Писатель-сатирик Лион ИЗМАЙЛОВ: "Дружба между мужчиной и женщиной, конечно, возможна. Только она либо заканчивается постелью, либо с нее начинается. Я, например, дружу с Кларой Новиковой и Ларисой Рубальской"

У него внешность католического священника, в связи с чем острые, а порой и весьма откровенные шутки, произносимые им с эстрады, звучат весьма пикантно. Он написал множество книг и несколько пьес, как режиссер ставил спектакли на сцене театра юмора "Плюс". Это именно он "родил" Геннадия Хазанова, написав для него монологи учащегося кулинарного техникума. Любимое занятие - "чтение и общение с женщинами". Этого человека зовут Лион Измайлов. И мало кто знает, что много лет назад он откликался на фамилию Поляк.

"ЮМОР ВСЕГДА ГРАНИЧИТ С ПОХАБЩИНОЙ"

- Лион Моисеевич, говорят, с переменой имени или фамилии меняется судьба.

- Вот она у меня и изменилась. Под фамилией Поляк я был инженером, под фамилией Измайлов стал писателем. Просто однажды понял, что ущерб, наносимый государству моей литературной деятельностью, гораздо меньше, чем инженерной.

- Почему же именно такую выбрали?

- В институте мы с двумя моими приятелями писали и выступали вместе. А поскольку это был Московский авиационный институт (сокращенно МАИ), то и псевдоним себе взяли соответственный - ИзМАИловы. МОИ соавторы остались инженерами, а я подался в писатели. Вот тут и псевдоним пригодился. Только букву "и" заменил на"й".

- Интересно, почему в Советском Союзе писателей-сатириков готовили или в технических, или в медицинских вузах?

- Эта традиция гораздо глубже, чем вам кажется. Вспомните, ведь и Чехов был врачом, и Короленко, и Булгаков. А стали писателями! И список инженеров, взявшихся впоследствии за перо, тоже, наверное, внушителен. Вообще, на мой взгляд, писатель изначально просто обязан иметь какую-то профессию - инженера или журналиста, должен чего-то коснуться в этой жизни. А то что же - писатель и все? Так не бывает.

- Выходит, по большому счету, писатель не профессия?

- Нет, со временем она становится профессией, но надо еще что-то иметь за душой.

- Как случилось, что вы начали писать?

- Так я с раннего детства сочиняю! Лет в семь роман пытался написать. Правда, застрял на первой же странице, но уже неважно. Кстати, произошло это в Киеве.

В детстве каждое лето я приезжал сюда к тете на отдых. Моя семья была очень бедной, мы жили в бараке. А у тетки и ее мужа, главного инженера большого киевского завода, была роскошная многокомнатная квартира на улице Паньковской, возле старого Ботанического сада. Часто они отправляли меня в пионерский лагерь. Слова "Бровары", "Ирпень", "Ворзель" с тех пор звучат для меня, как песня! И я тут не только в футбол гонял, но и писал.

Позже, когда в техникуме учился, рукописные журналы создавал, миниатюры для них придумывал. Видно, дал Бог какие-то способности, потому что все время тянуло к этому виду деятельности. У меня ведь не было рядом примера для подражания. Например, тот же Миша Задорнов стал писателем-сатириком по двум причинам. Во-первых, сказалось наличие папы-писателя. А во-вторых, он попал в МАИ и увидел, как

я там выступаю и каким успехом пользуюсь. Ему жутко понравилось и самому захотелось славы. Он начал ходить ко мне в авторскую группу, а потом и сам вышел на сцену.

- Что нужно для того, чтобы стать сатириком?

- Прежде всего парадоксальность мышления. Ты подмечаешь то, на что другие не обращают внимания. То есть они бы тоже увидели, если бы попытались. Но у них просто нет в этом нужды. А у меня есть. Я все беру на заметку: что-то оставляю как есть, что-то переиначиваю. Но не спрашивайте, как я пишу. Вот как пианист на своем инструменте играет и в такт попадает? Да черт его знает! Просто есть у него способность, называемая слухом. Он слышит музыку, а я нет. У меня в школе по сольфеджио тройка была. А человек, у которого была пятерка, может, услышав мелодию, записать ноты. Вот так же и я во всем многообразии звучащих вокруг меня фраз могу уловить смешное.

- Раньше шутили над одним, сегодня - на другим. А вечные темы для юмора существуют?

- Конечно! Любовь, ревность, деньги. Другое дело, что время даже их варьирует по-своему. Раньше, например, на тему однополой любви никому и в голову не приходило острить.

- Наш юмор зачастую граничит с пошлостью. Как шутить так, чтобы, смеша, не переходить эту грань?

- А никак - все ее переходят! Вопрос только в том, в какой дозировке. И я могу найти примеры так называемой пошлости у каждого нашего актера и писателя. Хотя зря вы так боитесь этого слова. Пошлый, согласно толковому словарю, означает банальный, часто повторяемый. И в этом смысле весь наш юмор пошлый.

А вы, наверное, путаете это понятие с понятием похабный. Вот похабщина - действительно неприятная грань нашего жанра. Но юмор всегда граничит с похабщиной, и поделать тут ничего нельзя. Вы только послушайте, как шутят в компании, за столом, какие сальные шуточки отпускают. А так называемый народный юмор! Могут и мат добавить, и по поводу низов мужского и женского организма пройтись. Все позволяют себе такие шутки, а потом сами же их ругают. Кстати, интересный парадокс: я заметил, что наиболее смело шутят именно ревнители нравственности.

- А вы находите возможным так шутить?

- Все хорошо в меру. Я считаю, что юмор должен быть, как сейчас говорят, на грани фола. А это очень тонкая грань, от нее чуть-чуть в сторону - и уже похабность. Но вот один пример, который, думаю, если и не убедит вас, то, во всяком случае, заставит задуматься. Шекспир, "Ромео и Джульетта". Помните, как Кормилица говорит главной героине: "Вот ты сейчас упала на животик, а подрастешь - на спинку будешь падать"? Скажи эти слова с эстрады - сочтут пошлостью. А ведь они уже несколько веков звучат с драматической сцены, и ничего.

- Многие сатирики позволяют себе смеяться над политическими деятелями. Это не опасно?

- Не знаю, как у вас в Украине, у нас пока что не опасно. Я сам многих пародирую, и, как видите, все нормально. Например, Жириновский даже радуется, когда я со сцены рассказываю о нем смешные истории. Это же дополнительный и, что немаловажно, бесплатный пиар.

- Нынче все работают на телевидении. Не избежали этой участи и вы.

- Да, у меня своя программа на одном из российских каналов, называется "Смешные люди". Очень, кстати, высокорейтинговая. И не потому, что я такой хороший (хотя это само собой разумеется), просто приглашаю на нее знаменитых людей - настоящих мастеров своего дела.

- Вы легко освоили профессию телеведущего?

- В этом мире вообще нет ничего легкого. Особенно если за это платят деньги. Было бы легко - не платили бы. Но мне было легче, потому что давно работаю в этом жанре. Много лет писал тексты для известной передачи "Радионяня", слушая которую советские дети стали меньше хулиганить, но стали чаще выражаться. Потом вместе с Ангелиной Вовк на канале "Останкино" вел телепрограмму "Взрослые дети" и уже в гордом одиночестве - "Шут-досье" и "Шуте нами". Так что опыт у меня солидный.

"БОРИС СИЧКИН ЗАЯВИЛ: "ПОКА АМЕРИКАНЦЫ НЕ ВЫВЕДУТ ВОЙСКА ИЗ ВЬЕТНАМА, Я ЗА КВАРТИРУ ПЛАТИТЬ НЕ БУДУ"

- Помимо юмористических книг, вы еще и мемуары пишете?

- Да, и у меня уже две таких книжки. Первая называется "Какие люди!", в ней я рассказал о тех, с кем мне в жизни посчастливилось встретиться. Но очень многое из того, о чем я написал, в нее не вошло. Поэтому мне пришлось переработать свои записи и издать вторую книжку, которую я назвал "Эстрада is my love". Там рассказывается о многих известных людях.

- В том числе о знаменитом Бубе Касторском - актере Борисе Сичкине?

- О, это был замечательный человек, с потрясающим чувством юмора! Жутко смешной! Своими историями и байками он доводил присутствующих буквально до истерики. Умел рассказывать уморительные вещи с невозмутимо серьезным, многозначительным выражением лица. Конечно, его очень подкосила тюрьма, в которой он отсидел. После нее он как-то сломался...

- За что его посадили?

- Да знаете, как в советские времена было: присуждали большие сроки за то, на что сейчас никто и внимания не обращает. Он ездил с концертами по стране, и что-то они там себе приписывали, концертные ставки завышали. Продавали какие-то сценарии. Он не любил распространяться на эту тему, поэтому я плохо знаю подробности.

- Вы с ним познакомились уже в Америке, куда он эмигрировал?

- Нет, еще здесь. Это произошло в Ялте, на пляже. Приятель, который со мной был, говорит: "Хочешь посмеяться? Идем, я тебя сейчас с Сичкиным познакомлю!". Подошли мы, он как раз загорал. "Борис Михайлович, - говорит мой приятель, - познакомьтесь, это Лион Измайлов!". А я добавил: "Помните, я у вас в "Телевизоре" был?". Существовал одно время такой сатирический коллектив в МАИ, в котором он работал. "Ну как же! - говорит Сичкин. - Конечно, помню!".

Я-то вижу, что он ума не приложит, кто я такой. Честно говоря, неудивительно: я не очень усердно там занимался, так, появился пару раз. А рядом работал какой-то кран, гальку в море рыл. И вдруг Борис Михайлович серьезно так говорит: "И зачем я купил этот кран? На фиг он мне сдался?! Говорила же жена: "Давай купим подводную лодку!". Сейчас, в такую жару, опустился бы на дно, пивка попил холодненького, с рыбкой. Так нет, заупрямился, вбухал такие деньги в кран! Что я с ним теперь делать буду?!". Несколько секунд мы недоуменно молчали, а потом буквально упали от смеха!

- Правда, что Сичкин принципиально не платил за коммунальные услуги?

- Не только не платил за свет и газ, но и очень оригинально свой поступок объяснял. Время от времени к нему приходили и просили: "Борис Михайлович, заплатите, пожалуйста, ведь весь кооператив из-за вас страдает!". Он отвечал: "Пока американцы не выведут свои войска из Вьетнама, я платить не буду!". К сожалению, у нас с ним не было длинных бесед, поэтому не могу сказать, что я уж очень хорошо его знал. Но все, что знал, записал.

- В Америке вы не встречались?

- Так, мельком. Мы с театром юмора "Плюс", которым я руковожу, гастролировали, и приехали на концерт в Филадельфию, на который собрались все шансонье русских ресторанов. Выступал там и Борис Михайлович, изображал Брежнева. Не могу сказать, что это было очень смешно.

Мои ребята тогда делали Брежнева гораздо лучше. Но все присутствующие буквально умирали со смеху. После выступления он увидел меня и подошел - узнал, чему я несказанно удивился. Поговорили, вспомнили старые времена. Мне показалось, что у него там жизнь была уже совсем не та. Он так и не стал в Америке знаменитым, был известен лишь в своем, узком кругу. По большому счету, он так себя и не нашел. А вскоре после нашей встречи пришло известие о его смерти...

"Я КРАСИВЫЙ. ВЫСОКИЙ. ГОЛУБОГЛАЗЫЙ. СТРОЙНЫЙ. БЛОНДИН. РУССКИЙ. И НЕВЕРОЯТНО ХОРОШ В ПОСТЕЛИ"

- Если можно, вернемся к делам давно минувших лет. Как вас, будущего литератора, в МАИ занесло?

- Когда мне было 14 лет, мама отдала меня в авиамоторный техникум. Окончил я его и призадумался: "Куда идти дальше?". И на военно-промышленном заводе работал, и в политехническом институте учился. Да не на стационаре, а на вечернем отделении! Восемь часов на работе, а потом еще на лекциях до ночи сидел. Тяжело было. А потом совершенно случайно, на теплоходе, познакомился с одной красивой женщиной, которая оказалась дочерью секретаря ректора МАИ. Знакомство, правда, своеобразное было. За ней во время рейса многие ухаживали, а как теплоход причалил, все разбежались. И осталась она, бедная, одна с двумя чемоданами.

Помог я ей, поднес чемоданы, а она мне потом помогла в МАИ на дневное отделение перевестись. Вот ведь как судьба повернулась! Это говорит о том, что всегда надо быть вежливым. И за женщинами ухаживать. Я вообще заметил, что многое в моей жизни делают женщины. Мужики почему-то редко помогают, а вот женщины всегда готовы прийти на помощь.

- И в чем причина такого сногсшибательного успеха у прекрасного пола?

- Видите ли, дело в том, что я красивый. Высокий. Голубоглазый. Стройный. Блондин. Русский. И невероятно хорош в постели.

- А какие женщины нравятся вам?

- О, у меня очень строгий отбор. Мне нравятся блондинки, брюнетки, шатенки и рыжие. Пожалуй, только у лысых нет никаких шансов.

- Как вы считаете, возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

- Ой, возможна! Правда, правда! Вот только она либо заканчивается постелью, либо с нее начинается, а потом уж в дружбу переходит. Но, в принципе, дружить можно. Я очень дружен с Кларой Новиковой и еще больше - с Ларисой Рубальской.

- Выходит, у вас с ними именно такие отношения?

- Вы же сами понимаете, на такой вопрос трудно получить чистосердечный ответ. Даже если бы между нами что-то было, разве бы я об этом сказал? Нет, отношения у меня чисто товарищеские. И с той, и с другой. Клара - в меньшей степени, с Ларисой мы дружим уже на протяжении 30 лет. Она мне уже даже не друг, а сестра. С сестрой ведь не будешь спать, правда? Хотя, все, наверное, зависит от обстоятельств...

"ЗА ЖЕНОЙ Я УХАЖИВАЛ ДОЛГО. МИНУТ ШЕСТЬ..."

- Как вы считаете, мужчины и женщины - абсолютно разные существа?

- Все равно и те и другие - люди. Но различий между ними действительно много. Есть особенности чисто физиологического свойства, а от этого все остальное и проистекает. Да и социальная роль разная. А на вопрос, кто умнее, если вас это интересует, лучше всех ответил Антон Павлович Чехов: "Конечно, женщина умнее. Какая женщина выйдет замуж за мужчину только потому, что у него красивые ноги?".

- А ваша жена почему за вас замуж вышла?

- Ей-богу, не знаю. Сам удивляюсь! Давно это было... Шли мы с приятелем по улице. Сентябрь на дворе, а я только что с юга - загорелый, красивый. Говорю ему: "Все девушки сейчас со мной знакомятся с удовольствием!". Он вроде как усомнился.

Слово за слово, мы поспорили. Я сказал, что познакомлюсь с той, на которую он укажет. Зашли в книжный магазин. А она там товароведом работала и как раз вышла из подсобки к прилавку. Друг мне и говорит: "Вот смотри, какая симпатичная девушка! Знакомься". Подошел я к ней и спрашиваю: "Вам Фейербаха не завозили?". А она перепугалась, говорит: "Запишите телефон!". Она-то имела в виду, чтобы я позванивал - узнавал, когда Фейербаха завезут. У меня же совсем другое на уме! Вот я ей и позвонил.

- И долго ухаживали?

- Долго. Минут шесть, наверное! Вообще-то, я ей несколько раз звонил, но мне все время отвечали, что ее нет. А тут я как раз заболел, сидел дома. И - о чудо! - дозвонился. А что с этим счастьем делать, не знаю: повести-то я ее в таком состоянии никуда не могу.

- Как выкрутились?

- Сказал: "Если вам не трудно, навестите, пожалуйста, больного человека!". А она сердобольная была, навестила. Вот так уже 30 лет из моей квартиры и не выходит. Правда, поженились мы не сразу. Я ее еще долго мучил, года три. Но все-таки потом повел ее в загс.

- Почему мужчины так боятся жениться?

- Дело в том, что до нее я уже был женат. Неудачно. Поэтому и не хотел, чтобы это произошло так сразу - бац и все! Что-то, видно, меня в ней не устраивало, раз я не торопился. И таки прав оказался. Три года прожили душа в душу, а потом... развелись.

- Фиктивно?

- А разве можно разводиться фиктивно?

- Конечно! Например, чтобы получить квартиру.

- Нет, мы развелись совершенно искренне, без всяких меркантильных соображений. Правда, потом снова поженились. Вот такая у нас непростая совместная жизнь.

- 30 лет - серьезный стаж для семейной жизни.

- Конечно! Нам с ней уже и говорить необязательно, молча друг друга понимаем. Правда, ссоримся все 30 лет каждый день. Жена давно уже нигде не работает - не хочет. Хотя раньше была фоторедактором в журнале "Путешествия в СССР".

- Вдвоем живете?

- Как говорится, семья-то большая, да два человека: жена и я. Из домашних животных только тараканы. И не потому, что животных не любим. У нас был кот, но его на даче отравили. Мы так тяжело это пережили, что с тех пор никого не заводим. Как-то спокойнее.

- Лион Моисеевич, мы начали разговор с вашей фамилии, но у вас и имя достаточно редкое.

- На этот счет у меня есть масса баек. Но вам скажу правду: мама назвала меня в честь писателя Лиона Фейхтвангера, книгами которого в свое время зачитывалась.

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter