать» - от слова «отторгать» - это торгаши нас разводят. До того опустились славяне, что мебель по-китайски ставят - как будто без фэн-шуя не знают, что нельзя кондиционер вешать над унитазом. Ребята, вы очумели - мебель расставлять по-китайски - и где? В русской избе, в хате украинской. Приезжаю после того, как поставили памятник Арине Родионовне, в деревню, меня там крестьяне кормят, красный угол, икона. Я: «Как вам не стыдно? Спасителя икона стоит, а снизу полочка и жаба китайская фэн-шуевая (с ударением на третьем слоге. - Д. Г.), которую надо целовать, чтобы деньги были, - нормально?». Ну, Спасителю как-то доверия насчет бабок нет.

«СМОТРИШЬ НА ИСПАНОК, ФРАНЦУЖЕНОК И ПОНИМАЕШЬ: БЫЛА ИНКВИЗИЦИЯ»

- Правильно, а жаба в царевну вдруг превратится...

- Да, и бабки будут, и все остальное. Вот как, объясни, с таким сознанием примитивным счастливыми стать? - проще верить, что придет в результате выборов кто-то и осчастливит, но самое обидное, что нас, славян, стали считать агрессивными. Мы ни одной войны мировой не развязали, у нас колоний не было, рабства. Колония была Аляска, но ее царь американцам отдал.  «Мы ее, - сказал, - не прокормим» - нормальное отношение к колонии?

Рабов мы в трюмах не перевозили, рабов у нас вообще не было. Были «невольники», а слово «раб» - не наше, во всяком случае, означало оно совсем другое. Мало того, в древности славяне были настолько трудолюбивы, что их более всего ценили как рабов в Риме, и поэтому до сих пор в английском языке «раб» - «slave», славянин, между прочим.

Славяне никогда не жгли женщин на кострах - инквизиций-то не было! Почему? Во-первых, потому, что... честь и хвала нашим попам! - они были бабниками. Они никогда бы не разрешили казнить женщин, и это видно по европейским женщинам и по нашим. Наши теперь самые красивые в мире, а те красивых, чувствующих женщин уничтожили - и что? Вот я на пляже в Риге, идет наша. Сразу видно: красивая, глаза пытливые - мужиков, видно, осматривает. Какие плавки, очки, почем, что... Мужики, когда таких видят, втягивают животы: наша идет! Идет европейка - выпускают животы вообще - а чего ради нее тут кошмариться? Чингачкук Большой Змей! Смотришь на испанок, француженок и понимаешь: была инквизиция - ни одного женского гормона не источает!

Нельзя было казнить женщин, нельзя! - женщин надо любить и о них заботиться, а в результате Европа нарвалась. Не рой яму другому - сам в нее попадешь. Они нас считают агрессивными, а на самом деле, казнив женщин, нарушили гармонию и равновесность энергии, мужскую и женскую, и что? И стали пидарасами. Я по-хрущевски говорю, без буквы «т», потому что с буквой «т» - это другое слово. Я все время говорю, ребят, я не виню тех, кто сексуальную ориентацию поменял, - они выполняют космическую задачу: восстанавливают нехватку женской энергии. Неуклюжим способом, но задача эзотерическая практически, и поэтому они... Ну, они геи, а вот те, кто нас агрессивными называет, - пидарасы. Мы Сибирь заселяли - разве были где-нибудь резервации наших нанайцев и адыгейцев в Сибири? Их часто нашими русскими индейцами называют, с ними наши крестьяне дружили, от торговцев китайских их защищали. Как говорят - вслушайся! Освоение Сибири. И - завоевание Америки.

Никто никогда не заставлял мечом, кровью и казнями туземцев в Сибири православными становиться. Говорили: «Хочешь Василием стать - станешь! Не хочешь - Федором будешь». Были священники, которые на корякском языке корякам читали Библию, специально переводили, а ты можешь представить себе испанского конкистадора, который Монтесуме читает у костра Библию?

Ни одной мировой войны, повторяю, наши не развязали, но весь мир поверил: русские - агрессивны, и вот уже после недавних грузинских событий мне латыш говорит: «Какие же вы, русские, неуемные, все вам мало».

Как-то один разговор у меня был с арабом, и он мне очень запомнился. Этот араб мне сказал: «Вот зря вы, Россия, под Запад легли. Запад нас, мусульман, считает агрессивными, но хоть бы кто-нибудь прочитал Коран. По Корану азартные игры запрещены, алкоголь запрещен, проституция запрещена. За проституцию в Саудовской Аравии смертная казнь, за наркотики во многих арабских мусульманских странах тоже. За воровство и взятки у нас обрубали руки, тех, кто засматривался на чужих жен, ослепляли, за вранье и сквернословие отрезали язык, за измену - кастрировали. Вам в России надо не под Запад ложиться - вам надо такие законы ввести», - резюмировал он.

Знаешь, что я ему ответил? «У нас тогда по стране будут ползать одни слепые обрубки мужских туловищ с писклявыми голосами кастратов».

Вместе с тем, когда нам говорят, что мы агрессивны, к сожалению, нам сегодня нечего возразить, и я понимаю, почему нас такими считают. Славянских туристов видят во всем мире - это страшное зрелище. Белорусы еще ладно, но украинцы и русские - что-то жуткое. Глядя на их манеры (за границей я же много их наблюдаю), на беспричинную раздражительность, излишне громкую полупьяную речь... Ты, кстати, заметил, что наши всегда переругиваются?

Иду по Милану. Сзади идут... Мне даже не важно, о чем они спорят, я даже не слышу, что говорит их мамаша, - по звуковой дорожке знаю, что наши, потому что она «Ве-ве-ве...» - это она шубу просит. Он: «Бу-бу-бу-бу...» - это «хрен ты получишь». Ребенок: «А-а-а-а!» - и так целый день, а их много, от них деться некуда!

Я, кстати, тоже в Милане в свое время часто бывал и по тем же ходил бутикам. Зашел, помню, в бутик «Ферре» и попросил: «Последний прикид дайте!». Мне дали... Ну, вот честное слово, такие носили у нас в ПТУ - один к одному. Стоила 10 рублей 12 копеек вся эта форма - практически роба, и шов такой же. Я надел, посмотрел на себя в зеркало - мастер-наладчик фрезерных станков, только у нашего начальника цеха карандаш был еще за ухом. Я подозвал продавщицу: «Карандаш можно попросить?» - она же, дуреха, не знает, что делать я буду. Я положил карандаш за ухо - ни дать ни взять секретарь парткома! Она улыбнулась: «Как вам идет!». Я: «А карандаш?». - «Карандаш тоже подходит, и если купите весь костюм, карандаш мы вам презентуем».

Ой, а как наши сморкаются - это же страшно! Если на Западе видят сморкающегося славянина - они верят, что мы завоюем завтра весь мир. Я видел, как на Елисейских полях наш сморкался, - это эквилибристика, это цирковой номер, мол, во я на ваши поля!

По всем курортам мира, на пляжах слышится непрекращающаяся перепалка ненавидящих друг друга отцов и детей. «Выйди с моря, а то я не знаю, что с тобой сделаю!». «Куда, придурок, залез?», «Зараза такая! Заткнись, а то уши оборву!». «Так бы и задушила собственными руками! Нехристь! Весь в отца пошел!».

При мне в Альпах в зимний сезон двое наших бизнесменов подрались, стоя на лыжах, - им так хотелось подраться, что и лыжи снять не успевали. Страшнее наших туристов для иностранцев всех мастей только наши спортивные болельщики. С лицами озверевших скифов, выкрики на трибунах: «Мы всех порвем!», и с надписями на этих понтонах: «Россия, мля, вперед!». Вечно полупьяные, с фигурами беременных самок кенгуру - кого ты порвешь? Ты себя в зеркало видел? Тебя любой тушканчик лапками забьет.

«ЛЮДИ У НАС ДОБРЫЕ - НАРОД ЗЛОЙ. ТОЛЬКО НАШИ МУЖ С ЖЕНОЙ МОГУТ ПОЙТИ В ЛЕС ПО ГРИБЫ, А ВЕРНУТЬСЯ ДОМОЙ ОНА - С СИНЯКОМ ПОД ГЛАЗОМ, ОН - С РАЗОДРАННОЙ МОРДОЙ, НО В ОБНИМКУ. НУ, ПОГОВОРИЛИ ПО ДУШАМ, ВСТРЕТИЛИСЬ НАКОНЕЦ-ТО!»

- Что с нами случилось? Мы же ужасно смотримся со стороны, особенно на дорогах, в пробках. Ой, у вас сейчас пробки серьезные, почти как в Москве, - Янукович по Подолу с работы домой едет... Мы вот с тобой 40 минут простояли - ждали, пока он проедет. На дорогах в пробках у всех  все козлы - не козлы только те, кто кретины. В Москве две недели назад стою в пробке, высовывается такая блондинка... Глаза ясные, как два лесных озера, и впереди стоящему водителю говорит: «Куда лезешь ты, лядь паскудная?».

Да, иностранцы тоже в пробках нервничают, но политкорректно - средний пальчик тихо так выставляют, чтобы не засудили, а у славянина просто темперамент другой - он пальчиком не может отделаться, он всю руку высовывает. Еще и сгибает в локте, и рассказывает на всю пробку, что показал и каким маршрутом кому двигаться надо.

На улице вечером, проходя мимо подворотни, интеллигентные люди невольно шаг ускоряют, а завидев идущую навстречу молодежную компанию, на другую сторону переходят. Из полуразбитых, покоцанных автомобилей попса бомбит уши: это не децибелы, а децибилы - аж пломбы к чертям вылетают, а в Ялте одна женщина подруге при мне на пляже сказала: «Представляешь, вчера нам с мужем всю ночь соседи спать не давали». - «Каким образом?». - «Кричали, чтобы мы заткнулись».

Только наши муж с женой могут пойти в лес по грибы, а вернуться домой она - с синяком под глазом, он - с разодранной мордой, но в обнимку. Ну поговорили по душам, встретились наконец-то!

Милые пенсионеры, ветераны, играют в добрейшую игру, добрейшую - домино. Называют «забить козла». Даже им кого-то забить надо!

Нет больше такого слова у нас, которое не могло бы стать причиной поножовщины. В одном ресторане началась перебранка между двумя компаниями. Мужик из одной компании взял со стола графин с водкой и швырнул в другую компанию с криком: «От нашего стола - вашему!».

У нас же теперь Хеллоуин празднуют - мне так нравится: по всем деревням Хеллоуин! Чего вам-то праздновать, вы посмотрите вокруг себя - у вас сплошной Хеллоуин с утра до вечера, так нет, на праздник Хеллоуин в Пензенской области мужики специально не пьют водку и спят со страшненькими.

Я очень боюсь, что это в детстве входит в наших детей от родителей, которые ненавидят жизнь и вообще человеконенавистники, ведь ребенка, во-первых, постоянно запугивают. Это же чисто наше: «Не будешь есть манную кашу - придет Еханая Бабайка и засунет тебе эту кашу сам знаешь, куда».

Новые, правда, пугалки, современные появились: дракулы, покемоны, дебилоиды, хрюкозоиды, годзиллы, чмо в ЗД, человеки-пауки, человеки-козлы, вельзевулы. «Не будешь есть суп - тебя мама из груди силиконом накормит!».

Мне одна девушка (ну, для меня все девушки) - молодая, короче, женщина рассказала, как ее на Алтае бабушка отучила писать в речку. Сказала: «Внученька, будешь в речку писать - придут пельзимуха с ворхуилом и тебя заберут». Она мне призналась: «Я в туалет три недели боялась ходить - думала, там эти два монстра меня дожидаются».

Вот и вырастают детишечки, и у них считалочки, и никто из славян не обращает на это внимания. «Вышел месяц из тумана» - нормально? «Вынул ножик из кармана»... Почему месяц с ножиком - ты можешь мне объяснить? «Буду резать, буду бить - все равно тебе водить!». «Казаки-разбойники»: самое главное поймать разбойников и пытать их. Привязать к дереву и, шевеля куриной слепотой, требовать: «Пароль?!». - «На горшке сидел король» - тоже не самое приятное зрелище. Почему родители всего этого не замечают?

Когда детский хор поет про кузнечика песню... Кузнечик - помнишь, он с мухами дружил, не трогал и козявку: это вообще был буддист. Пришла эта сука, прожорливое брюхо, сожрала кузнеца, и весь хор: «Представьте себе, представьте себе, и съела кузнеца!». Чего радуетесь, придурки? - хоть бы кто-то из родителей обратил на это внимание. И еще есть  народная песня: «Во поле береза стояла» - нормально? Там хор радостно: «Ой, люли-люли, стояла...». «Как пойду я в лес погуляю, белую березу заломаю...» - тебе чего, мешала она, эта береза? И весь хор снова радостно: «Ой, люли-люли, заломаю...».

Вот и результат - в одной из школ повесили объявление: «За употребление нецензурных слов штраф 100 рублей», а на следующее утро к объявлению был приклеен стольник с надписью: «Аванс, бля».

Да, люди у нас добрые - народ злой! Ни в одной стране мира дети не разговаривают так с родителями, как русские. «Заткнись, дура!». - «Ты чо, мать, дурная?». «Мне с родителями-уродами не повезло». «Ты, дедушка, - лузер, фуфло». Кто так на Западе разговаривать будет - лишат наследства, но это у нас не работает, потому что лишить ребенка двух пододеяльников, одного почтового ящика и трех подстаканников... Такая угроза его не вставляет.

«У НАС В РОССИИ ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДИН ЧЕЛОВЕКОЛЮБИВЫЙ КАНАЛ - ПОРНОГРАФИЧЕСКИЙ: ТАМ ВСЕ ХОРОШО ДРУГ К ДРУГУ ОТНОСЯТСЯ»

- Когда телевизор смотришь, вообще удивляешься, как такое количество агрессии на наших людей выплескивается. Везде жесть, везде страшилки-пугалки. У нас в России есть только один человеколюбивый канал - порнографический: там все хорошо друг к другу относятся, там всегда хороший конец - просто гуманность какая-то.

В интернете это все тоже, ведь действительно, после матерщины смайлики только наши вставляют. Таких оскорблений, как у нас, в мире нет. «Втопчи себя в монитор, урод!», «Сдохни, монстр!», «Выкидыш Касперского!», «Мышка ты драная!», «Дерьмо вирусное!», «Не слюнявь монитор, ублюжонок!», «На кого шуршишь, пакетик?», «Чмо в 3D», «Амеба в трансе», «Пельмень контуженный!», «Греби ушами в камыши!», «Последний из мудакян», «Жесть порхатая», «Фильтруй хрюканину, твикс без палочки!», «Вымя дохлого шакала!», «Пипка Страдивари!», «Дебилан, дебиломан!», «Я тебе так отформатирую жесткий диск, что материнская плата не узнает!», «Сморчок гексанутый!».

На следующий день после того, как выступил на «Евровидении» Налич, я решил посмотреть форум. Итак, молодежь Налича обсуждает. «Кто послал от России этих небритых албанцев?». Уже заява! Второй: «Чо топишь, тварь? - Налич белорус». Третий: «Если Налич - белорус, то Лукашенко - раввин одесской синагоги». Это они Налича обсуждают... Следующий: «Вы дебилоиды, надо было Анну Семенович послать - она бы им всем показала». Первый: «Если бы Семенович показала - это было бы Еврощупанье». Второй включается: «Ты чо умничаешь - еврей, что ли?». Вот это мне нравится: сразу такой переход. Первый: «А ты чо латиницей печатаешь - латинос, что ли?». Следующий не выдерживает: «Слышишь, козлина, скажи мне свой адрес - я ща подъеду». Налича обсуждают! «Да без проблем! Эпос стрит, 12, Лос Анджелес - подплывай!». Еще один втягивается: «Прав Жирик - Америку пора дрючить!».

Таких агрессивных лиц, как у славян, на улицах в мире нет. Я был недавно в Германии - утром немцы друг другу (незнакомые люди!) доброго утра желают, а у нас к незнакомому подойди... Американцы обычно приветливы: «How are you?». - «Как поживаете?». Вот так подойди и спроси: «Как поживаете?». В нюх 100 процентов получишь, и он долго еще будет думать, откуда ты про черные дела его знаешь.

Только у нас могло такое произойти. В лифт зашла девушка, а следом мужик с лицом человека, у которого от самого волосатого места пластырь оторвали. Как будто потерял всех родственников, кроме тещи... Она испугалась: «Я с вами не поеду!». Он фыркнул: «Да не езжай!» - и вытолкнул ее из лифта.

Вот как после этого объяснить человечеству, что мы, вообще-то, другие? Наши молодые люди до сих пор, когда влюбляются, любят стихи сочинять - плохие, но их распирает. Мы любим делать дорогие подарки, отдыхать на природе, петь песни о любви у костра с отмороженными ногами. В юности мы обожаем встречать рассветы, в старости - смотреть закаты, и в любом возрасте - в лесу собирать грибы. Мы потрясающе соображаем, но всегда не туда, и на пользу Родине это, увы, не идет. Знаешь, в Риге есть такой пафосный ресторан «Медок», где все иностранцы любят бывать. Только русские догадались - там самообслуживание, - как не платить за котлету: покупают суп, котлету берут и перед кассой топят ее в супе. Я когда об этом на рижском телевидении рассказал, мне столько писем посыпалось с благодарностью за то, что научил это делать.

У меня есть знакомый японец, живет в Хабаровске, так он так меня радует... Женился на русской и держит там японский ресторан. Выучил русский, потому что русская в жизни японский не выучит, и говорит: «У меня адреналин каждый день выделяется». Я вообще благодаря ему сделал вывод, чем славяне отличаются от японцев: японец из любого секса может устроить чаепитие, а славянин наоборот.

Он с восхищением мне рассказывал, как русские умудряются устроить гонки мобильных телефонов. Кладут их на наклонную плоскость (стол наклоняют) и ставят на виброрежим, но более всего его поражает, что русские болеют каждый за свой. «Быстрее, - кричат, - быстрее, тварь, чего стоишь!», но еще больше его поражает то, что телефоны слушаются!

Ой, два молодых человека из Владивостока отправились на Хоккайдо, северный остров японский, покупать часы. Зашли в магазин, купили часы с гарантией, а там написано: часы и пыле-, и пуленепробиваемые, и жару переносят, и вообще можно с ними опускаться под воду на 100 метров. Ну а наши ведь с пытливым умом, и вот «Что-то я не верю» - один говорит... Второй предложил: «Ну, хочешь, давай проверим».

Вскипятили воду и бросили часы в кипяток. И забыли о них - пошли телевизор смотреть. Вспомнили, когда запахло часами: пришли - а там не часы, а пуговица от кальсон Советской Армии. Пацан, их владелец, расстроился, а второй его успокоил: «Да что ты - это ж Япония! У тебя гарантия есть?».

На следующий день они пошли эту пуговицу по гарантии сдавать. У продавца- японца даже косоглазие в этот момент закончилось - базедова болезнь на японских глазах началась. Он спросил озадаченно: «Что вы с ними делали?». - «Да так, - услышал в ответ. - В тепле подержали». Японец выдал нашим новые часы, но японцы очень аккуратны в своей работе, и поэтому он побежал на второй этаж к хозяину - вот, дескать, русские принесли. Ну а тот был уже опытный, во Владивостоке бывал и русских знал. Побежал наших догонять, остановил... «Вам часы уже выдали, - произнес, - и никто отнимать не будет. Пожалуйста, правду скажите - что вы с ними делали?». Наши заулыбались: «Что-что? Сварили!».

Вот разница между японцами и русскими! На следующий день в витрине часового магазина было крупно по-русски написано: «Часы не варить!».

Мне одна женщина пишет: «Я вернулась в Москву из Штатов и сразу поняла, что на Родине, как только села в такси. Она долго прожила в Америке, привыкла ремень пристегивать... Села в такси, пристегивает ремень, а таксист ей: «Да не пристегивай, я сегодня не очень пьян».

(Окончание в ближайших номерах)



Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter
Комментарии
1000 символов осталось