«Как Черновецкий бабушек целует? Надо Галкину позвонить — он расскажет»

В этот раз на «Прожекторперисхилтон» позвали Виталия Кличко, Андрея Шевченко, суперблондинку Ольгу Полякову, Андрея Молочного из шоу «Файна Юкрайна», солиста группы «Бумбокс» Андрея Хлывнюка и Ани Лорак. Прежде чем начать обсуждать все главные украинские новости, шутники постебались над Александром Цекало - самым молчаливым и опытным в четверке. «Саша, а ты почему в сером пиджаке? - поинтересовался Мартиросян. - Чтобы показать, что ты у нас серый кардинал?». «Саша в этом пиджаке еще Сталина хоронил», - объяснил Ургант. «И снял его с него!» - догадался Сергей Светлаков. «Поэтому первый выпуск «Ну, погоди!» выглядел так: Сталин бежит за Сашей», - снова съязвил Ургант.

«О, ДИАСПОРА ПРОСНУЛАСЬ!»

Показательное избиение Цекало продолжалось до тех пор, пока сам Цекало, пользуясь властью, данной ему Эрнстом и российским Первым каналом, где выходит «Прожектор», это дело не прикрыл: «Ладно, ладно. Вот скажите лучше, вы знаете, что космос будет разделен между Россией и Украиной?».

Ургант закивал: «Давно пора провести эту линию». Мартиросян возразил: «Но на уроках астрономии нам говорили, что космос безграничен...». - «Знаешь, Гарик, мне кажется, твои одноклассники перенесли смысл этой фразы и на землю, - предположил Ваня. - Для вас нет границ». В зале захлопали. «О, диаспора проснулась!».

Посовещавшись, гости решили, что независимым пространством Украины должен заправлять не кто иной, как Леонид Черновецкий. «Конечно, - подумав, добавил Светлаков. - У него ж на Сатурне шесть соток!». Правда, предложить Леониду Михайловичу новую должность Сергей не смог: изучив наши газеты, юмористы так и не поняли, мэр он в Киеве или уже не мэр. Решили дать слово знатоку - Виталию Кличко. И началось то, что можно смело назвать классикой жанра.

Цекало: - Виталий, мы не понимаем, что произошло. Кто в Киеве сейчас мэр?

Кличко: - Ну, Черновецкий. Космос.

Мартиросян: - Такое ощущение, что вы названия сигарет перечисляете.

Цекало: - Тогда «Черновецкий» - это без фильтра...

Кличко: - С мэром у нас все в порядке. Он как бы есть, но его как бы и нет.

Ургант: - То есть мэра нет, но из холодильника в мэрии кто-то постоянно ворует продукты?

Кличко: - Нет, меня постоянно спрашивают: «Где мэр?». Я говорю: «Как где? В мэрии». Прихожу в мэрию, а там нету.

Ургант: - А вы во сколько в мэрию приходите, Виталий? Для вас же не существует такого понятия, как закрытая дверь...

Цекало: - Может, он в это время бабушек целует, поэтому его на работе нет?

«ДА ЗА ТО, ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ, ГОСУДАРСТВО ДОЛЖНО В ПОПУ НАС ЦЕЛОВАТЬ»

«Как целует?» - заинтересовался Светлаков. «Надо Галкину позвонить - он расскажет», - предположил Гарик. Правда, добавил: «Николаю Галкину, это мой знакомый». Поздно. Ургант уже нашел информацию о том, как Максим Галкин строит театр в поселке Грязь. Для Аллы Пугачевой. Вместе с замком, стилизованным под средневековый. «Отлично! - одобрил затею Сергей. - Будет театр, будет замок, а через каких-то 30 лет по замку будет ходить привидение: «Охо-охо!». Услышав почти пугачевские вокализы, зрители чуть под сиденья не попадали.

А Виталий Кличко продолжал просвещать гостей в вопросах украинской политики. Слово за слово речь зашла о налоговом кодексе. Светлаков возмутился первым - как бизнесмен (на родине, в Екатеринбурге, у него есть магазин подарков): «Да за то, что мы делаем, государство должно нас в попу целовать! А оно не целует, оно другие вещи с нами делает. Противоположные по характеру физического воздействия. С той же частью тела. И хочется крикнуть: «Государство, прекрати это делать, давай хоть раз поменяемся!».

«ЧЕМ БОЛЬШЕ ШКАФ, ТЕМ БОЛЬШЕ ЗВУКА, КОГДА ОН ПАДАЕТ ОТ ХУКА!»

«Сейчас ко мне подходят люди и говорят: «Хотим вступить в вашу партию «Удар». Потому что после того, что с людьми делает государство, у них остается лишь одно желание - ударить, - признался Сергею боксер. - А Кличко, как известно, бьет два раза. Один раз ударил, а второй - по крышке...». После таких слов не заговорить о спортивной карьере Виталия было невозможно.

- Правда, что вы не прочь провести поединок с Николаем Валуевым? - спросил Цекало.

Кличко: - Николай Валуев прочь.

Цекало: - И даже есть цитата ваша: «Чем больше шкаф, тем громче падает».

Кличко (радостно): - О, это целое стихотворение. Хотите прочту? Чем больше шкаф, тем больше звука, когда он падает от хука!

Мартиросян: - Хороший стих, Виталий. Может, стоит переложить на музыку?

Ургант: - Я давно просил тебя переложить на музыку, а ты все играешь...

Кличко: - А вот мне жена говорит: «Ты умеешь очень хорошо играть». Я: «На каком инструменте?». Она: «На нервах моих!». А по Валуеву... Мы ему уже и деньги давали, а он - никак. «Жалкие, - говорит, - деньги».

Ургант: - «За эти копейки я умирать не собираюсь!».

Мартиросян: - На самом деле, я видел бои Николая Валуева, это мощный спортсмен. Даст бой, я думаю. Да, Виталий?

Кличко: - Может, и даст. Дело за малым - в ринг его затащить, что мне никак не удается.

Светлаков: - Уже и мясо сырое раскладывал, и женщины голые танцевали...

Мартиросян: - И Митя из «Хай-Фай» пел: «На-на-на-на, все будет хорошо!», раздражал его...

Ургант: - Кстати, Виталий, я в одной газете прочел: «Кличко-старший играл на гитаре, а его жена пела романс «Мохнатый шмель». Может, споете? Или сыграете?

Боксер засомневался: «Хватит ли у вас денег? Давайте обсудим финансовую часть», но Ваня успокоил: «В этот момент наши жены сдают наших детей в рабство, чтобы вы смогли спеть песню». И Кличко согласился и спел. Правда, другую, не менее известную вещь.

«Дамы и господа! - торжественно объявили артисты. - Сейчас прозвучит песня «Ваше благородие», которую кое-кто называет «Мохнатый шмель». Виталию дали гитару, и он таки заиграл. Но слова от волнения забыл. Наверное, потому и покинул Октябрьский дворец, как только его отпустили со сцены.

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter